Анекдот дня!:)

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Встpечаются 2 планеты:
1: -Как дела?
2: -Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: -А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?

Случай в теартре,заболел тот кто должен был выйти и сказать:"Я гонец из Пнзы!"
Ну режисер находит дворника и гооврит ему:"Слышь,выйдкшь за лит спирта и скажешь,"Я гонец из ПЕНзы!?"
Дворник:"Канешно!!!"
Ну предварительно выжрал этот литр, выходит на сцену и говорит:
-"Я гонец из пизды!"
-"Я пиздатый гонец!"
-"Я гонимый пиздец!"
-"Пиздец я гоню!"
-"да пошли вы нахуй со своим литром спирта!!!"

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли!

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Студен спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год.

Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом.
Кpыса [с бpезгливой гpимасой]:
- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина!

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
- Шифоньеp!
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.

В бане. У проститутки на шее повязанна чёрная лента.
Её спрашивает мужик
-а что это за лентоска у тебя?
-Это не ленточка! Это чёрный пояс по минету!!!!!

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Башорг...но...ситуация более чем реальная.

"Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок."

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!


Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину
охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.


Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! " - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

разговор по телефону.
- Здаров, ты где мать твою?
- Еду уже.
- Чо опаздываешь опять?
- Пробки.
- Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?!
- В пятницу. Вечером. Пивные.

по стопам прошедшего Хелоуина...
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада- пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
)))

После выхода небезызвестной вам игры Линейдж в мире примерно на 5% сократилась рождаемость, на 4% снизилась преступность, на 25% увеличились очереди к окулистам и психиатрам.

25 домов, 33 хрущевки, 18 сараев мог бы построить 18-летний строитель Василий Бздонский, если бы не играл в Линейдж.

Одну клавиатуру, одну мышь, сабвуфер, монитор 19", один пластиковый стеклопакет (путем швыряния в окно стеклянной бутылки 0.5 "Старый Мельник") сломал игрок под ником xxxNoopxxx, при неудачном энчанте Валхаллы на +4.

281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!".

50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!"

22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана.

Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж.

Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад.

В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова.

По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб.

95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.

Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.

Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.

Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.

Средний игрок Ла2Ворлда примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".

На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.

Шестеро гопников около вокзала
- Да ну! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта.

На дискотеке, два парня.
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей

- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд

Ксения SoPчак продает их в Адене по 81к.

Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареген.

Металлургический комбинат, цех.
- Кузьмич, ну что там БД будет? Бригада простаивает.

Черкизовский рынок, лицо кавказской наружности.
- Крафт любых сосок! Продам ресурсы.

Детвора около дома. Один кричит.
- Еще 15 жуков и 3 муравья и ЛВЛап.

В метро.
- Возьми квест, вон у того милиционера на Бланк Скроллы.

- Я требую вайпа!!! - кричала 78-летняя бабушка.

В центре Москвы, в магазине. Несколько гостей столицы из глубинки.
- Нихрена тут рейты!!

1. Китайские-корейские-японские сервера.

Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с он-лайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1.1.1.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "Пвп серверами и сборищем нубов".

2. Сервера центральной Африки.

Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший! Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.

3. Кавказские сервера.

Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.

4. Эстонские сервера.

Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.

5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".

6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)

Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.

7. Оффициальный сервер США.

Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.

8. Сервера СССР.

Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.

9. Украинские сервера.

Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане", "Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timochenko, Juchenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе.

*************************************************************************

Дополнение:

Представьте, в мире бы все каналы показывали передачи про Линейдж. Все шутка не в обиду...
7.00 - Доброе Утро Аден.
7.30 - Пока все дома (Сегодня мы в гостях у Палпа)
7.31 - Криминальный Эльмор (Продолжается цикл передач, про Дионского маньяка)
8.00 - Вести - Глудио
8.15 - Мультфильмы... (Что сказал Спеллсингер? Овер в тумане)
8-45 - КВН (Клуб Веселых Нупов, первая 1\4 игра)
9-45 - В мире животных (Сегодня мы в гостях у Палпа)
9-47 - К Барьеру (Жириновский и Немцов поспорят о плюсах и минусах Некроманта)
10-30 - Кто хочет стать Миллионером (Ведущий Максим Донаторовов)
11-00 - Кто не хочет стать Миллионером (Сегодня мы в гостях у Пикси)
11-45 - Что хочет женщина? (Ведущая Дона Борисова, сегодня мы поговорим о темных эльфах)
12-00 - Телеканал в АФК
14-00 - Сделай сам (Цикл передач о создании мувиков, в эфире эксперт Крафтчунко)
15-00 - Peredachi dlja ljubitelei translita s surdoperevodom
15-10 - SMS игра (Главные призы клавиатуры с русскими буквами и капс локом)
16-00 - Сериал "Не родись Хавком" 4581 серия
17-00 - Сериал "Донатор тоже плачет" - 987643956 серия
18-00 - Спокойной ночи малыши (Без комментариев) *****
19-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм "Две эльфийки и 13 орков", кино 18+, не для детей
20-00 - Телеканал в АФК
21-00 - LineageVision2007 (Международный конкурс песни в ТСе.)
23-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм "Две эльфийки и 13 орков", кино 18+, не для детей
*********************
9 мая.
7-00 - 24-00 - Телеканал был в бане за использование бота. 10 мая.
5-55 - "Doom II Knight" (Реалити-шоу, ведущая Ксения "Stone Of Purity" SoPчак и Ксения Ксениева. "Раскачай свою любовь")
6-00 - Малахов + (Сегодня вы научитесь как оказывать первую помощь тем, кто играет по 18 часов подряд)
7-00 - Смак (Кулинарная передача, о том как быстро и вкусно кушать у компьютера на каче. Лучшие рецепты по разварке бич-пакетов, чипсов. Распитию пива и минералки. Секретами поделится кулинарный гений - Дон)
8-00 - Контрольная закупка (Где и что лучше брать за ВМЗ, также вы узнаете, в каких районах Москвы продается лучшая Блю Вульф Роба)
9-00 Где? Что? Почем? (Летняя серия игр клуба барыг)
10-45 - Кристаллизация (Тележурнал для гномов)
11-00 - Замена (Ток-шоу, тема передачи "Чем можно заменить свою девушку")
12-00 - Розыгрыш (Веселая разбивка на кристаллы точеного шмота с офф. сервера)
13-45 - Час суда (Разбор плаксивых дел, о разводах)
14-45 - Страйдер (Реальное кино, о реальных пацанах, которым пришлось скрыться на черном страйдере от злых гопников. Звездная роль Вдовиченкова. Музыка - Шнуров)
16-00 - Криминальный Гиран (Рассказ о маньяке Некротило)
17-00 - На телеканале статус down, плановый рестарт телеканала. ******** 24-00 - А теперь Login лег...

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :))

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
— январь 2006г.
— Водолей. На х@#, на х@#!!!

Советские времена. На конференции встретились директор японского рыбного завода и директор советского рыбного завода. Как водится, выпили, разговорились. Директор японского завода
рассказывает: завод у него производит столько-то тонн рыбы. Работает на нём пять человек.
Наш директор морщится -- у него-то продукции на заводе выпускается примерно столько же, вот только работает не пять человек, а восемьсот. Ну не говорить же это японцу?
-- А у меня шесть человек работает, -- врёт наш директор.
На следующее утро встречаются в коридоре гостиницы. Советский директор нормально выглядит, а вот у японского -- круги под глазами и вид озабоченный. Сразу бросается к нашему, и спрашивает взволнованно:
-- Слушай, я всю ночь не спал, думал! А что у тебя шестой делает?

Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их пиздят КУВАЛДОЙ!!!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Свобода и одиночество - это две стороны одной медали, которая висит
перед нами на тесемочке и крутится, поворачиваясь, то одной стороной,
то другой.

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

--- Ну как, науку двигаете?
--- Двигаем.
--- А куда?
--- Вбок.
--- Почему?
--- Вперед --- ума не хватает. Назад --- начальство не позволяет.

Маленький робот долго не мог сообразить, как пользоваться своим шуруповёртом.
Но вскоре РАЗОБРАЛСЯ.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его
не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж в висок метит!

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят
из снотворного.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но
уже поздно...

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в
магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него
никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает
и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под
земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на
флейте!

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Министр обороны финансов от населения

Голосовал, но не угадал ни одного кандидата. :(

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

- Алло! Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ - 130, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

В больницу с очередной профессиональной травмой был доставлен Челябинский папарацци Гаврилов. Честь невезучего журналиста спас профессионализм врачей и
минимальные размеры современной фотоаппаратуры

Японское хокку.
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро Парк культуры в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не
то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не
пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и
привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели.
Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет.
Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках
и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень
даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами
молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела,
заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на
балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном
сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью

в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой

"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.

–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт ..уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и тр..хать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Нас не сбить с пути - нам пофигу куда идти.

…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.
…
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.
…
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас…

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...


Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки!
Путин: - Это хорошо. А что с газом?
Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!


Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, целый час стою.


Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажово - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово " определённо ". Составьте предложение с этим словом.
Маша: - Небо определённо голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зелёная.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка: - Можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определённо обосрался.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс !
-Не слышу !
-Вышлите инвойс !
-Что выслать ?!
-Инвойс, млять ! - Говорю по буквам: - Инна! - Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей .
-Мля, кто все эти люди ?!

:0)

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт 16-й приболел?

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они...

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.

Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...

Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса

Судя по внешнему виду игроков нашей сборной можно сделать вывод, что Гус Хидинг ненадлежащий тренер, он не может правильно и доходчиво доносить информацию до игроков, обладающих русским менталитетом. Предлагаю заменить его Михаилом Галустяном. Он продемонстрировал свои методы работы с игроками всем зрителям канала ТНТ и я уверен, Миша справится!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П....ДУ удалили?

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!"
Все сползли со своих мест, занавес

Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура...

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива"

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.

Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.


Политкорректный Змей Горыныч: одна голова белая, другая - черная, третья с накрашенными губами...

Встречаются две акулы.
- Ты слышала, новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называются.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Пацан у отца спрашивает:
- Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло"
или "мяч в ворота не идет"?

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
http://putana.ru

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Древнейшая на земле профессия это проститутки.
Другая древнейшая профессия это воры.
Третья древнейшая профессия это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Вчера не я ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

- Почему студент напоминает собаку?
- Когда ему зададют вопрос, он тоже умно смотрит!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

- А я у тебя умная, дорогой?
- Конечно! Кто признается ,что его девушка дура?))
- Очень?
- Очень! Подай пепельницу… Вот ! Видишь! А кошку до этого полчаса просил ))))

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

-Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер

Ехал не я как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?

ну че, Европа, готовь вазелин...
наши пида..асы едут.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Инструкция на случай прихода c обыском
- Уничтожьте все рабочие документы на компьютерах. Создайте папки: "Чистосердечные признания олигархов" "Номера счетов" "Секретный план заговора". Обильно загрузите качественной порнографией.
- Снимите со стены "План эвакуации при пожаре". Заклейте название. Сверху напишите "Схема ухода компаний, подконтрольных НК ЮКОС, от налогов". Повесьте на стену.
- Заготовьте белый конверт с надписью "В. В. Устинов, генеральный прокурор 50". Положите в конверт одну монету достоинством в пятьдесят копеек. Конверт поместите в сейф. Ключ потеряйте. Раздайте сотрудникам праздничные колпачки и плакаты "Приветствуем сотрудников генеральной прокуратуры!"
- Подготовьте хорошо проветриваемое помещение с запасом сигарет, кофе и еды. Вас же туда и запрут. И главное - храните деньги в сберегательной кассе! Р.S. Возьмите 286 процессор, запихните его в самый большой холодильник.
-Повесьте на холодильник табличку "мощный сервер с финансовыми схемами". Рядом, на стене сделайте пометку "Для выноса мощного сервера ломать стену здесь"...

- Что такое "муляж"?
- Команда корове лечь.

Повезло украинцам! С приходом оранжевой власти они экономят на билетах в цирк.

4-й день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник...

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей: - Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять..

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица верблюжонку.


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А Калгон вы мне дадите?
- А зачем вам Калгон?
- Вы что, не знаете, что без Калгона на спирали накипь образуется?!


- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!

На работе не мы с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит "Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!"
Я, типа, "да тут всего шестнадцать этажей %[" (а уже едем вверх)
Она такая "Быть не может!!! Это же "ХХХХ банк"? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она "Улица такого-то дом двадцать?" Я: "Такое-то шоссе, дом тридцать" Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: "БЛ.., НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?"

Многие спасенные дельфинами рассказывают об их доброте и человеколюбии. Молчат лишь те, кого дельфины сожрали...

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Встречаются две подруги-Валя-как дела?
Плохо-муж храпит-мучаюсь- не сплю 2-ой год-не знаю что и делать....
А ты...-вот что!-как захрапит-сразу раздвинь резко ноги в сторону!....и фсё!
На следующий день-вся радостная прибегает-Помогло-цветы...слёзы радости!-но как...? как это действует-расскажи!?
Не знаю...эт к нашему сантехнику Васе!-эт он всех так лечит-бери пузырь и к нему с вопросами.
....Вася-после 3-ей.......ну...механизьм такой -как тока начинает храпеть-ноги раздвигаеш-яйца опускаюцца и закрывают поддувало!!!



Канцлагерь.Немец-русскому-поляку и французу:Кто за 5 минут сумеет написать автобиографию-поиметь бабу и завязать шнурки-таму жизнь -кто нет-расстрел...
Поляк-шнурки завязал и автобиографию написал-Расстреляли.Франуз-бабу поимел и шнурки завязал-Расстреляли.Русский-бабу раком имеет-на спине пишет автобиографию-а баба завязывает ему шнурки...!Немцы от увиденного ах....ли!Русский:-фигня-вы забыли мне к жопе пилу привязать-я бы дров напилил

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Попасть на Евро-2008 нам помогло счастливое сочетание трех "х": Хорватия, Хиддинк и ..уёвая игра сборной России

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

... не я Видел в Берлине памятник “Советский солдат держит на руках фашистскую девочку”. Хорошо бы в Москве построить что-нибудь подобное, например “Советская девочка держит за горло фашистского солдата”...

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

С тех пор, как изобрели минет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

- Кто такой пипец?
- Это самец пипетки.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...

В Голландии был легализован Укупник.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
















Не нашли?
Тогда п@здуйте на работу...


Реальный пиз$ец - это когда на вопрос :"Сeрёга, чё вчера со мной было?", тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни*уя никого нет, сидишь и пьешь кофе.

С БАШа, но тематическое =) поэтому копипащу =)

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей...

Только женщина способна создать фразу:
"Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…

Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.

— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х..ярю по памяти.

МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!

Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?

Встречаются две подруги:
- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей.

Диски группы «Фактор 2» не тонут в воде.

В бассейне «Дельфин» завёлся Робин Гуд. Он снимает плавки с богатых и отдаём бедным.

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг

Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!

Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же рас3.14дзяй...

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".

Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

в детстве и трава зеленее, и пи....юли мягче...

Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера... Идет,идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано : - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для только для того, чтобы на них обращали внимание! ;)