Автоюмор III

Elodssa: захотелось стать неторопливым инспектором )

http://cs4251.vkontakte.ru/u4738913/110054529/x_69bf628d.jpg

Все еще не против того, что-бы стать инспектором? :D

http://www.youtube.com/watch?v=U3VUFRZqDxk&feature
Лучше пойти в ралли:)

нашел тут...

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху...во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х...й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подзае...ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дох...я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!?" "Правда?" "Да."
Я ху...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х...и пинать..


Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

http://mw2.google.com/mw-panoramio/photos/medium/20983730.jpg

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится с кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Пожилая кореянка, получившая водительские права лишь с 950-ой попытки, стала лицом компании Hyundai

7 сентября 2010 г. (11:04)

69-летнюю кореянку Чхе Са Сун, которая прославилась на весь мир тем, что сумела сдать письменный экзамен на водительские права лишь с 950-й попытки, компания Hyundai сделала лицом своей новой рекламной кампании, - сообщает Lenta.ru со ссылкой на The Daily Telegraph.

Впервые получить водительское удостоверение женщина попыталась в 2005 году и с тех пор не оставляла регулярных попыток выполнить тест.

Как ранее писало ИА "Амител", 5 ноября 2009 года ей наконец удалось набрать необходимый минимум (60 баллов из 100) и сдать письменную часть теста. По словам инструкторов, именно с теорией у Чхе Са Сун были главные трудности - практику она сдала достаточно легко.

Всего женщина, занимающаяся выращиванием овощей и мелкооптовой торговлей, потратила на свои попытки около 4200 долларов. По словам Чхе Са Сун, права ей нужны для того, чтобы иметь возможность возить собственных внуков в зоопарк.

http://dl.ziza.ru/other/092010/06/pics/026.jpg

Оттюнингованная "девятка" - это как г..вно с воткнутым в него бенгальским огнём.

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

"В Европе популярны маленькие машины, чтобы легче было найти место для парковки. В России для тех же целей покупают внедорожники и кроссоверы, которые могут спокойно перебираться через бордюры и парковаться на тротуарах, газонах и других недоступных для легковушек местах".

Просто песня... ))))

http://bestpics.ru/full/s3img_55546277_23635_1.jpg

«Альфа-самцы» и борьба с ними
Мое молчание в ЖЖ последнего времени было обусловлено не только занятостью по работе, но и отсутствием сколько-нибудь значимых событий вокруг меня. Обычная рабочая рутина. Но «моя безумная звезда ведет меня по кругу», а потому приключение достойное моего пера и Вашего внимания не замедлило случиться.
Итак, дорогие Френды и Читающие, повествую я Вам об «альфа-самцах» и способах борьбы с ними:
Рассекая по Москве в сторону Министерства промышленности и торговли, я вывернул с Пресненского Вала на Садовое. В районе Площади Восстания. Движение там организовано таким образом, что надо отстроиться справа влево, дабы попасть в туннель под Новым Арбатом.
Я и начал перестраиваться. Плавно. Дорожные условия, как мне казалось, позволяли.
Внезапно, находившийся на почтительном расстоянии от места моего маневра, ЛэндКрузер рванулся вперед, изо всех сил пытаясь меня опередить и подрезать. Я притормозил, пропуская его. А вот он затормозить не смог.
Ободрав бок следовавшей за мной «Инфинити», он «затормозил» об корму припаркованного у обочины «Опеля».
Я, а точнее моя машина, не получил ни царапины. «Инфинити» остановился сзади и включил «аварийку». Я оказался заперт между припаркованными машинами, «ЛэндКрузером» и «Инфинити».
Из стоявшей напротив машины ГИБДД вылез и неспешно побрел к нам товарищ Инспектор.
В руках он держал рулетку и прочие атрибуты оформления ДТП.
Никаких серьезных повреждений никто не получил.
У «Опеля» было смято правое заднее крыло, часть бампера и разбита задняя фара, «Инфинити» был ободран бок и отбито водительское боковое зеркало, виноватый во всем «ЛэндКрузер» лишился правой передней фары и слегка покалечил могучий свой передний бампер.
Первым делом я позвонил в министерство и отменил встречу ожидавшему меня сотруднику. Когда я вылез из своей машины напротив меня уже стоял мечущий искры хозяин «ЛэндКрузера».
На вид ему было лет 30 с небольшим. Ростом он был ниже меня, где-то по плечо, сложения хлипкого, но два маленьких черных глаза его злобно смотрели на меня. Обращаясь к нему, я осведомился:
- Ну и зачем это все было устраивать?
Из-за руля ободранного «Инфинити» вылезла весьма солидная степенная дама лет 50-ти и встала рядом со мной.
- А чтобы ты, козел, понял кто тут «Альфа-самец»!!!!
Мы потрясенно переглянулись с дамой и инспектором ГИБДД. Я отвечал:
- А вам не кажется, что проезжая часть не лучшее место для выяснения «альфасамцовости»?
- А ты, урод, где хочешь?!!!!
- Ну, например, на боксерском ринге, татами или, на худой конец, вон в той подворотне.
Я погорячился. «Подворотня» принадлежала посольству Соединенных Штатов Америки, охранялась милицией и американскими морскими пехотинцами.
Погорячился и «альфа-самец». Рассмотрев меня, он понял, что я выше, крупнее и, самое главное, что я его совершенно не боюсь.
Неожиданно, молчавший до сих пор, товарищ Инспектор ГИБДД подал голос:
- Вы б еще еб*ться наперегонки затеяли…
Я отвечал:
- Нет, нет, товарищ Инспектор, позвольте с Вами несогласиться, в Этом Деле, как раз наперегонки-то и не надо, тут, наоброт, – кто дольше и качественнее…
Дама из «Инфинити» спокойно взиравшая на эту сцену тоже вмешалась в разговор. Обращаясь к «Альфа-самцу», она сказала:
- Кстати, вы бы, молодой человек, лучше бы согласились на то, что вам предложил товарищ Инспектор. Хотя я думаю, что вы проиграете, не только в бойцовской схватке, но и там…
«Альфа-самец» разъяренно уставился на нее.
- Это еще почему?!!!
- А потому что у вашего соперника присутствуют видимые только опытным женщинам признаки НАСТОЯЩЕГО АЛЬФА-САМЦА. Кстати, они есть и у товарища Инспектора…, а вот у вас я их не вижу.

Я немедленно состроил галантно-куртуазную физиономию и, протягивая даме свою визитную карточку, произнес:
- Могу ли я, просить Вас оказать мне честь и быть в этом поединке моим… ммммм…СЕКУНДАНТОМ?
Дама протянула свою визитку в ответ. Из содержания визитки следовало, что она – топ-менеджер крупного и известного агрохолдинга.
В планы весьма польщенного Сельскохозяйственной Дамой, но находящегося «при исполнении» инспектора отнюдь не входили сексуально-бойцовские разборки между двумя кандидатами на звание «альфа-самца» в зоне ответственности вверенного ему поста. Поэтому, работая над документами оформляющими ДТП, он ускорялся как мог.
- Все! Участники, идите расписывайтесь…
Документы он выложил на капот моей машины. Я спросил:
- Я должен что-то подписывать?
- Нет. Вы не должны. Сейчас участники уберут машины и уезжайте. Только если кто-то из участников попросит вас быть свидетелем…
«Альфа-самец» немедленно влез:
- Это почему он может уезжать?!!! Из-за него - все…!!!!
- Уезжать он может потому, что его машина не пострадала, вы все не нуждаетесь в оказании первой помощи, а сам он ничего не нарушал…
- Но он же виноват!!! Это он не уступил МНЕ дорогу!
- Кто виноват, разберется группа разбора и суд. Группа разбора у вас во вторник.
Убирайте машину!!
Я поклонился Сельскохозяйственной Даме:
- Почту за честь дать свидетельские показания в Вашу пользу…
Сельскохозяйственная Дама, незаметно мне подмигнув, томно отвечала:
- Нет, нет, не утруждайтесь. Я готова просить о свидетельских показаниях только ради удовольствия еще раз вновь увидеть вас.
Вконец опущенный «Альфа-самец» начертал на протоколе «Не согласен», даже толком его не прочтя. Он прыгнул в свой «ЛэндКрузер» и рванул так, что я, Сельскохозяйственная Дама и Инспектор были обданы мерзким, воняющим жженой резиной, дымом из под колес.
Сразу по его отбытии Садовое содрагнулось от нашего общего хохота. Инспектор поднес ко рту радиостанцию:
- «Берег», «Берег», я - «Волна», мимо тебя сейчас продет «ЛэндКрузер» гос №…. Так вот, прими его за превышение… Только учти, там за рулем - «Альфа-самец»…
Обалдевшая радиостанция тут же откликнулась:
- ЧТООООО?!!!!! «Волна», я – «Берег», какие у тебя там еще «самцы»?!!!! Что у тебя там происходит?!!!!
- «Альфа»… Вобщем, остановишь – увидишь!
- «Принято!» отрапортовала сдуревшая радиостанция…
Я попрощался с Инспектором, раскланялся с Сельскохозяйственной Дамой и продолжил свой путь, будучи раздираем желанием поскорее доехать до компьютера и изложить Вам эту историю..

сперто тут (http://ten-der.livejournal.com/159471.html?view=2523375#t2523375)

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :)

(c) anekdot.ru

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :)

(c) anekdot.ru

Это чьи то фантазии

GTi: хз... за что купил, за то и продаю ))) мож правда, мож нет.. потому и в "юморе" сидит.

ankim: я понимаю, поэтому и в виде цитаты ответил, а не обращением.

Разыщи на этом фото пидараса-обормота !

http://xmages.net/upload/8d361fa3.jpg


При том, что этот дом можно совершенно законно объехать справа, это всегда быстрее и до тротуара в пробке стоять не нужно.

При том, что этот дом можно совершенно законно объехать справа, это всегда быстрее и до тротуара в пробке стоять не нужно.

Совершенно верно.

Zoran: Elodssa: а впереди не невский случаем?

Не, это на Васильевском острове ,перекресток набарежной Макарова и Малого проспекта.

Elodssa: понял. Спасибо.

Петербургские дворники не лишены чувства юмора

http://spbvoditel.ru/mm/items/2011/1/14/0005/foto1.jpg

"Кто сказал, что в городе не чистят снег?" - ехидно спрашивает наш постоянный читатель Александр, прислав в редакцию фотографию тщательно убранной парковочной площадки.

И припаркованные машины совсем не помеха хорошей уборке, если у человека с лопатой есть желание, энтузиазм, фантазия и здоровое чувство юмора. Не нужны ни скандалы с автовладельцами, ни эвакуаторы. Как говорится, "и волки сыты, и овцы целы".

Фото Александру попалось в сети, поэтому ни его автор, ни адрес обитания столь креативного дворника, к сожалению, неизвестны.


Любовь Крайнева

Источник (http://spbvoditel.ru/2011/01/14/017/)

Фото явно постановочное. Если убирали снег вокруг автомобиля, то кто чистил его с самого авто , да и лазать с лопаткой под машинкой желающих не найдется.

Elodssa: предположим, что у них были очень длинные руки, гибкие спины, тренированные ноги и длинные черенки на лопатах.

Elodssa: предположим, что у них были очень длинные руки, гибкие спины, тренированные ноги и длинные черенки на лопатах.
Нанотаджики ? =))

Нанотаджики ? =))

как-то так...

Фото явно постановочное. Если убирали снег вокруг автомобиля, то кто чистил его с самого авто , да и лазать с лопаткой под машинкой желающих не найдется.

Был как то в Первопрестольной, заехал на подземный паркинг на довольно грязной машине. Возвращаюсь, а грязь, что нападала с машины на пол- пропала! Он чистый! Для жителя нашей провинции, это был культурный шок! Правда та грязь, что осталась- с машины не пропала, но это можно было решить на "встроенной" мойке.

Был как то в Первопрестольной, заехал на подземный паркинг на довольно грязной машине. Возвращаюсь, а грязь, что нападала с машины на пол- пропала! Он чистый! Для жителя нашей провинции, это был культурный шок! Правда та грязь, что осталась- с машины не пропала, но это можно было решить на "встроенной" мойке.

В этом городе уже другая страна.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

(c) bash

http://i003.radikal.ru/1103/79/8aacb39893a7.gif

Ревизор.

Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау,
студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение
сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в
нем, будто его направили из администрации президента проверять, как
госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в
течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал
тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в
финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не
сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих
объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин
которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции,
наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ
особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и
спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в
декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны
президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на
принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже
текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних
дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий,
направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И
подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на
обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент
пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному
документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в
кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не
усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей
и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя
инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских,
которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца
квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет
ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались,
что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к
себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у
начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько
часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции
не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду
соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно
работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить,
работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж
несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он
в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы
инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как
соблюдают требования правил дорожного движения работники областной
финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и
студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол
автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними –
представитель из службы охраны президента! Его требования снять
тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет
сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись
стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого
не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением
правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в
новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими
инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое
спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и
спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и
инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал
почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал
тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его
использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя
власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил
уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась
поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент
не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности
должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу,
что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у
задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу
удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял
протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он
требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это
правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый
гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела
за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал
законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с
водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А
правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не
верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу
неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и
пообещал больше так не шутить.

Источник: http://www.anekdot.ru/an/an1104/o110406;10.html

http://i20.fastpic.ru/big/2011/0421/22/0c369a1a7933c384fda510a144c64722.jpg

http://i20.fastpic.ru/big/2011/0421/05/34af8d8b28f18f33f4d5d22a1913be05.jpg

http://pix.am/Gjk0.jpg

Хлубокая деревня, дороги нет ваще. Сидят две бабки на завалинке тут в деревню въезжает наикрутейший джип, скорость падает и он упирается в забор... тут одна бабка говорит: Сяменовна хлянь апять придурок по навихатару едеть...


Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.


- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

http://s006.radikal.ru/i214/1106/63/706efca9d350.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13050139043793.jpg

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/225103_141225455949607_100001864594404_255674_3933501_n.jpg

Убийца иномарок
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!!, 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?!…или сколько там уже, 240? 250???… Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!

http://my.auto.ru/my/review/2843621.html

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Это юмор или действительность?

GTi:
миль пардон, тэг попутал. надо было под спойлер :)

http://pix.am/z8K8.jpg

Еду на машине. Точнее не еду, стою в глухой пробке. Понятное дело, нервничаю. Для расслабона слушаю Relax FM.
Вдруг по радио: «Relax FM сопровождает лучшие моменты вашей жизни, и таких моментов будет больше».
Мляяя… значит стояние в глухой пробке – лучший момент моей жизни? И таких моментов будет больше??? Нет! Только не это!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13304125797872.jpg

http://pix.am/bohO.jpg

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

http://pix.am/n9ZH.jpg

http://i31.fastpic.ru/thumb/2012/0411/88/bf83a60b5c43b5d6f1edda21bb784c88.jpeg (http://fastpic.ru/view/31/2012/0411/bf83a60b5c43b5d6f1edda21bb784c88.jpg.html)