Анекдот дня!:)

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить одну другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток... Открывается дверь - стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов.Премии не будет.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Толя!!! И на душе праздник!

Порно вещь полезная: когда не хватает места - всегда есть что удалить.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура косманавты будут добираться на плацкарте.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

[QUOTE=aruse]Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов.Премии не будет.QUOTE] Гы! Чуть реально не спалился, когда поставил на шефа "Заколебал ты!"

Гы! Чуть реально не спалился, когда поставил на шефа "Заколебал ты!"
Самое главное в данном вопросе - не перепутать мелодию звонка и мелодию гудка :inn:

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Муж-Жене:
- Сегодня мы будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и... улетишь.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.



Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Котена: Тоже на лепре тусуешься?;)


–Покорми кота. –Да кот вроде сыт. –Покорми, когда поссыт!



–Вань, вот ты — богатырь, скажи, а ты берёзу сломать пополам сможешь? –Смогу! –А сосну? –А соснёшь, я весь лес переломаю!



— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!



— Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
— Гы, сынок, лол.



— Кушайте грибочки!
— Да я их больше собирать люблю…
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?



У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин чтоли?
Да, да, да… Все время забываю это слово.



Дэвид Бекхэм раздавая автографы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником…



Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Karaba©:

вообще не помню откуда все это вчера нарыла - организм заболевал и требовал веселья - вот и кликнула на первую попавшуюся ссылку "анекдоты"

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь.
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…



- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить…



Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, я спешу, мне сейчас не до скандалов!..

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: - продать свои почки, печень, скелет.

- ну и где ваш фитнессклуб?
- вот!
- а почему написано- ФИСТИНГКЛУБ?
- а что принципиально?
- для вашего Мухосранска, по видимиому, нет...

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

D&G - Дорого и Глупо

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит -''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е......я? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят -''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е......я, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку "Килобайт" объёмом 1024 мл.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

gtren: Сам себя боянишь??? :lol:

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим приходным документом.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Русский Путь - осмысленный, но все же беспощадный!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Тигр – это штрих-кот.

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".

Практически автоюмор:

Подруги беседуют:
- У меня муж секс-машина.
- А у меня - секс-мопед.
- Это как?
- А так. Два такта и впрыск.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы
Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может
поставить там памятник.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

8 утра, суббота... телефонный звонок... кое-как дотягиваюсь до трубки, стараясь не упасть с кровати, опираясь рукой на пол...

- Здравствуйте, вас беспокоит компания «....!»
- Мммммм...
- Вам удобно говорить?..
- !!!!!!!!!!!!!??????
- Вы довольны своим интернетом?

Очень люблю анекдоты из детства, вот, например, попался давно забытый =)

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Markel: как-то так
http://s41.radikal.ru/i093/0909/17/1361dfbc47b2.jpg

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?


Китайский бронежелет от D&G думаю нет ;)

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А, ведь Россия, всего лишь, отправила баржу с дровами в Иран

Муж,жена и сын 5-ти лет поехали на курорт.
Муж и жена лежат,загорают.Сын копается в песке.Копается,копается и выкапывает бутыль. Отколупал пробку-оттуда джинн,3 желания.
Сын: -Хочу хомячка!
Отец: -В п..ду хомячка!
Мать: -Из п..ды хомячка!

Муж,жена и сын 5-ти лет поехали на курорт.
Муж и жена лежат,загорают.Сын копается в песке.Копается,копается и выкапывает бутыль. Отколупал пробку-оттуда джинн,3 желания.
Сын: -Хочу хомячка!
Отец: -В п..ду хомячка!
Мать: -Из п..ды хомячка!
сорь, но это даже не баян

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?
- Больше - семенами...

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- О...еть! Дайте две!

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.

Новости "Дочь Путина вышла за олигарха!" то же мне удивили, вот если бы она за научного работника с окладом в 2599р. вышла, тогда б была сенсация.

При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...


Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- “Две картошки и бигмак, пожалуйста!”

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
Но ведь не беда?

Интересная игра

Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится –
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец,
вы - ракета!

Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.

реальная история
я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем еб...ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е...ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......
и грибы не трогал!)))

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Штраф за парковку

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

валялся под сталом!!!

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

FIDO?

HUMOR.FILTERED

Приходят крестьяне к Путину и говорят - Владимир Владимирович, у нас денег нету!
Ладно, отвечатет Путин, бесплатно проходите.

Приходят крестьяне к Путину и говорят - Владимир Владимирович, у нас денег нету!
Ладно, отвечатет Путин, бесплатно проходите.
Ты сам, кстати, ценник знаешь? :uu:

Ты сам, кстати, ценник знаешь? :uu:
cкока?

cкока?
Ладно, отвечатет Путин, бесплатно проходите.

По сути вопроса, не мало.

Markel пишет:
Ты сам, кстати, ценник знаешь? Не знаю. Но очень напрягает что мало кто сомневается что ценник существует. Мне этот анекдот расскзали со словами - бля.ь, до чего дошло, какие анектдоты ходят в народе.

Markel пишет:
Ты сам, кстати, ценник знаешь? Не знаю. Но очень напрягает что мало кто сомневается что ценник существует. Мне этот анекдот расскзали со словами - бля.ь, до чего дошло, какие анектдоты ходят в народе.

Уверен, что на 100% так и есть. ВВП об этом даж не подозревает скорее всего.
Уверенность основана на реальных знаниях. В провинциях эта система еще с обкомовско-комсомольского времени действует.