Анекдот дня!:)

Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

ВЛАСТЬ озабочена как накормить,... одеть... и, обуть... свой НАРОД...
Когда же ОНА САМА,... хотя бы... ,наконец,... нажрётся???!!!...

Значит то что его имя транслитом читается как Елдарь его не смущает? :)))

Классное имя - Елдарь. Долго ржал. ;) Например - режиссер Елдарь Рязанов :lol:

Классное имя - Елдарь. Долго ржал. ;) Например - режиссер Елдарь Рязанов :lol:


Дык нефиг транслитом писать.
Очень хороший пример :)

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

Шерше ля фам!

Учительница
объясняла своему классу, что во французском языке существительные
приобретают различные артикли,в зависимости от своего рода,
мужского или женского. Один из
студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение
четырьмя утверждениями.

Mужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:

1.
Никто не понимает их внутренней
логики, кроме их создателя;

2.
Язык, на котором они
разговаривают друг с другом, для
всех остальных непонятен;
3.
Даже малейшие ошибки надежно
хранятся в памяти для
разрушительного использования;

4.
Как только вы приобретаете
компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила
что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1.
Для того чтобы привлечь его
внимание, его надо
загрузить;

2.
В его мозгах масса информации,
но все равно он безмозглый;

3.
Он предназначен для того, чтобы
помогать решать проблемы,
но большую часть времени он сам
проблема;

4.
Как только вы приобретаете
какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали
еще немного, то получили бы
лучшую модель.

Результат : Женщины выиграли

:relax: :sad: :bored:

Tigra пишет:
Цитата: ДжонСильвер
Классное имя - Елдарь. Долго ржал. Например - режиссер Елдарь Рязанов


Дык нефиг транслитом писать.
Очень хороший пример :)

у меня заведен пользователь Eldar в сеть... но никогда б не прочел это, как Елдарь :lol:
долго ржал.. аж до слез :cry::lol:

Вот выпустил Tigra джина из бутылки. Скольким Эльдарам без разряда по боксу одноклассники могут жизнь испортить. Получится как с Леной Головач.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же заснул. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и два пальца показывают.
Студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

* Продам энциклопедию, 45 томов.Очень дёшево.Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

*Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты
женился на ней, как порядочный человек.

*Брак - это такой вид отношений,при которых одна сторона всегда права, а вторая -муж.

*Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

*Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

*Папа,а ты кого больше хотел –мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

*Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

*Девиз всех женщин: мы рождены,чтоб деньги делать пылью!

*А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду -бес в ребро?"
Предынфарктный кобелизм.

*Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
*Самый короткий тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась"кухня", вы воспитанный человек

*Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!

*Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

* - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

*- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! -сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

*Утром просыпаются муж и жена.Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

*Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
...молчаниеx.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

*Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают,дураки размножаются.

*За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "... Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».


Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.


Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

Баян наверно...

за последние 10 лет из России на заработки уехало 2600 ученых физиков, 3569 химиков, 1521 ядерщиков и ни одного гаишника.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.


зы: для меня это жесть как актуально)

- Дорогая, привет. Ну вот я в Лондоне.
- Рассказывай, как там, в Лондоне?
- Ты знаешь, отлично! Только здесь смог!
- Да ты, козёл, только в Лондоне и можешь...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

навеяло тут...
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах
за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки,
а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая
торренты".

Операционная. Больной уснул под наркозом. Медсестра, удивленная размером члена больного "А что с ним?". "Попросил отрезать половину". "Не надо! Давайте ему ноги отрежем. Я его к себе возьму, ухаживать буду." Отрезали ноги. Больной после наркоза "Ну вот, беда не приходит одна. То ху№ не стоял, теперь и ноги отрезали"

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга)))

клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Justus пишет:
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

ну теперь всё понятно :)

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

... останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'.
Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!