Анекдот дня!:)

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска - не одно и то же", так же и "Толстая задница и полная ж..па - разные вещи"

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- ОК. Тогда это будет лежать там до 8 марта.

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана



Хехехе :lol: .

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

коллега.
Trump.
Спасибо порадовали. Поржал! :)

От меня. (Сорри если уже было.)


Бизнесмен психиатору.
- Доктор. Помниете прошлым летом вы посоветовали :
чтобы отвлечься от работы.
Нужно развлечься девочками?
- Да.
- так посоветуйте,как мне теперь отвлечься от девочек и вернутся к работе!

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Сори, если было ;)
Если вокруг вас учёные мужи, ведущие умные беседы - скорее всего, вы тоже учёный муж.
Если вокруг прекрасные сильные войны состязаются в ловкости - скорее всего вы тоже воин.
Если много красивых изнеженных женщин - вероятно вы в гареме.
А если кругом одни козлы - перестаньте жрать капусту и оглянитесь вокруг!


На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

"А что это за *удак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него ***** чуть не проиграли!!"

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Медведев нашел мел судьбы!

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

:lol: :lol: :lol:

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

Главное в сeксе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о*уенное.

Оксана Федорова в передаче "Спокойной ночи, малыши" спрашивает Филю:
- А где Хрюша?
- А он сегодня не придет. У него свинка...

- Папа, мой жених атеист и не верит в существование ада! Я не выйду за него.
- Ничего, доченька. Смело выходи. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, в обратном!

Парень берёт девушку на руки, и несёт в кровать - Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово
предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при
отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной
машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей
придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много
кофе пить вредно!!!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом озеро, махнет левым лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 начинаются галлюцинации посложнее....

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Я хотел бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
====================


Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

============

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове,
понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

=======
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает
антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские
Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости -
Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота. Евреи
контролируют банки. Евреи контролируют печать и
телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше
читать хорошие новости.
=====

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
====

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в
панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть
раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
====

Арямнина допрашивают в ОБХСС: Сколько Вам нужно
работать, чтобы купить ' Волгу'?
-Два месяца.
Арестовали.
Тот же вопрос грузину:
- Месяц.
Арестовали.
Тот же вопрос еврею:
15 лет!
Отпустили. Еврей выходит и думает: а на кой хрен мне
их Волга со всеми ее пристанями, пароходами....
=====

В компьютер заложили все советские анекдоты, и
запустили программу, чтобы тот выдал
среднестатистический анекдот. Через какое-то время тот
выплюнул
следующее:
Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин,
Брежнев, Вовочка, диктор
армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.

====

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки
ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда
свадьба?

улыбнуло меня
никк(18:52:19 7/06/2008)
лох

I-Bot / Переводчик (18:52:19 7/06/2008)
provincial person

:D

Zoddy: я нашел баг в собственном ребенке!
Протягиваю доче бутылочку с соком. Дитенок встает в кроватке, держится за бордюр одной рукой, в другой руке соска. Доча понимает, что рук не хватает, и сует соску в рот. Затем берет бутылочку... и зависает.

© баш

Samuraj:
отпад!...
всех вокруг себя развеселил.. спасибо!

Опять школьные сочинения. Тема неиссякаемая.

Что пишут на ЕГЭ по русскому языку?
(орфография и пунктуация оригиналов сохранены, все примеры из НАСТОЯЩИХ работ)

Началось угрызение совести.

Культура человечества создается каждым годам ее становится больше она возрастает.

Хоть он и автор мемуаров, которые отличаются несомненными литературными достоинствами, но всеже он культурный человек.

Они стоят и выпендриваются в нашу сторону.

Такое синтаксическое средство, как диалектилизм…

Моя точка мнения…

Написал по этого чабана. Которые пасет под счет отары.

На других им все равно… (вариант – до других им все равно)

Многоя бы часть людей…

Расскасчик выдвигает проблему об не увожении укружающих людей одельными и без пощадными личностями.

Отебя отвернуца все люди.

Автору стало горка, его сердце жалось.

В одной книге говорится: «Если человек не стремится к получению знаний то не видать ему жизни, как света небесного».

Автор подчеркивает, что культура невзависимости от других культур людей, становятся лучше друг к другу, также и вобщем к остальной окружающей среде. Автор нам описывает, что культура была споков веков, и она досихпор продолжается.

С моей точки зрения я полностью согласен с автором они пишут хорошие стихи, рассказы, поэмы, прозы о красивой природе, о животных, о людях, о жизни они такова не пишут а пишут хорошие сколько на белом свете осталось замечательных писателей вроде Пушкина, Лермонтова, Достоевскова, Крылова, Чехова и много других сколько они оставили памяти после себя все дети взрослые читают эти замечательные стихи о них все помнят и будут помнить и любить вот сколько их нету на белом свете а их все также любят помнят хорошо когда есть такие замечательные писатели мне нравятся все эти писатели, авторы.

Овец 600, а ты один, у тебя всего два глаза.

От количества прочитанных, культура человека совсем не относится к отношению накопительной информации.

Героиня рассказа – Екатерина (о пьесе «Гроза»)

… о правилах поведения себя в общественных местах…

… об очередном вредительстве общественного порядка…

Ждав ужин, изза соседнего столика доносилась брань.

Ему становится безразлично на все.

Автор скрыто дает повод на размышления.

В наше время мужчины хуже животных. Но и женщины недалеко ушли.

Храбрость и красота русского языка – это красота человека.

На этой лексической ноте я хочу закончить свой рассказ.

Опираясь на свой читательский опыт, я перечитал не мало но и не много книг. Но этот текст я считаю самым лутшим, что я читал когда либо. Текст большой у автора с совсеми запятыми, и правельностью арфографии. Проблема автора в том, что он не правельно расставил предложения в этом тексте.

На этом мои мысли закончены.

Энштейн вначале не был великим физиком, его даже считали идиотом, а стал им. Значит, была в нем заложена такая способность, и он ее развивал.

Каждый народ чтит свою культуру по свойму. Например у мужчин Грузии красть себе жену, или абарегены Африки привыкли жить в лесу, и ходить как мать родила.

Автор говорит, что человеку нужно учиться до самой старческой жизни. Есть даже поговорка «век учись – век живи».

Хороший чабан окажется более выше по культуре, чем многие дипломатированные «интелектуалы».

Культура знаний она усваяется годами.

Зачем чабану геометрия, он же не будет измерять угол падения овцы.

Через некоторое время. Парни которые бронились. Подошли и даже извенились сказали, что больше не будут ругать ее. И предложили ему выпить соответственно он отказался.

Нужно и надо добиваться всего.

Такого без порядка не было.

Я считаю, что я культурный человек. Я уступаю место старшем в автобусе, некогда негрублю старшим я считаю что я культурный человек, у меня есть на это много причин, я не курю в общественых местах не распеваю спертные напитки, не мусарю.

Возьмем премер: постух он посет скотину. Он готовится к своей профессии лет пять.

Имение знаний не определяет человека как культурного.

Взаде меня шли…

Отправляли в сылку.

Молодеж за место того чтобы сидеть в библиотеках, и читать известных поэтов и писателей. Она сидит по барам и кабакам. Пьют пиво, конечно, не вся молодеж но процент большой.

Автор вырожает свою проблему в том, что человек который готовился к своей провести десятками тысяч лет, который мог бы закончить школу, получить образование и через 2-3 года найти работу, но нет он выбрал для себя сложный путь.

Ругательские слова…

Когда у них будет здравомыслящая голова…

Не сложились мнениями.

Насколько я знаю, уже во времена Пушкина мужчины решали свои проблемы жестокими путями. Дуэлью. А ведь разве в силе заключается нравственность?

Онегин убивает на дуэли Ленского, но от этого никому не стало легче. Татьяна переезжает в другой город, а Онегин подвержен еще большим страданиям. Только хулиганы и трусы могут применять силу.

… пьяным вульгарных четверым мужиков…

В цевелезованом обществе…

Современный человек, особенно молодежь, ведет себя нагло, заботятся только о себе.

Надо, чтобы народ был более культурней и следил за своей речью, особена пьяным.

Они зашли в кафе, тут и началась проблема этого текста.

Отец в рассказе не хотел, чтоб ее дочь была похоже на ее спутников.

Ведь сейчас редко встретишь совсем не пьющего человека, а тот кто не пьет, становится жертвой пьяного человека.

Я согласна сафтором.



И еще - орфографические ребусы (угадайте слово)

Диситилетиями

Петсот

Пятьнадцоть

Вкусных ягат

Срецт

В серавно (вариант – всей равно)

Тойсть

Все во лишь

Как бута (вариант – когбудта)

Врятли

Межсобой

Без условно

Ише каких-та

Ковоты

Токда

Да же

В новь

Тогдалие

Не кокую

Темболе

По кушать

Непо рыцарски

Чтонибуд

Парин

Не какова толку

Насамом деле

Надобыло

Конечно-жи

Мужщина

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж только лекарства... Допился...

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- У вас сигаретку стрельнуть можно?

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- Любимый, подари мне на День рождения что-нибудь таакое…, что бы я ножкой наажала и стрелочка за соточку секундочки за три перевалила…
- Весы что ли?

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане от*издить.

Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем к вам домой, пьем шампанское, затем я вас трахаю и исчезаю...

Парк. Ночь. Шёпот в кустах:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты целуешь урну...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Где-то на земном шаре каждую секунду женщина рожает ребенка.
Найдите и Остановите ее!!

- Аты знаешь, что такое одиночество?
- Знаю-знаю. Это когда уже 15 минут никто не звонит.

Американский университет - это место, где русские евреи преподают математику китайцам.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж*пу!

Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать".

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту:
- Нам нужен поворот на улицу Ульянова.
друг супруга кричит:
- Вот сейчас направо!
Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова!
- А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей.

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

А хорошо если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

Грибы - они все разные. Один тебя покормит, другой - кино покажет...

Средний крымский луковод зарабатывает за сезон три-четыре тысячи долларов.
И это только на гопстопах!

За выдающиеся достижения российского футбола на международной арене:
1. Присвоить главному тренеру сборной РФ по футболу гражданину Нидерландов Г. Хиддинку звание Героя России.
2. Предоставить гражданину Нидерландов Г. Хиддинку политическое убежище в России.
3. Установить на родине Героя хрустальный памятник Известному Тренеру. Стоимость монумента профинансировать из Стабилизационного фонда РФ. Сообщить скульптору тов. Церетели, что площадь Нидерландов - 41000 кв.км.
4. Переименовать город Гусь Хрустальный в Гус Хиддинк Хрустальный

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

- Интересно, какую фразу скажет Сергей Брин (основатель Google, собирается лететь в космос), в первые секунды старта?
- Мне повезет!

- Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

МУУУААААХАХХАХАХАХ

МУУУААААХАХХАХАХАХ

Емко :D

Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе!!!!!

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как??? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

В Одессе будет введена новая медаль "За любопытство на пожаре"

Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо !
- Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ !
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к
Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что ?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага !
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !

В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки?! Посиди пока дома! Мама быстро!

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-
аминофинилацетат...

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

побаяню тут маленько:

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли. @бите хор.

вот результаты вечеринки:
одна поломона нога
2 сиди-диска - на помойку
3 литра водки
и она.....
пельменей ровно 2 кг
клочок волос
и кучка фоток
дурацкий запах из рта
опять затоплены соседи
разбит сервант
она..... она......
приятный синенький экран
рукав в салате оливье
кровать с отломленою ножкой
бумаг каких-то три ведра
принес знакомый
(на @уя?????)
она-она-она
болят все клеточки на теле
в автомобильной краске дверь
и в геле для бритья все стены
мы славно пожили вчера......
она...
она...
она валяется в постели
@ля! Много выпил я вчера..... (c) кажись мое ;)

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" и у вас уже пьяная бл@дская истерика...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Да пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона

в аську прислали
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, с**а, влезает Д.Билан!!! :D

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом "паркур", мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...

Совет безопасности в Кремле - Жириновский берет слово - в хоккей мы выиграли, 'Евровидение' тоже, в футболе почти, - пока прет, может, третью мировую организуем!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Разговаривают две учительницы.
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

- Дорогой, ты где был?
- Я? В туалете!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А я аккуратненько...

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Объявление:
Всвязи с переходом с 1 июля ГИБДД г.Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников.
Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно.


:D

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.



Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

Папка "ДЕБИЛЫ НА ОСТРОВЕ", увиденная на рабочем столе некоего компьютера, не на шутку заинтриговала.
А обнаруженный внутри нее третий сезон LOST ужасно развеселил.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Письмо мамы дочке (1+1=2 блондинки)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

- не уходи, борись, черт побери, ты сильный!
- я сильный...
- ты матерый!
- я матерый
- ты не знаеш, что значит сдаваться!
- я даже не знаю что значит матерый!

Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working)
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must
Willingness for biennial business trip
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage
Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glade to offer you:
Ability to work in team as young and active as you
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment)
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position
0-6 month “dukh” (junior analyst)
6-12 month “cherpak” (associate)
12-18 month “ded/dedushka” (vice-president)
18-24 month “dembel’” (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin or ensign (praporshchik) Butilkin

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт yаполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.
- Почему я?
- Ну, ты же у нас избранный!

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!

...Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.


:D :lol: :cry:

Половина пробок на дорогах из-за того, что "Ока" не может переехать "лежачего полицейского", упирается в него и буксует.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Аптек-менеджер
>> Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
>> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
>> Парень (П): - Упаковку презервативов..
>> Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
>> (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
>> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
>> (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
>> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
>> (П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
>> (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
>> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
>> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
>> Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
>> (П): - С кем?
>> (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
>> (П): - Да мне уже вроде не надо...
>> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
>> Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
>> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
>> Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
>> Народ лежит.
>> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
>> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
>> (АМ) деду: - А Вам, что?
>> (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
>> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
>>
>> P.S. За аспирином я не достоялся.

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

В номинации «Лучший актер, режиссер и сценарист Мифита Хохолков» неожиданно победил М. Хохолков («Сибирский романс», «Жестокий цирюльник»). Сам Мифита в Америке снимает новый фильм, в котором собирается сняться в роли американского царя.
Режиссер А. Сокуравлев привез сразу два фильма. Первый из них — «Смерть Владимира Ильича» — сюрреалистичная философская аллегория по мотивам Толстого, Ленина и Фрейда. Пожилой коммунист умирает, но тело его живет и шевелится. Ленина играет женщина, Троцкого — ребенок, Сталина — собака, Крупскую — Алисия Сильверстоун. Картина уже получила главный приз на фестивале в Абаканнах.
Второй фильм, представленный мастером — полуторачасовая «Пробка на МКАД», снятая с одной точки и без единой монтажной склейки.
Юрий Грымов снял очередное му-му, на этот раз под названием «Ни гу-гу». Зато много шума наделал украинский ремыкс (чи сыквел — не разумием) «День незалежности» о нападении инопланетян, неуловимо напоминающих москалей.

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак …
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:

- Тебя за что на кострацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.

- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали

- Ну а тебя за что?- спрашивают третью

- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней
маленький халатик, она накланилась, а я её.....

- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел

- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь!

Солдат, демобилизовавшись, возвращается в родной городок.
Радостный, идет по улице, заходит в цветочный ларек и говорит:
- Тёть Маш, дайте мне самую красивую розу!
- Ой, Петька ты это, вернулся чтоли?
- Ага)
- А розу то ты это, для Катьки, поди?
- Для нее!
- Ох, Петька, как бы тебе сказать то... Она ж того... Замужем уже...
- Ахуеть, дайте две!