Анекдот дня!:)

Человеческая подлость безгранична. Я убедился в этом, когда сосед запаролил свой wi-fi.

не Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки.
Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не
упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Эстрада признала его негееспособным.

у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!

Папаша смотрит дневник Вовочки.
- Так, "Арифметика" - 2, "Русский" - 2, "География" - 2. А это что такое, "Дрист" - 2? Вам что теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Мужик, догоняя свою жену:
- Я тебе ору, ты чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

mder60, извиняй, у тебя наверно копипаст не удался (http://www.wapbbs.com/bbs/showpost.php?p=1385001&postcount=797)

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на к

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.


Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.


Парень – девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

история реальная случившиеся со мной сегодня: приходит сообщении по аське

Ярик (18:26:58 21/01/2010)
ты давно сидиром менял??

меня вопрос улыбнул решил немного поиздеваться (ну просто не удержался поизвить над таким вопросом), дальше просто валялся под столом и через слезы писал в асю...


Ярик (18:26:58 21/01/2010)
ты давно сидиром менял??

ashel (18:27:57 21/01/2010)
чо?

Ярик (18:28:12 21/01/2010)
ну ты давно покупал свой привод?

ashel (18:28:29 21/01/2010)
а ты чо курил?

Ярик (18:28:36 21/01/2010)
не че

Ярик (18:29:55 21/01/2010)
серьездгно

ashel (18:30:22 21/01/2010)
бл.... я тоже такую хочу

Ярик (18:30:31 21/01/2010)
)))))))

Ярик (18:31:03 21/01/2010)
у меня просто двди ром лазер сел и не хочет читать некоторые диски(((

ashel (18:31:33 21/01/2010)
за что посадили?

Ярик (18:32:00 21/01/2010)
кого?

ashel (18:32:06 21/01/2010)
лазер

Ярик (18:32:15 21/01/2010)
хуй знает))

ashel (18:33:03 21/01/2010)
ты давно сидиром менял??

Ярик (18:33:14 21/01/2010)
да))

ashel (18:33:19 21/01/2010)
а на что?

Ярик (18:33:29 21/01/2010)
как купил наверно 3 года назад так и до сих пор)

ashel (18:33:42 21/01/2010)
что до сих пор?

Ярик (18:33:48 21/01/2010)
да

ashel (18:33:52 21/01/2010)
3 года до сих пор?

Ярик (18:34:00 21/01/2010)
ладно я пошекл дальше играть в кризис)

Ярик (18:34:03 21/01/2010)
ага

ashel (18:34:34 21/01/2010)
чо ага?

Ярик (18:34:41 21/01/2010)
угу

ashel (18:34:59 21/01/2010)
а на чо хоть поменял мне же интересно...

Ярик (18:35:12 21/01/2010)
на траву

ashel (18:35:21 21/01/2010)
оооо

Ярик (18:35:23 21/01/2010)
задолбал прикаловать как маленький ребенок

ashel (18:35:24 21/01/2010)
нада делится

Ярик (18:35:29 21/01/2010)
нет не дам)

ashel (18:35:46 21/01/2010)
а ты не на почте //(у нас после 12 возле почты собираются ночные бабочки )

Ярик (18:35:53 21/01/2010)
нет

ashel (18:36:29 21/01/2010)
жаль, жаль может сбегаешь?

после этого мой собеседник замолчал а у меня прекратился приступ истерического смеха...

дальше просто валялся под столом и через слезы писал в асю...

ashel_777, а ты чо курил?

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо — давайте на коня и вйо!.

Нужна новая тема : "смешные анекдоты" ;)

Классно сделанный минет лучше жареных котлет

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал "Пидоры, пошли вон!". К утру гомосексуализм у него прошел.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- мам, я амлет научился готовить
- а, так это на кухне амлет. а я подумала, что тебя вырвало

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылёк одеколона "Саша", 1 бутылёк одеколона "Тройной".

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
...

Можно от сюда по подробнее ? ;)

Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

- Кум, а где это вы были?
- В прокуратуре
- А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют

Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают!!! Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.

Если долго сидеть на берегу реки, можно дождаться, пока мимо тебя проплывет труп твоего врага... Если ты плохо зацементировал его ноги в тазике.

Вчера не я иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, сука, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Сын приходит домой не один:
- Папа, это - Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
[отводит в сторону]
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой!

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.


Сегодня на Кутузовском проспекте столкнулись лоб в лоб два одинаковых чёрных Лексуса. Из них вышли два одинаковых депутата, и по одинаковым мобильным телефонам начали звонить одному полковнику ГАИ.

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Новое реалити-шоу «Донор». Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много… Пятьдесят!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

!!! Класс! Но все равно бесполезно

Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.
классика! его надо бы в эту тему http://www.wapbbs.com/bbs/showthread.php?t=145382 :)

Пришла смс-ка: "Ночую у дамы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?


Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.


Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность.

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась


- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?


- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

1: Привет, ты ебеем работал?

2: это профессия?



на форуме:
00:06 Пидары ванючие суки паганые ссылка битая регался на ващем гавёном сайте зазрю ещё раз пидары ненавижу вас

00:13 Извените меня пожалуйста всё качает я ничаяно

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Вроде это в 80х годах проходили ;)

Avery пишет:
в 80х годах проходили
повторение - мать...

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
эта, зачет...сука...всмысле...ну я думаю вы поняли)))

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Спасибо, Котена! Регулярно использую нечто подобное ;)

hemez пишет:
эта, зачет...сука...всмысле...ну я думаю вы поняли)))

)))) не увлекайтесь, а то...это... больно слышать... да и говорят (тока тссссссссс) на форуме есть женщины, спугнете есчо, они ж это.... создания нежнорозовогламурные)

некоторые вместо "больно слышать" говорят - "это ужасно!" или "это так ужасно!"
но "а вам сударь какая печаль" - зачет! :D

Ёб твою мать, ну ни хуя себе, вы чё тут разматерились, бля, ща банить буду нахуй! =)
з.ы. Я по-стринке.
з.з.ы. Звёздочки рисуйте! =)

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бл@ть, делать нех@й?!

alegri:

барин, не гневайся на вольности наши...мы больше так не будем) :whist:

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

ussa1: про "Руслана" неплохо!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.


Моя мама работает в детском доме который называется "Полярная звезда" и как то раз у них сбежал ребенок. Так вот звонят они значит в милицию и говорят:
- Здраствуйте, это вас с полярной звезды беспокоят.
-...долгое молчание и голос с другого конца - "Вы б еще с Марса позвонили!"


Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

У мужа i-photo сортирует фотографии по лицам. Причем его фото периодически попадают в папку к нашей дочке. Мои к дочке не попадают. Зато ко мне часто попадают верблюды :(

У мужа i-photo сортирует фотографии по лицам. Причем его фото периодически попадают в папку к нашей дочке. Мои к дочке не попадают. Зато ко мне часто попадают верблюды :(

я плакалъ

анекдот, но реальная история


> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT HelpDesk
> Subject: Re: new mailbox
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar

Akhundov Eldar...такому пацику, негрех дать такую почту...)

зачетное мыло, чел просто не шарит)

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- Что бы вы сказали нынешним выпускникам школ?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

-Ноут вчера починил
-А чего с ним было?
-Vista.

Значит то что его имя транслитом читается как Елдарь его не смущает? :)))

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

DenTikh - какт на тебя это не похоже )

-Ноут вчера починил
-А чего с ним было?
-Vista.

Сильно!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»


Недоуменный ответ - "Так больше ж нет никого..."

Возвращается Красная Шапочка домой... с гулянки, под утро...
ну совершенно никакая... уже светает... ели добралсь до дома...
ноги заплетаются...
Входит в дом, а тут ей мама сразу корзинку с пирожками в руки,
шапку красную на голову, выстовила за дверь и говорит:" Отнеси доченька
пирожки бабушке...."
Ну Красная шапочка на автомате и поплелась до бабушки...
плетется ноги не держат... а тут еще солнышко припекать начало...
Развезло девченку... плохо ей...
Споткулась, упала... да и заснула на тропинке...Храпит... пирожки
расыпались вокруг... В общем полный ноль...
На полянке рядом корова паслась. Видит Красной Шапочке плохо. Дай
думает, помогу бедняжке... молочка дам, хоть не так мучаться будет и в
чувство прийдет...
Подошла, вымя подставила и начала струйки полока пускать на Красную
Шапочку... Красная Шапочка сначала не реагирывала... потом
почувствовало молочко... скривилась... глаза еще не расскрываются...
Протянула она руки, чтобы узнать что же там такое...Пощупала вымя....
и говрит: "Парни, парни, не все сразу..."

Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Падает самолет....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...
Диспетчерская:
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.