Анекдот дня!:)

точно!
Ымсон (кор. Eumseong-gun) — уезд в провинции Чхунчхон-Пукто, Южная Корея

офтоп получается.. :(

А чем КНР от Китая отличается? :D

может имелось ввиду КНДР?

точно!
Ымсон (кор. Eumseong-gun) — уезд в провинции Чхунчхон-Пукто, Южная Корея

Не... тогда КНДР это быть не может.. КНДР - это Северная, а не Южная Корея. Южная Корея - это РК (Республика Корея). ))

Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

==================================================================


Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

==================================================================


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Мужчина, брезгливо отпробовав только что принесённое официантом пиво, выдавил из себя:
- Что-то пиво у вас...пенистое...
На что официант обиженно ответил:
- Ну зачем же так грубо да ещё и по латыни!

навеяло темой - http://www.wapbbs.com/bbs/showthread.php?t=141535

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер–министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер–министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер–министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Nikitos: кто то в спаме недавно постил..

Karaba©: не кто то, а я :-)

ну сорри ))

ржачный текст ))

Вы знаете, Сарочка, я была в Москве, там такая ужасная антисемитизма! я говорю в кафе: - у вас есть воды? они отвечают: - не воды, а вода! я говорю: - ну тогда дайте мне стакан вода! а они говорят: - не вода, а воды... )

Моя завут Бабута, я жыву в деревня Малый Арык, в двух днях езды на велосипеда от Алма-Ата.

Сидит негр на Крещатике и читает газету на иврите...Мимо идёт хохол и говорит...
-И тебе мало шо ти нигер?!...)



Шеф:
- Василий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Жена говорит мужу:
- Вот, я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
Муж спрашивает:
- А про 50-ти летнюю жопу он ничего не говорил?
Жена отвечает:
- Нееее.. Про тебя у нас разговор не заходил!

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце
- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой!
- Да ладно, где ты видела дорогой наперсток?

Муж уговаривает жену доставить ему оральное удовольствие. Она - ни в какую. Тогда жена предлагает намазать сгущенкой. Потом мажет медом. Потом подумала и добавила взбитых сливок. Муж посмотрел на все это и говорит: "Такой я бы и сам пососал"

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п....ец за....ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Упал очередной вертолёт с губернатором. Понятно, что падающие чиновники всем надоели, но с удовольствием отмечу: в этот раз медведи и бараны не пострадали!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху@ня! А что вы делали?
Пациент: Е@ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху@ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху@ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху@ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху@ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху@ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху@ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху@ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху@ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху@ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оху@ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху@ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы оху@ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху@ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ***ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы оху@ли!

Captain: шутишь чтоли? Посмотри пост №557 и №558 :)

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху@ня! А что вы делали?
Пациент: Е@ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху@ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
...

шутка! :lol:

Пациент в Зимбабве:
http://i.i.ua/prikol/pic/1/3/149331.jpg

А где гуси? )

Avery: Ой, а шойт у тебя с ушами? ;)

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Sibirman: зачод!;)

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

Следствие: "Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!"

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Что ты на меня так невинно смотришь, будто сп#3дить что-то хочешь?

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в нарды и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Мешанина:

Идёт лысый по пустыне, вдруг из-за угла рука - за волосы и в снег...

Не учите меня жить... а тем более жрать!

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называется Буратино.

Почем опиум для уродов?

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Китайский Дон Жуан - бл@ Дун

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками.

Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.

Приглючений им мало!

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж.

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Army of Lamers.

Ваше слово, товарищ Браузер!

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.

Лысый пешему не конный.

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде.

И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...

Гоpе ты моё аутлуковое!

Вперед, к зияющим высотам!

Не слышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит - Это вам от девушки за вон тем столиком!

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

Жжесть! :lol:


Продолжим.

- Лидия, предлагаю Вам совершить половой акт.
- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
- Прошу Вас, снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, Ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, Ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я вхожу в Вас плавно, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, Ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

compadre пишет:
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
в тюрьме и лагерях карточные игры запрещены, за них вас (кто играл и кого спалили) сразу упекут на кичу. сразу. самодельные карты называются "пулемет", играют обычно на развернутом полотенце, чтоб в случае шухера быстро свернуть "игру" и запись, будь то на бумаге или на спичках. если отшмонают "запись" - то это полюбому кандей, суток 15ть.
самое интересное - что незапрещены нарды (играют в основном в короткую), ни шахматы, ни кости, ни домино, хотя все понимают, что играют естественно на "интерес", тоесть не на щелбаны, и уж ни в коем случае ни на "просто так".
сорри за офтоп, прибесило полное незнание ситуации...

peregon: ОК, отредактируем! =) Лучше играть "не на что"... :D

...сорри за офтоп, прибесило полное незнание ситуации...

Мдаа, такую реакцию на анекдот я ещё не встречал :lol:
Суть-то не в этом.

Мдаа, такую реакцию на анекдот я ещё не встречал :lol:
Суть-то не в этом.

Вообще на воле лучше, так что стирай этот ужасный анекдот )

Вообще на воле лучше, так что стирай этот ужасный анекдот )

Из песТни слов не выкинешь, тем более меня отредактировали на нарды ;)

Вчера в городе поставили памятник вандалам.
Вандалы в растерянности ....

compadre: реакция правильная, знания которые кажутся маловажными и неинтересными могут спасти жо жизнь :)

compadre: реакция правильная, знания которые кажутся маловажными и неинтересными могут спасти жо жизнь :)
такие знания не из анекдотов черпаются ;)

compadre: реакция правильная, знания которые кажутся маловажными и неинтересными могут спасти жо жизнь :)

Да я уже принял информацию к сведению, спасибо. ;)
Чего только не прочитаешь на ваппбсе, да ещё в неожиданном контексте.

60 % женщин имитируют мытьё полов!

80 % мужчин готовы пойти в разведку с Анжелиной Джоли!

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!

Женщина подарила мужу братика!

Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!

Что у девушки в пупке,то у другой на языке!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это 3,14..., извините, замечательные гинекологи!


Любимые фразы продавцов из секс-шопа

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у Вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдёте?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит, Вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?

-Девушка, по-моему, этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через ж.пу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Коллега купил здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскомувыражению "Смотреть как баран на новые ворота"

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п..зда нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, Вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл...дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в 3,14...у еще на два месяца.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х...
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - Вас узнают!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов
Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

-Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.

Вчера на Кутузовском проспекте на своем Порше Кайен попал в аварию кумир молодежи - Тимати. К сожалению, пострадавших нет. Но будем надеяться на лучшее.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

...Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё и бьёт веслом:
- Мля, нам тут не до шуток!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
"Моя сейчас на ушах стоит. " Сладко жмурится лейтенант. "Надела свое лучшее платье, в ведёрке со льдом -шампанское, играет моя любимая музыка...""
У меня проще. ", протягивает мичман. " Сейчас звоню - дверь нараспашку!
Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... "
"Эх, ребята, скучно вы живете", сочувственно вздыхает боцман. " То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!



(боянчег)
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману.
- Дурак ты, Боцман,и шутки у тебя дурацкие.
ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!



Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.




Памятка на стене военной комендатуры
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек,который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Ночью возле магазина "ОБОИ" была задержана пьяная учительница русского языка, пытавшаяся переправить вывеску магазина на "ОБЕ"!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!"

Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите! Это-то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлёный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндай Гетц совершала
манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Аллегри точно поймет, надеюсь, и все остальные тоже:

- Cлушай
- Чего?
- Я вот подзабыл малость, по какому признаку тяжёлые металлы от лёгких отличатся?
- Ну, тяжелые, это там Айрон Мейден, Металлика, а легкие - хз... то что раньше было наверно, Дип Перпл там, Лед Зеппелин...
- Блять, я в химическом плане!
- Хим - вообще попса голимая!
- Долбоёб!!!