Анекдот дня!:)

:lol: ААА! Пишу из-под стола :lol:
Жаль, не могу поставить плюсег.

morkeleb:
жэсть!
Молодежь не вся поймет,о чем речь...

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.
(баш)

С бородкой..

Экзамен в мединституте.
Профессор (указывая себе на лоб):
- Как называется эта кость?
Студентка (задумавшись):
- Лобковая?
Профессор (указывая себе на нос):
- Тогда это,по-вашему,член?

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит её по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова её успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт вэвэвэ.mozilla_точка_org, скачать и установить себе FireFox.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!

Стырил с баш-орга. По-моему, нечаянно получилось тонко о сущности порнухи:
- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

Сам иногда ловлю себя на том, а нафига я это все смотрю (соббсна я смотрю только соло - бзик такой), неужели увижу что-то такое, что еще не видел... То есть: то что уже в памяти. Раз память хорошая, значит раз посмотрел, запомнил, и смотреть не надо... Ан-нет, иногда посмотреть хотца, хотя и знаешь, что нового не увидишь.

morkeleb:
У меня в последнее время сложилась метода такая, кода я за компом, и чего-то делаю мне скучно бывает, я раз окно с порнушными картинками открыл, посмотрел минуты 2 и опять работать. Ну блин вредно, вызывает привычку, сейчас поймал на себя на том, что если фильм скучный, опять же фильм на паузу, минуты две три любуюсь, а потом смотрю фильм дальше=)

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!

- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

mder60 пишет:
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
А смысл? Лучше уж на уголь.

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин
за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и
снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там.
Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще
хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта скотина уже пришла?
Жена:
- Да.
Мужик:
- Тогда дай ему трубку, а то я заблудился...

незнаю было или нет да и многие уже наверняка читали но а кто ещё нет ЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
(только не впадайте в истерику от смеха ) :cry: :lol:


Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Hу! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Дуня Hефигаблина

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

Это не анекдот, это бабаяниская хохма, гуляющая по рунету. Но я ржал долго и громко
Друг, не мне, рассказывал.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В))

frits пишет:
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?Какой вещий анекдот. Читаю, и ощущаю, что и в самом деле говно в последних двух вагонах. Посмотрел по сторонам. У ног спящая собака взбзднулась ....

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

вакансия с одного сайта

Секретарь-делопроизводитель
Федерация Еврейских Общин России
от 17 000 до 17 400 руб.

вакансия с одного сайта

Секретарь-делопроизводитель
Федерация Еврейских Общин России
от 17 000 до 17 400 руб.

это много или мало?

это много или мало?
Суть в подходе к формирования заработка, стартовая зарплата и возможная. Как-то так. :D

Женщины с большой грудью:

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

SilkWorm: =) силки, а вам что ближе =)

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
напихать в него иголок - Вы получите ежа!
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
где поглубже, бросить в речку- Вы получите ерша!
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост- Вы получите ужа!
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем он наверно сдохнет: Но идея хороша...

---------

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто ох#еть,дедушка! Не сугроб,бл#дь,а солярий!

--------

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Как-то раз великан
приходит в деревню и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
Плохая новость - у меня баба умерла.
И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Фигли думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон.
Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!

Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если чесно, люблю фоткаться.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту cуку!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе - Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!

Увольняют нах весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Оп-па! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Очень понравился подход к работе с клиентом:

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона Грейнджер и кожаная флейта".

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...


Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!


Детство - это время, когда не думаешь матом.


Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...


Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!


Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.


А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!


- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...


Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?


Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно. Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы. Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"
я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ


Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

часть 2:
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

часть 3:
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

В запахе тестеров много "цветного"...
Только у UNIX-ов нет никакого.
«Login» зеленый на черном мигает...
Вот UNIX не пахнет и не воняет.

часть 4:
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы!
Пахнет Solaris оберткою новой,
Он же на Intel-e пахнет слюняво,
Linux разит суррогатом с халявой,
От AIX запах админ-снобизма,
Digital пахнет слегка укоризной,
Пахнет HP как старушка весною,
Silicon Grafics - игрушкой цветною,
Виндосы, кстати, противней воняют,
Но про Винды пусть другой сочиняет.
(с) народное

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить! . .

Девушки разговаривают на околосексуальнутему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Жена ворчит на припозднившегоспьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться я пришёл.

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.

Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Рассказываю случай, произошедший в калужской маршрутке...надеюсь раннее здесь зафиксирован не был.
В маршрутке едут молодая женщина и дочь лет семи:
-Мама, купи мне мороженное...ну купи, купиии!!!!!
- Я же сказала тебе, НЕТ!
- Мама! лучше купи!...а то я всё бабушке рассажу, что ты у папы писю сасала...
Женщина густо краснеет и на следующей остановке вылетает из машрутки. Пассажиры делают вид, что ничего не услышали.
На этой же остановке садится мужчина с сыном.
- Пааап, ну купи машинку!
Пассажиры заходятся в диком хохоте.. Мужик, естественно, не понимает, чем вызван смех.
Поворачивается водитель маршрутки и говорит:
- Слышь, мужик! Лучше купи...

В аэропорту Колумбии задержан турист, пытавшийся улететь самостоятельно.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Вообще-то я против копипастения из всем известных ресурсов, но торкнуло. СтОит прочитать все. Поначалу туговато идет, но потом вставляет:

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Жесть

Зачем женщинам ноги?
Да что бы они след за собой, как улитки не оставляли.

)))

Старославянское слово некошерно умиляет.

Жесть

Зачем женщинам ноги?
Да что бы они след за собой, как улитки не оставляли.

)))

гы..напомнило..
Почему (называется не особо аккуратная женщина) не делает шпагат?
Боится прилипнуть!

"Антивирус для линукс", звучит как "бампер для танка".

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, мучились!

Люди думающие чтог вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пе......ть в ванной

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

Да хер с вами, увеличу я себe член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Старый:
Поспорили Петька и Василий Иваныч на пузырь водки с тем условием, что Василь Иваныч спрячет пузырь водки, а Петько должен угадать в какой руке. Если угадает, то они его выпьют, а если не угадает, то разобьют. Петько: в левой руке, Василь Иваныч???
В.И.: Думай Петько, думай....

Как править миром незаметно для санитаров?

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

Ваш молодой человек обижается, когда Вы настаиваете на использовании презерватива?
Обижайтесь на антивирусник в его компе и тыкайте туда флешку!

Объявление.
Иван Петрович Зюкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

Новая разработка российской военной проммышленности.
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

Вчера в Днепропетровском роддоме на халяву переночевали три толстые тётки.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

-Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Свидание вслепую. Парень:
- Ну ты и жирная. А говорила - маленькая.
- А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Злая колдунья наслала на принцессу проклятие: "Когда тебе исполнится 16 лет ты уколишь веретеном палец и умрёшь!" Чтобы проклятье не сбылось отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

Злая колдунья наслала на принцессу проклятие: "Когда тебе исполнится 16 лет ты уколишь веретеном палец и умрёшь!" Чтобы проклятье не сбылось отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

ROFL катаюсь по полу.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".

Абонент: А у меня сегодня день рождения
Техподдержка: поздравляю!
Абонент: Спасибо, а почему скорость интернета такая маленькая?
Техподдержка: подарок!