Анекдот дня!:)

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас Ого!
В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно. Шутка, медицинская карта. Интересненько, очень интересненько. На что жалуемся На неудобства Мешает что-то! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете! Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что ?!Не туда?! Как не туда?! Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?! Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано «на лево пойдёшь, коня потеряешь», дальше читать! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это?! Что это такое?! Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Нет?! А чьи?! Наверное, Кати Пушкарёвой! Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Следующая!!

alegri: жесть!...

вот пишут о timj а если его ник набрать на русской раскладке... то получится - "ешьо"... ну прям про гинеколога... )))

Директор вызывает секретаршу: - Как насчет полового акта? - У меня месячный доклад, - захлопывает дверь.
Возвращается: - Но можно в устной форме или задним числом. - Спасибо, я уже от руки..

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу
то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст? - уточняют у него.
- А если Бог не даст - будет два тоннеля...

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два
самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "..уй"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- "Господа Тарышев и Манманов, группа за&балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пизд@ли Вам гарантированы. Спасибо за внимание..."


Объявление в газете:
Ищу роскошную девушку для приятного времяпрепровождения....
Внешность фотомодели....
Параметры 100х60х100...
ноги от ушей....
с жилплощадью...
с автомобилем...
стабильным заработком....
Коротко о себе...: 25 см....................!

"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."

Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел - не может стать причиной отказа в поставке ... но таки строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!


Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Блин, не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плачу

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы

Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно
постной едой.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Соединенные Штаты Америки - санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е..ните ее лопатой!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Эльна..бадо

За 24 года своей жизни Рома Цыганов так и не получил должного образования. Это было связано c тем, что он вёл расп..здяйский образ жизни и не задумывался о будущем. Его жизнь протекала под девизом “День прожит и хуй с ним”. Кое-как окончив 9 классов средней школы он поступил в Строительный колледж, но закончит его не получилось. Попав в группу, среди половины, которых имели условный срок за хулиганство. А двое одногруппников вообще уже отмотали полтора года на малолетке. Конечно, в такой компании, получить Ромке красный диплом было не суждено. Сразу связавшись с более взрослыми и познавшими жизнь людьми, он пошёл по наклонной. Про забирание стипендии у ботанов и говорить не стоит, слишком мелко, но однажды они очень хорошо залетели на мошенничестве и Рома получил за это два года общего режима.

Выйдя на свободу, Роме захотелось начать жизнь с чистого листа. Тем более что он в принципе никому то нах..й, то и нужен не был, все друзья его сидели, а более правопорядочные избегали его общения. Отца не было, поэтому его воспитывала тока одна мать. Вернувшись домой, он просто не мог себе позволить сидеть у матери на шеи и смотреть, как она в две смены пашет на заводе. Роме нечего не осталось, как идти в Центр Занятости и попытается устроиться на работу. Дождавшись очереди он вошёл в кабинет, в котором сидела миловидная женщина лет сорока. Присев за свободный стул у её столика, началось собеседование.

-Здравствуйте молодой человек, дайте свою трудовую книжку, документ об образовании и скажите, какие вакансии вы ищите, мы вам непременно поможем - спросила сотрудница Центра Занятости
-Да видите ли, как-то у меня с образованием не сложилось, пришлось по другим местам науку познавать - пытался отмазываться Ромка. - Да мне чё-нибудь простенькое пока, разнорабочего или грузчика - добавил Цыганов
-Судимы не были? - строгим голосом спросила женщина
-Да есть такие грехи прошлого - не стал лукавить бывший уголовник

-А какая статья, если не секрет
Да так мелкое мошенничество-совсем уж искренно сказал Рома
Да тогда для вас как раз есть подходящая работа - после некоторого, раздумывания, продолжила женщина
-В городе недавно открылся магазин “Эльна..бадо” и там срочно набираются продавцы-консультанты, ваше резюме как раз проходит. Я счас позвоню администратору этого магазина и прям с завтрашнего дня можете приступать к работе.

Цыганов, конечно, немного удивился такому предложению. Имея троечный школьный аттестат, он никак не наделся на такие вакансии, но спорить не стал, ибо обещали довольно таки приличную зарплату. Идя, домой на радостях, взял лёгкого пивка и завалился спать пораньше, чтобы с утра быть бодрым и энергичным. Мать не могла не нарадоваться на сына. Она думала, как хорошо, что её сын встал на добропорядочный путь и больше не будет обманывать наивных людей.

Рома проснулся в 6 утра, почесал правое яйцо, умылся, вышел из дома и пошёл на встречу своему светлому будущему. Он никак не мог поверить, что ему выпал такой шанс в жизни и теперь он будет законопослушным гражданином. Рисовал себе в воображении, радужные перспективы и поклялся больше никогда не вставать на кривую дорожку. Проехав на маршрутке полчаса, он наконец-то очутился у огромного здания с зазывающими плакатами о скидках. Постучав в дверь для обслуживающего персонала, стал ожидать ответа. Дверь открыл пацан лет 25-ти с очень сомнительной рожей и спросил
-Тебе чё надо ханыга? Х..ля как мусор в дверь тарабанишь - гневно спросил его незнакомец
-Да я насчёт работы, говорят у вас вакансия есть - немного приах..ев от такого гостеприимства, вымолвил Ромка
- Ты, чьих будешь? По рекомендации или как, хотя не отвечай, по е..лу вижу, что наш человек. Ходки есть?
-Извините, я наверно не туда попал, я, пожалуй, дальше дверь поищу - с взглядом полного ох..ивание Ромка стал поспешно ретироваться
Да ладно братуха не гони, тут все свои- с этими словами он открыл дверь и запустил горе-работника в здание

Пацан по кличке Лютый повёл его в раздевалку и сказал - Жди здесь, счас остальные корешки подойдут. Комната для обслуживающего персонала выглядела чуть получше, чем его бывшая камера на Зоне. Бычки и использованные шприцы валялись на полу, на стенах висели плакаты голой Памеллы Андерсонн из журнала плэйбой за 2005 год. Пару точно таких же фоток висело и у него в камере, на которые он неистово дрочил на протяжении 2-х лет. Ностальгия конечно это хорошо, но Роме как то не хотелось находиться в такой обстановке ещё раз. Много ждать не пришлось, буквально через пару минут завалилось пять парней. Лица у этих ребят были до боли знакомые, такие же похожие физиономии он наблюдал на протяжении 2-х лет своей отсидки. Всё больше и больше Рома чувствовал, что опять попал в какую-то пизд..резку и желание сь..бнуть увеличивалось с каждой проведённой здесь секундой. Вдруг неожиданно его сзади по плечу кто-то хлопнул и радостно выкрикнул
- Цыган, ты ли это? Какими судьбами оказался в нашем бандитском логове?
Рома обернулся и увидел знакомое лицо, это был Лёха Куцый, с которым он полгода сидел в одной камере. Он в своё время подсадил на наркоту одного мажорчика, сына одного из влиятельных людей города. Тот повытаскивал из хаты всё рыжье, наличность и даже обоями не побрезговал.C тех пор скока его не лечили ведущие наркологи России, всё было до пизды. Сын до сих пор играет концерты на “баяне” по 25 кубов за вечер. За это отец "баяниста", засадил Куцого за решётку на 3 года, в отместку за сына.
-Ты как, уже с паханом, то есть с администратором уже общался?- продолжал расспрашивать опешившего Рому Лёха.
-Нет, а вообще, куда я попал? Чё у вас тут за притон - спросил в конец ох..евший от всего этого Цыган
-Да не дрейф, счас всё поймешь, пойдём к админу он всё тебе объяснит

Выходя из комнаты, он ещё раз бросил взгляд на остальных парней. По ихнем суровым лицам и татуировкам по всему телу, ну не как не скажешь что это продавцы одной из самых влиятельных фирм России. По пути Куцый расспрашивал, как он досиживал срок, и контачить с кем-нибудь из бывших сокамерников. Роме его слушал на оть..бись и так же отвечал, его больше волновал вопрос, в какую жопу его занесло. Дойдя до кабинета с табличкой “Администратор по обслуживающему персоналу”, Леха постучал в дверь и, открывая дверь, спросил у сидящего там солидного мужчину лет 40
- Евгений Палыч, тут паренёк на работу пришёл устраиваться, желает войти в курс дела
-Ну что же пусть заходит, побеседуем - сказал голос из кабинета.
После этих слов Куцый тут же оставил Рому и свалил по своим делам. Зайдя, Рома увидел типичного зоновского авторитета, которых он изредка видел у себя на зоне. Он сидел в белой маячке, на подобие той, что была на доценте из фильма “Джентльмены удачи”. На плечах были вытатуированы погоны, в руках он перебирал чётки. На его столе находилось множество фигурок сделанных из хлеба и что особенно бросилось в глаза так это унитаз, стоящий в углу кабинета, который, ну как не гармонировал со шкафами из красного дерева и дизайном по фэн-шую.
Ну, хуля осматриваешься, пи..дуй на парашу - гундосым голосом прорычал администратор - Да ладно шучу, здесь конечно не зона, тут всё более гуманно и цивилизованно.
- Садись на свободную шконку - и указал на дорогущее кожаное кресло
Рома не стал спорить со старшим молча и покорно сел.
-Ты наверняка думаешь, куда ты попал и по сотрудникам видишь, что это не тот контингент людей, которых ты хотел увидеть Ты главное не бзди, тут уголовщины нет, здесь всё по закону и за рамки уголовного кодекса не выходить. Счас не то время чтобы беспредельничать, можно зарабатывать деньги совершенно легальным способом - начал длинную тираду Евгений Палыч и закурив сигареты “Прима” без фильтра продолжил. - Ты пойми Рома, счас в эпоху современных технологий, переизбытка бытовой техники и простоты оформления товара кредит, глупо на этом не разжится.
-Вот за то, что ты получил срок, у нас это считается как консультирование товаров.
- За то, что ты кидал людей, мусора на тебя шили дело, у нас за это сотрудники получают дополнительные премии. Тут Палыч тяжело закашлял и выкинул остаток сигареты в очко унитаза и тут же продолжил.
- Чем больше ты людям впариш наш хлам, тем больше будет у тебя зарплаты. Я собрал таких как ты непутёвых и оступившихся людей и даю им шанс показать свой талант на..бывания в законных целях. Плюсы я думаю, тебе очевидны и делай выбор. Ты можешь гордо послать меня и сказать, я одумался, никогда больше этим не занимаюсь. Пойдешь работать грузчиком на овощную базу, таскать ящики гнилых фруктов, пока не сорвёшь спину. Или как вариант работать в чистоте и тепле без физических нагрузок у нас. Я повторяю, это не в коем мере не на..баловка, а просто надо помочь людям выбрать товар у нас, а не у других наших фирм конкурентов - с этими словами он ещё сильнее закашлял видно, что лёгкие у Палыча уже в пизду и туберкулез перешёл в заключительную фазу.
Рома всё это время молчал и внимательно слушал речь и когда Палыч повернулся к нему спиной, увидел на ней собор на всю спинную площадь. По куполам и крестам он узнал что его начальник провёл в зоне очень много лет.
Ну, всё иди переодевайся и работай - немного откашлявшись, сказал “Вор в бытовухе”- Какие будут непонятки, обращайся разрулим.

Рома вышел с двойственным ощущением от разговора, вроде как нечего уголовного в этом то и нет, но всё равно что-то тут не чисто. Хуй с ним отработаю денек, а там видно будет- с такими мыслями он пошёл обратно в раздевалку. Прийдя в раздевалку он уже который раз удивился, небритые и уголовные рожи, превратились в интелегентных молодей людей, у которых как минимум одно высшее образование. Все были выбриты, подстрижены, татуировки закрывали жёлтые майки с надписью “Эльна..бадо”, некоторые для большей убедительности одели ботанские очки. Тут снова к нему подошёл Куцый в жёлтой маячке с табличкой “Старший продавец”. А когда-то он ходил в тюремной робе, а на табличке вместе буков, стоял порядковый номер.
-Ну что Палыч тебе всё объяснил? Значит, теперь ты в курсе наших дел, теперь мы с тобой подельники и если что вместе опять окажемся в одной камере - пошутил Лёха.
-Ну, всё иди, сбрей трёх дневную щётину и выгляди, как студент 4 курса Юр. Фака, а не как урка. Потом наденешь нашу фирменную майку и почитай инструкцию, которая висит на стене.C этими словами Куцый удалился и оставил Рому одного. Немного поменжевавшись, Цыган начал бриться, уложил голову гелем, одел жёлтую маячку. Посмотрел на себя в зеркале и увидел, что он нечем не отличается от обычных продавцов, которых он видел в магазинах. Подошёл к стене, на которой был написан свод правил сотрудников при общении с клиентом. На нём было написано следующее

1. Забудьте своё тюремное прошлое, здесь вы обычный студент, у которого не хватает денег, чтобы закрыть сессию и на выходные купить лишнюю пачку анакома
2. Забудьте жаргонные выражения и феню, вместо фразы - Х..ля, вылупился, покупай или
п..здуй отсюда. Надо говорить - Вас что-то интересует? Могу ли я чем-то быть вам полезен?
3. При конфликте с клиентом, если он вдруг не доволен вашем обслуживанием, ни в коем сслучае не пырять его ножом, заточками и другим холодным оружием, а вежливо сказать - Извините, вот вам жалобная книга, и дать телефон администратора, по которому они могут на вас пожаловаться
4. Гневные агрессивные и злобные черты лица, сменить на веселую и радостную мимику. От вас просто должно излучать позитивом, что вы рады любому клиенту
5. В случае если к вам подойдут и скажут, что вы продали бракованную вещь (а это будет случаться каждый день по нескольку раз) вместо фразы - Ты чё терпила, мне чё то предъявит хочешь? Тебя по понятиям развести? Сказать - Да конечно, давайте свою поломанную вещь, мы в ближайшем времени её починим, заменим или вернём за неё деньги
Там ещё было несколько мелких правил: не ссать за стендом плазменных телевизоров, это вам не “параша”, с чётками не ходить, на корточках не сидеть. Если у вас имеются татуировки на пальцах, срочно обратитесь в наш косметический отдел, мы тут же всё удалим

Роме конечно стока запретов не понравилось, в зоне и то больше свободы действий было. Но делать нех..й, надо же как-то себя менять, не всё же время уркой быть. Закончив с марафетом своей внешности и положив заточку в шкаф от греха подальше, пошёл в торговый зал, чтобы начать свою карьеру продавца. По залу уже в хаотичном порядке бегало массу людей с коробками от бытовой техники, и дико радовались подаренными им от фирмы утюгами и фенами. Но ещё больше было слонявшихся и приценивающихся потенциальных клиентов. Получив от Куцого указ, что его территория, это отдел компьютерных товаров, пошёл в указанное место, чтобы найти наивного человека и присесть ему на уши. В компьютерах Рома вообще нечего не понимал, даже спиздив в эпоху своей молодости компьютер у соседа он так и не догнал, что с ним в итоге делать. Стал, как приставку подключать к чёрно-белому телику через вход тюльпан. Про..бавшись с ним пол дня и, не догадавшись, что для этого надо было ещё спиздить и монитор у соседа, продал его подещёвке. Зато обаяние и шарм с лёгкостью компенсировали знание мат. части. В итоге за день он провёл массу успешных операций. Впарил в кредит сам того, не зная (он ориентировался тока по цене и продавал самые дорогие системники) одной бабушке двуядерный комп с картой джи форс 8-ой серии, объяснив, что это самый точный и современный прибор для измерения артериального давления. Двух малолетних задротов школьного возраста, научил как п..здить у родителей деньги и золото и продал им два компа. Ну а скока он продал упаковок с болванками непонятного формата и содержания, просто не поддаётся исчислению. Не конечно было пару моментов, когда вопросы ставили Рому в тупик наподобие этого. Мужчина еврейской внешности, пришёл в магазин с малолетним сыном и поинтересовался у Цыгана - Не подскажите, какой взять компьютер, чтобы был не дорогой и тянул бы все современные игры, наподобие Крайзиса и Биошока? На что Рома на весь зал громко сказал его папаше.
- Вы что нищеброд или жидомассон? Чего размениваетесь по мелочам, неужели не можете купить ребёнку дорогой, хороший компьютер. Папаша, конечно краснея и стыдясь, купил в итоге самый дорогой системник и монитор.

Конечно же, не обошлось без возврата товара разгневанных покупателей. Одна истеричная дама орала.
- Я купила у вас телефон Nokia 5610 в кредит за 15 штук, через месяц он вышел из строя. Взамен вы на время дали мне телефон Сименс А-35, который у наркомана можно взять за 50 рублей. В итоге уже прошло больше законных 45 дней и вот за эти вот дрова я плачу по 3000 рублей каждый месяц в кредит – не унималась импульсивная барышня.
- Я нас вас иск накатаю в комитет по защите прав потребителей, а если и надо, то и до Европейского суда дойду - с пеной у рта доказывала справедливость эта мадам.
Куцый видя, что дама настроена решительно и заднюю включать, не намеренна, быстро куда-то смотался и принёс ей новенький телефон с извинениями. Дама ещё немного повы..бывалась, проорала, что у ней есть знакомый с ОБЭПа, и он к еб..ням закроет всю нашу фирму, но всё-таки видно, что осталась довольная, что она хоть с опозданием, но вернула телефон. Рома не удержался и подошёл к Куцему и спросил
- Леха, а чё это за спектакль? Нах..уй это мурководство, если он был уже починен, почему сразу не вернули ей телефон
-Эх, Цыган ты дох..я ещё ничего не понимаешь, это единичный случай, когда мы возвращаем товар, тока самые стойкие добиваются и пытаются с нами бороться, другие в основном на более ранних стадиях сдаются и забивают на нас. Имидж мы уже создали железный и надо его в дальнейшем поддерживать. Поэтому мы и открываем свои филиалы в городах по типу вашего, где о нас громкая слава ещё не дошла. А телефон что вернули, так он уже трижды был в ремонте, через месяц принесёт, подделаем и другому недовольному покупателю впарим. После таких серьёзных аргументов Рома не стал спорить и впадать в дисккусию, а как же честь, совесть и достоинство фирмы, неужели “Эльна..бадо” пох..й, что у них такая дурная слава
.
Много чего Рома Цыганов узнал о своей новой работе за этот день. Выяснил, что администратор, известный в узких кругах катала. Стоял у истоках основания “МММ” и поднял на этом кучу бабла. Тока чувство меры и дальновидность, уберегла его от зоны, которой не избежал его поддельник Мавроди. Оказывается почти в каждом магазине присутствует подпольный цех, в котором китайцы и вьетнамцы в антисаниторийных условиях сортируют болванки, и занимаются ремонтом бракованных товаров. Каждый день им привозят полную фуру списанных товаров с таких известных фирм как “Самсунг” “Сони” и ихний азиатский, ремонтный сервис пытается хотя бы на время предать им рабочий вид. По окончанию дня к Роме подошёл Евгений Палыч похвалил за работу и вручил ему в конверте премию за проделанную работу. От денег, конечно, не отказался, но на душе скребли кошки. Это было не совсем то, чем он хотел заниматься на воле.

Наконец-то сняв с себя это ненавистную для совести майку и одев свою уркоганскую одежду, пошёл домой. По пути домой взял хорошего дорого, германского пива и рыбёшки, как никак сегодня ответственный матч проводила сборная Россия по футболу против сборной Англии. Приятно устроившись на диване, стал фтыкать в недавно купленный его матерью большущий, плазменный телик. Где-то в середине второго тайма, когда наши активизировались и прессинговали англичан, телевизор неожиданно громко пыхнул и задымился. На запах палёных схем прибежала мама Ромы и спросила
-Сынок что случилось что за дым в комнате
-Да телевизор что-то задымился не пойму из-за чего - ответил Рома
-Ну, ничего страшного Ромочка он ещё на гарантии, в течение недели починят и исправят.
-А в каком магазине ты его брала?
-Да как в каком, конечно же, в “Эльна..бадо” там очень низкие цены и ещё этот прекрасный утюг с автоматическим паром дали

Рома на это нечего не ответил, не стал объяснять, что о телевизоре можно забыть и переключаться на радио. Впереди теперь Рому ждали долгие месяцы наебистического труда, чтобы купить новый телевизор.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !

Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл#!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!


Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - о камень треснешься.

10 признаков весны
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс".
Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая.
Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну чё, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?!

К следующему Новому году: ;)

Дорогой дедушка Мороз!
Родители не разрешают мне много сладкого!
Пришли мне пожалуйста к Новому году ящик полусладкого!
Петя, 7 лет.

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!


- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают


Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами!

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан !!!

плакал =)
xxx
Входящий файл: lenin.gif
Размер: 29,13 Кб

yyy
Отправка файла: lenin.gil
Размер: 29,13 Кб

yyy
Отправка файла: lenin.budet.git
Размер: 29,13 Кб

xxx
отстань))

- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!

Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Ищу сайт ОдноклассниЦЫ.ru.
Интим предлагать!

- Ты «Монстро» смотрел?
- Да конечно, отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Дважды лауреат дарвиновской премии...

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно
прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Она была завита, как овца, и также развита.

Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??
Защити докторскую!!

не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

У некоторых современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"


Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!


Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


День рождения в московской квартире. Один из гостей Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?


Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Мариванна:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

[story] Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надоели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. "Посоветуйте безболезненный способ!

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на
егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка
высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все
равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще
возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил
ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю
квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Hовый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат
во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я
тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама
себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего
на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать,
потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы
нынче дороги, и взрослые - тем более. Hесколько дней назад она упала на
дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот
уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем
выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог
как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые
бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать.
оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в
слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее
нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего
вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник,
сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Hе выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей
ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового
петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру.
Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать
ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

(часть вторая)

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж
начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок,
поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный
шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда
гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте
человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби
на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!".
"Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался
своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас
пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и
сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело
было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это,
естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells
(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело
постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить
- лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик
проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь
оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару
суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит...
И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.


взято с http://www.avkuzmin.ru/

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты
сбываются."

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Когда Иван Царевич целовал жабу ему, конечно же было не приятно... ну да ладно- он в Интернете ещё не то видел!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Собственное кафе...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

mder60 пишет:
"Растишка" от "Данон"!
"Расти шишка" от Данон - теперь для взрослых:)

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine, " retorted the lady indignantly. "
In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

:lol:

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы... заполучить текилу!

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов

В ходе последних тенденций страусы эму начали резать себе вены

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.


На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Мало кто знает, а между прочим сегодня международный день пох#истов...
Просто они его никогда не празднуют...

Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.

Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140!

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

- Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждомy, кyпившемy водительские пpава, бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
- Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила
травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!

Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

---------------------------------------------------------------------

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опаздания на работу.

---------------------------------------------------------------------

Один коммивояжер пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

---------------------------------------------------------------------

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!.
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!!!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...

-Из приказов на увольнение-


"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
------------------------
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
------------------------
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
------------------------
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
------------------------
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
------------------------
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
------------------------
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
------------------------
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
------------------------
"Второй год не выходит из отпуска".
------------------------
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
------------------------
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
------------------------
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
------------------------
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?