W&PBBS (http://www.wapbbs.com/bbs/index.php)
-   Разное/Спам (http://www.wapbbs.com/bbs/forumdisplay.php?f=12)
-   -   Архив 2006 года III (http://www.wapbbs.com/bbs/showthread.php?t=122575)
-   [короткий адрес страницы] (http://wapbbs.com/p122575&zq1w80)

incclub 30-06-2005 12:10

Маленький хакер ... ;-)
 
Маленький мальчик попал в Интернет
Ринулся в сети и мальчика нет.
Долго искали его и упорно...
Осталось от мальчика детское ПОРНО....

Маленький хакер по Нету гулял,
В ЧАТе девчонку он клевую снял,
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.

Маленький хакер который уж год,
Бережно правит html-код.
Выделит сектор, поклацал на кнопки,
Вновь сквозь решетку косится на сопки.

Маленький хакер ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном - застрявший топор.

В хакеров дети в подвале играли,
Ламера Мишу они там пытали,
Палкой железной его отпороли,
Но не сказал он, где спрятал пароли.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький хакер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни хакерам в нашей стране.

Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер глумиться.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента

LionInZion 13-08-2005 01:32

Евросеть - без комментариев - решайте сами
 
Подсмотрел на автору.

http://img5.imagevenue.com/img.php?...ab_euroset1.jpg
100 кб
http://img24.imagevenue.com/img.php...ad_euroset2.jpg
90 кб

Даже не знаю что добавить :taunt:

mhscaptain 30-09-2005 06:47

"50 лучших цитат рунета"
 
Цитата: > <Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?


<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?


<Оптимус> весь мрачный и злобу тая взял мочет
<Оптимус> пильмени в кострюле наужен сворил
<Оптимус> скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
<Оптимус> пильмени зохавал и соком зопил...


<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил


* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру


<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...


<wRAR> гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
<гpaф> wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел
<wRAR> гpaф: понял


<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа


<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?


<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.


<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.



<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему


<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится
<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде
<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь


<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
<Tiny_скучает> чьи? -)


< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?
<@thresh> SaleM: врач-лоботомист


<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц


<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть


<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"


<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....


<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал?


<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка



<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров


<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
<Creed[пьян]> Вставляет...


<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?


<xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.


<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.
<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.


<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva


<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег


<Gunner> скучно
<Escogido> угу
<GetAssista> о, давайте в города поиграем развеемся
<рain> бобруйск
<Escogido> угадал


<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<@hangy> AzriMan: я не понял ноль в четвёртом октете просто
<@mrBuG> hangy ты бы еще сказал что в октаве )))
<@mrBuG> ip-ноты )
<@AzriMan> жжошь
<@mrBuG> музыка интернета )
<@AzriMan> ipv7
<@AzriMan> до.ре.ми.фа.соль.ля.си


<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!



Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.


<HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом


<Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
<Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
<Ласти> я не буду.


<Doppelganger> КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец


<nick_diamond> рпц - не трабла
<nick_diamond> я ее и в сп1 рубил
<Nayuki> герой...
* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу
<nick_diamond> бластер и сассер - не наши герои!
<Nayuki> достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье
<Nayuki> а вот если ты рпц отключишь....
<Nayuki> то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II
<Nayuki> и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.
<nick_diamond> ээ.. второй год рублю.. не приходил


<poisoncat> ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
<Hash/Work> йадом.


<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >:)
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)


<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта


<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит
<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь


<Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"
<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"...

266 [ + 23 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-21 11:14:14
<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:
<Radahnar> pipiska191
<Radahnar> pipiska195
<Radahnar> pipiska198
<Radahnar> первая мысль - "меряются..."
http://weed.ru/temp/cit.htm

Dashi 10-11-2005 01:22

Достал...
 
наверное всех... отомсти... ;)

Vika 12-11-2005 07:07

Чего мы не знали о татуировках-10 интересных фактов.
 
10 место: У древних славян татуировки носили в основном женщины. Рисунки на коже были ритуальным оберегом хранительницы домашнего очага.

9 место: Католическая церковь отнюдь не против татуировок. Обращая в свою религию туземцев, католики делали новообращенным татуировки в виде креста или распятия для того, чтобы они не могли перейти в другую веру. А сейчас существует более ста официально зарегистрированных ассоциаций христианских татуировок, которые предлагают услуги по нанесению татуировок с библейскими сюжетами и каноническими текстами. Если хотите – татуировку можно даже освятить.

8 место: В британской королевской семье татуировки тоже одобряются, с 1862 года, когда будущий король Эдуард VII, сделал себе татуировку в форме креста на руке. У принца Чарльза тоже была татуировка, но он свел ее незадолго до свадьбы с Дианой. Практически на всем теле английского короля Гарольда были татуировки сцен военных баталий.


7 место: Джон Кеннеди свел свою татуировку только по настоянию жены (у него на плече была черепаха), а Уинстон Черчилль имел татуировку в виде якоря. Кстати, в 1900 году было установлено, что 90% моряков ВМС США имеют татуировки. Черепаха означает, что моряк пересек экватор.

6 место: Также татуировки были у Альберта Эйнштейна, Николая II и Сталина.

5 место: У японских гейш татуировка считалась одним из пяти доказательством любви. Четыре других – это обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца.

4 место: Самая пошлая татуировка была когда-то на плече Иосифа Кобзона. Представьте себе, это была сделанная синими чернилами надпись “Не забуду мать родную”.

3 место: Самая остроумная татуировка. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Татуировку было видно только когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли.

2 место: Самый “татуированный” в мире человек живет на острове Скай в Шотландии. 99,9% поверхности его кожи покрыты татуировкой, которая повторяет узор шкуры леопарда. Единственные участки его тела, не покрытые татуировкой, остались между пальцами на ногах и внутри его ушей

1 место: Викторя Бэкхем. Она делает татуровки в виде имен дорогих ей людей на своей, простите, попе. Там уже есть татуировка с ее собственным именем, именем ее мужа и первого сына. Недавно она сделала на другой ягодице татуировку с именем второго сына. Кстати, говорят, что Виктория хочет уйти из шоу-бизнеса и родить еще пятерых детей.

Оригинал по адрессу: http://botinok.co.il/node/10164

susik 14-11-2005 16:52

Из рунета "Только пионеры постят на wapbbs.com"
 
http://zmey.com.ru/cgi-bin/sf.pl?f=...=400&m=00001608

LINA 16-11-2005 09:48

в мужчинах ценю и люблю постоянство, или Женская мстя страшна)))
 
Двадцатилетняя, молоденькая, стройная, длинноногая, длинноволосая, с шальными глазищами и открытой улыбкой я была действительно хороша. Ухаживал тогда за мной юморист и душа компании Юрик. Назвать его красивым - не назовешь, но чертовски обаятельный - да, это у него не отнять. И глаза у него совершенно замечательные - ярко-голубые, чистые-чистые, лучистые-лучистые. Тонуть в них было безумно приятно:) И еще он просто сказочно целовался) Как только его губы касались моих, голова моя шла кругом и кроме звезд я уже ничего не видела)))
В то время я была еще весьма приличной девушкой и без некоего периода ухаживаний не позволяла отношениям перейти из разряда юношеских в другую весовую категорию))) И вот когда я... как спелое яблочко.. уже практически упала к его ногам... даже точнее - уже совсем упала... и страстная, горячая жаждала его откровенно-интимных ласк и всего прилагающегося ))), Юрочка вдруг чего-то испугался и страсть мою решил оставить на потом))) (Может как честный человек сначала жениться хотел?:-))) )
И надо же такому случиться, что именно в тот вечер мы были приглашены на вечеринку) Мы так и заявились в гости: разгоряченные, с бешеными глазами, алым румянцем во всю щеку и припухшими от поцелуев губами )) И тут Юрик, выпив пару рюмашек, исчез в неизвестном направлении... Очевидно в том же, в каком исчезла порядком подвыпившая местная "красавица"))) В общем, моя оскорбленная гордость и тем паче страсть - взбунтовались не на шутку) Я знала, что мстя моя будет страшна...)))
Юрик появился только через два дня. С букетом роз, коробкой конфет, шампанским и безумно виновато-несчастными глазами... Шампанское и аромат роз кружили голову, шоколад пробудил чувственность и, понятное дело, я позволила Юрику меня поцеловать... И снова голова пошла кругом, и звезды засверкали в глазах... от бешенства....))) Оскорбленное самолюбие оказалось сильнее, чем шампанское, розы, конфеты, поцелуи и сам Юрик вместе взятые )))
Ласками и поцелуями доведя героя-любовника до белого каления и потери ориентации в пространстве, я потихоньку вытесняла его в коридор) Прижимая молодым и горячим телом его к дверям, горячо на ушко шепнула: повернись спиной... Уж не знаю, какие там сцены возникли в воображении Юрика, но он послушно повернулся...
Жестом фокусника открыв дверь и задав ему хорррррошенького пенделя, я захлопнула за его спиной дверь...)

Так и закончился наш с ним роман... Ну, если не считать того, что еще пару лет, при каждой встрече мы находили укромный уголок для бешеных поцелуев, и он всегда вспоминал, как я его тогда "опустила" и предлагал выйти за него замуж)))

Но замуж за него я так и не вышла...))) Поди знай, сколько еще раз он может вот так вот исчезнуть в неизвестном направлени...))) А я в мужчинах ценю и люблю постоянство...)))

Tom4ik 17-11-2005 20:57

Бывает же
 
Баскетболистка родила через 3 дня после того, как узнала что беременна


РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО, 28 окт - РИА Новости, Андрей Кургузов. Жизнь 23-летней бразильской баскетболистки Силвии Кристины, которая играет за команду "Сан-Каэтано" и женскую сборную страны, круто изменилась всего за три дня. Десять дней назад она еще играла за родной клуб, а на прошлой неделе родила мальчика, сообщает информационное агентство "Фолья".

После решающего матча в финале региональных игр в Сан-Каэтано-ду-Сул Силвиа почувствовала себя неважно и обратилась за помощью в поликлинику. Каково же было ее удивление, когда врач объявил ей диагноз - беременность. Грыжа, которая, как ошибочно полагала Силвиа, выросла у нее на животе, оказалась семимесячным ребенком.

"Я даже не могла представить себе, что беременна", - с удивлением рассказала баскетболистка. - "Я не чувствовала тошноты и других признаков, за исключением того, что немного поправилась. Но это, как я подумала, было из-за того, что я всегда любила поесть".

Самое удивительное, что ни один тест, которые проходила Силвиа в течение последних месяцев перед международными матчами сборной и играми на Кубок Америки, не показал ни одного признака беременности. "Во вторник мне сообщили о беременности, в среду я сделала тесты, а в четверг уже родила", - смущенно сказала Силвиа.

Она припомнила, что могла забеременеть во время поездки в Португалию, где выступала за клуб "Барреро". Отец ребенка, с которым Силвиа не расписана, по ее словам, счастлив.

Схватки начались неожиданно, и ребенок родился преждевременно. Рост мальчика, который получил имя Луис Фернанду, 31 сантиметр, а вес - чуть более 1 килограмма. Жизнь новорожденного уже в безопасности. Однако во избежание осложнений врачи поместили его в стеклянный колпак и обеспечивают искусственное питание и поддерживают кровообращение


http://www.rian.ru/kaleidoscope/fun...8/41917212.html

Vika 17-11-2005 23:32

Коллекция анимированных завязываний различных узлов.
 
http://www.animatedknots.com/indexb...ge=LogoGrog.jpg

NoRiM 18-11-2005 15:42

Работа нашего всемилюбимого форума в "картинках"
 
Работа нашего форума на графике :D
больше всего мне нравятся ребята справа, внизу - эдакое воплощение серферов ищущих и ребят им дающих паролики :taunt:

http://ifun.ru/content/w/w4STEe3jDq.gif

Интересно, а кто-то ещё нашел себя в этой "адской машине"...

barabashka 18-11-2005 16:58

переводим на албанский...
 
http://webox.kiev.ua/?url=http://pr.../mainpage.shtml

читал и плакал со смеху...

Tom4ik 18-11-2005 21:20

Замечательные штучки
 
полезнейшие угловые пепельницы из серии "как об этом не подумали раньше"



Бывало с похмелья, порезав соленый огурчик, вы долго боролись с подставкой для ножей, не попадая в правильное отверстие?
Познакомьтесь, "Шашлык" - штученька для ножей [by Martin Robitsch] поможет вам.



остальное тут
http://www.livejournal.com/community/shtuki/

Vika 19-11-2005 08:33

Рейтинг самых дорогих городов мира
 
http://www.finfacts.com/costofliving3.htm

Vika 19-11-2005 09:16

100 лучших игр и игрушек 20 века по версии TV Cream's
 
http://tv.cream.org/extras/toys/index.html

Perrin 20-11-2005 10:10

Песня сисадмина. Весело и правдиво
 
Смотреть
Скачать
Размер: 10.3 мб
Формат: avi

".... Plug me the mouse system administrator....."

Zoran 20-11-2005 21:07

Как влияют наркотики на пауков - научный эксперимент
 
Десять лет назад ученые NASA из Marshall Space Flight Center, что в штате Алабама, задались важнейшим вопросом: что будет, если накачать химическими стимуляторами паучков, и какие паутинки будут они плести. Бросив на хрен свой космос, ребята принялись экспериментировать:



Обычный трезвый паучок.
Никаких ошибок, все четко. Молодец, настоящий труженик.



Пыхнутый паучок.
Сначала работает нормально: кое-где недорабатывает (легкая потеря концентрации), но вообще ему даже приятно заморочиться. Потом паучка накрывает: он удивленно втыкает на проделанные труды, еще немного тупит с паутинкой в собственном заду («Ого, какая жесть у меня в этом самом, ну как его там... Ха-ха, и вот этим я какаю?»), затем уходит за хавчиком и спать



Паучок под спидами.
Самоотверженно мечется по всем углам, пытаясь успеть «намутить Такую Тему!», т.е. сплести лучшую паутинку в мире. Получается не везде. Когда приход отступает, паучок начинает загоняться, что на самом деле «Такой Темой!» были спиды – и как бы теперь намутить их. В отличие от пыхнутого собрата, ни кушать ни спать паучок не желает. О плетении паутинок и речи не идет: «да хорош вам, у меня тут Такая Паранойя...»



Паучок под ЛСД.
Хорошо пацан трудится! А то, что поперечных паутинок не построил, так это ж не его вина. Уверен: сейчас в его проглюченном сознании не то что паутинки – там и мухи есть, и слоны, и Космос наличествует. Паучий креатифф рулит!



Паучок взбодрился кофе.
Ваще муть какая-то. «С утра все из лап валится: туда не пришел, там не успел... И голова что-то раскалывается...» Бедняжка-паучок. Я всегда подозревал, что кофе самый злостный наркотик.



Паучка накачали снотворным.
Спокойный ночи, малыш.

--------------------------------------------
ввзято с eblog.ru

mhscaptain 21-11-2005 10:05

Про рыбу...
 
Цитата: > Про рыбу (Категория: Misc) Автор: Deniska Friday 18 November 2005 - 16:53:21
Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…

Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.

Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.

Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.

Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
http://www.alcoholics.niga.ru/print.php?news.1921

Tom4ik 21-11-2005 15:04

Короткая память - чистая совесть
 
Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть. ;)

Vika 21-11-2005 22:30

Десять реальных историй о великих неудачниках.
 
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

yaplakal.com

behaola 22-11-2005 14:55

Цитата: > 10 САМЫХ НЕЛЕПЫХ СМЕРТЕЙ

1. ГОРЕСОЛДАТ
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где он жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег в него, шкафы упали и прибили парня насмерть.

2. ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬ
На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он был не прав и умер немедленно.

3. АССЕНИЗАТОР
Несколько лет назад в Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанной канализацией. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила обязательное умение плавать при работе в канализации.

4. ПАПАША
В Калифорнии мужчина умер от гигантского надувного слона. Это был самодельный самонадувающийся толстокожий слон высотой в 20 футов. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон сам начал надуваться. Заполнив все пространство в машине, он стал причиной, по которой его хозяин потерял управление и врезался в стену.

5. ГРИНПИСОВЦЫ
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

6. ТЕРРОРИСТ
Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

7. ТРУС
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

8. АВТОМОБИЛИСТЫ
Два автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком германском городке. Был сильный туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно. В результате они столкнулись лбами... Машины не пострадали.

9. ВОРИШКА
Некий мужчина пытался бесплатно вытащить из автомата «Кока-кола» немного напитка, он так старался, что аппарат упал и раздавил мужчину насмерть. Уникальность случая в том, что у рассматриваемого джентльмена было с собой около трех долларов мелочью и около 25 на счету.

10. ХУЛИГАН
32-летний Роберт Пуэло буйно вел себя в магазине в Сант-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, Пуэло схватил хот-дог, запихал себе в рот и ушел, не заплатив. Полиция нашла его мертвым возле входа: из его горла медики вынули 6-дюймовый хот-дог, которым он и подавился.

behaola 22-11-2005 14:59

Цитата: > Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.


Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

behaola 22-11-2005 15:05

Цитата: > Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

behaola 22-11-2005 15:08

Цитата: > После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои" решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше...

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд...

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев "зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой...

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось:

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив".

Scorpion 22-11-2005 15:36

Указ Петра о мобильной связи :)
 
Указ Петра I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

2thed 22-11-2005 18:06

Чебурашка и косяк
 
поиском ненашол. ненормативная лексика. но ржу до сих пор :lol:
Чебурашка и косяк (1909Кб)

Houston 23-11-2005 03:20

Про подарок на мой день рождения
 
Вот и выпал первый снег. Проснулся с утра - все белое прибелое. Красиво когда снег. И сейчас он идет . . . хорошо что пришла зима. Сразу лета захотелось. Разругался с любимой девушкой, на часах половина второго, нотик что то сильно греться стал . . . Выглянул в окно, подумал и вспомнил прошлое лето. Один интересный момент. Начало лета :))

Я родился немало лет назад 28 мая. Как в детстве я реагировал на свое ДР я не помню, но после последнего ДР я как то засомневался в его нужде. Итак 28 мая 2005 года. С утра проснувшись я поехал покупать себе подарок в виде домашнего кинотеатра и по дороге заехал в соседнюю богодельню "Стейк Хауз" заказать на вечер меню и банкетку. Купил значит ДК расставил его по всем правилам и только собрался выпить холодного пивка - приперлись мои друзья. Мася и Пасик. Два еврея. Мася великий программист на Ксероксе, а Пасик великий полиграфист. Ну туда сюда решили вместе выпить пива. Зашли они после ларька ко мне в квартиру, послушали мощщу ДК и пивка дернули значит . . . . смотрю я значит на этих двух своих фриендов и понимаю что что то они хотят но блин не могут решиться. В глазах огонек значит такой ацкий поблескивает . Я то их знаю. С Масиком постоянно в универе после выжырания много вотки мы выбивали одному товарищу дверь и вели себя очень не пристойно, а с Пасиком ваще тяжелое прошлое :)) Страх и ненависть в Донецке :)) И вот они, остыв в прохладной квартире, наслушавшись депешей и покурив по цыбарке сказали мне чтобы я никуда не сваливал и сидел до вечера дома. Они подарок значит привезут. Ну думаю блин не зря глаза что у манняков блестели. Ща припрут какую нить х"ню невообразимо большую. Ну уперли они, я пошарившись решил вздремнуть - вечер предстоял быть насыщенным. Только задремал - звонок. Блин. Смотрю стоят два мудилкина с большой такой коропкой. Ну черти. Заходите. Попрасили они меня значит поседеть в спальне пока они расспакуют коробку в зале. Ладно сюрприз так сюрприз. Зовут. Вышел и оху""""ел (сорри за грубость но это по другому никак не охарактеризуешь). По среди моего зала стаит большая такая клетка а в ней явно полуобкаканый от страха большой такой какаду. Попугай значит. И эти два мудака лыбятся. Типа друг товарисч с рождением тебя.Ну не прилично ж их посылать на хххх и попугая отпускать. Спасиба говорю. Только скажите чья это идея была чтобы я знал на дольнейшее кому подарить выдру какую нить заморскую. Тут они канешно сказали что они только исполнители а настоящий сотона - Фанчик. Это третий мой друг. Не еврей. Подонок еще тот. В детсве занимался боксом - видать с лигонца подкачали в голову и он стал таккооой злющий страх просто . . . тем более что еще и сабака дикая кусала парня за ногу. Короче он на такие выдумки как подарить попугая мацтак. А он в это время был на концерте в соседнем городе (хобби у парня быть звукооператором и его постоянно на какие то концерты приглашают). Так вот решили они на него все свалить. Ну думаю Фанчик кабанчик держись. Я тебе тоже подарка заделаю :))) Ну короче оставили мы этого киборга крылатого привыкать ( а он значит напыжился и зырит за нами) и пошли еще дернули пивка. Разошлись дабы к вечеру быть в форме. Вечером был стейк, биллиард, танцы, дамы, вотка, текила и много много чиго. 29 я и все гости умирали от последствий. Киборг освоился и решил наверное что надо похомячить. Благо товарищи подарили корм и всякие там примочки для пернатых. Короче говоря насыпал я ему силоса и пошел приводить себя в порядок спиртным. 30 и 31 пост похмельно похмельный синдромы.
А первого у меня начался день с безумных криков птицы. Около 5 утра. И так каждое утро. Что я только не делал - и закрывал этого урода платком темным, и закрывал окна чтобы он не видел солнца ясного. Нифига. Потом я пошел и купил ему женщину резиновую для попугаев. Вроде пацык затих. Через неделю он понял что его жестоко нае . . . ли и снова начал орать. Моя любимая в то время постоянно была дома и пыталась этого урода заморского образумить и научить говорить какие то гадости. Ничего не получилось. Я стал уже подумывать об убийстве. Тем более что среди подарков был хороший такой охотничий ножик. Короче назревала для попугая кризисная ситуация. Вопрос жизни и смерти так сказать. Но слава богу что нам повезло этого чудища отдать в хорошие теплые руки родителей. Ох и радости там до сих пор . . . Орет как орал и ничего не действует. Нервная птицка :-).
Вот такое у меня было начало лета. . . . Как вчера. А на улице уже снегом все замело. Время песок, время вода. . . . . Пора идти спать

:tired:

Houston 23-11-2005 03:38

Про стадность и в общем про общение в инете
 
*
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и б!!и!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бл!!и! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да бл!!ьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы ох!!нный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бл!!здец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё зае!!ись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпи!!дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная пробля!!!ь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная про!!ядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- пр!!лядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляп!!дец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоё!!ам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляп!!!ец, Вась, отключил бы ты комменты!

*





Взято из ЖЖ. Смешно . Очень часто так общаются на мой взгляд :D

Scorpion 23-11-2005 16:16

Киллера кому нада?
 
Забавненький сайтец такой :lol:

http://kill.yappy.ru/

LINA 24-11-2005 11:09

Что такое любовь...)
 
Была когда-то уже такая тема на форуме) Как дети до 8 лет определяют любовь) Сейчас вот случайно нашла продолжение) Красиво, смешно и трогательно)


Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Vika 24-11-2005 14:12

10 самых идиотских налогов
 
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.

9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.

7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.

6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.

4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".

3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.

2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.

1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

Dud 24-11-2005 16:04

Просто процитирую одну новость :)
 
Washington Post предлагает вернуть Аляску России

"Клерк.Ру". Отдел новостей / Газета Washington Post выступила с планом избавления США от всевозможных экономических затруднений, путем продажи Аляски России. Газета Утверждает, что проработала план «со всемирно известными консультантами и стратегами».

По мнению автора публикации, рыночная стоимость Аляски складывается из 4,5 млрд баррелей доказанных запасов нефти плюс газ, лес и медная руда, причем цены на все это сейчас рекордно высокие. Помимо этого, говорится в материале, у России есть 50 млрд нефтедолларов, которые она не знает, куда инвестировать.

Washington Post подчеркивает, что именно сейчас пришло время подумать об обратной продаже Аляски, так как General Motors «уже приступил к болезненному сокращению производства, а Ford объявит об аналогичных планах в будущем году». В то же время, предлагаемая операция с Аляской «позволила бы сократить дефицит федерального бюджета, облегчить долговое бремя США» и оздоровить общую экономическую обстановку в стране.


===============================

Поможем мериканцам? ;))

Navigator 24-11-2005 18:14

Что такое любовь
 
Что такое любовь, спрашиваешь? Ну, не знаю даже… В двух словах не расскажешь… Представь себе, что ты вышел на улицу, и вдруг заметил, что на тебя на полной скорости несется самосвал. Получилось? Хмм… Красивый прыжок, я б так не смог… Ну нет. Но ты не успеваешь отпрыгнуть, ты буквально остолбенел, ты не можешь сдвинуться с места. Да, если бы успевали отпрыгивать от любви, как бы все спокойно было… Да, так самосвал. Несется на тебя, а ты остолбенел. Но буквально за пару метров от тебя он свернул в сторону. Ндааа… Свернул в сторону, проехав по крыше твоей лады, на которую ты копил деньги 3 года, и разбил ее в дребезги. Да, в дребезги. Как и новый мерс того урода и пижона, что живет этажом выше, и который залез в долги, чтобы купить мерс. Ндее, залез в долги. Только у него машина застрахована, а у тебя нет. А тут из самосвала вылазит красивая голубоглазая блондинка, и плавной, кошачьей походкой направляется в твою сторону. Из верхней одежды на ней только полупрозрачная блузка, правда застегнутая. На две пуговицы. Снизу. Она просит прощения и говорит, что муж с радостью возместит тебе убытки, если ты зайдешь к нему в офис. Где офис? Она не знает, но у мужа редкое имя, Усама, у тебя не будет проблем его найти. Да нет, не так. Ты ведь любишь мед? Полкило в самый раз, чтоб не было плохо? Вот их ты и получишь. Но после этого ты должен съесть лимон. Целиком. С кожурой. Каждый день. А будет ли еще мед? Конечно,конечно. Но как правило в одном из двух случаев – либо когда ты пришел с работы, и сил на хммм… еду у тебя никаких не осталось, а хочется только спать, либо когда именно в этот день ты уже съел килограмм. Что говоришь? Хочется на нее смотреть, прикасаться, без нее жизнь кажется блеклой, а с ней расцветает всеми цветами радуги? Она самая, самая, самая, самая, самая ? Ты трепещешь от одного ее прикосновения, и тебя как будто бы бьет электрическим током? Для тебя нет лучше затеи, чем сидеть с ней рядом, держа за руку? Успокойся, это не любовь, это спермотоксикоз, это быстро проходит. Ась? Была ли у меня любовь? А как же. Вот, не так давно, влюбился я в керка. Что такое ахтунг? Куда ты? Погоди. Да нет, чистой любовью, платонической. Полюбил его за ясность мысли, и за мудрость, за уважение к другим. Ну и еще… Знаешь, трудно сказать. Человек хороший больно, я уже и не верил почти, что такие есть. Да и глаза у него красивые, говорят, их даже одна птица себе на аватор поставила. счастЛиваЯ… Да погоди ты, шучу я так. Ох, как напрягся. Орел прямо. Как познакомился? Да так, случайно. Сидел себе как обычно, никого не трогал, расслаблялся, можно сказать. А тут он влетел, и как начал – все, геть до кучи, пора работать… Да, вот и закончился тогда мой расслабон. Как говоришь? Сволочь, просто сволочь? Не, там такие есть, но это не про него. Ага, да если бы он там один такой был, то я б уже давно с ним просто в аське общался. Они там косяками водятся. Нет, он не вожак стаи. По крайней мере пока еще. Нет, не все. Понимаешь, я не только его, я место полюбил. Нет, место не голубоглазое. Оно скорее темно-серое, серьезное. Такое, что буквально шарики за шестеренки заходят. А что это за место? О, это целый мир, не рассказать. Ну, это как любовь. Есть все, все полюса , и даже свой черт. Правда, с пушистым хвостиком...

П.С.: Может быть, продолжение следует. ;)

Artist 25-11-2005 12:01

Женщины высосали...
 
сотни тысяч долларов
Цитата: > Две уборщицы подозреваются в том, что высосали при помощи пылесосов около $590 тыс. из словенского казино.



Женщины использовали для "очистки" игровых автоматов мощные пылесосы.

Владельцы казино Korona в городе Кранйска Гора, заподозрив неладно, обратились в полицию. Они сообщили, что из игровыз автоматов странным образом стали исчезать деньги. При чем происходило это тогда, когда казино закрывалось на ночь.

Проведя предварительное расследование, полиция установила, что, по крайней мере, две уборщицы с помощью своего профессионального оборудования в течение нескольких месяцев обчищали казино.

Владельцы игрового заведения оценивают ущерб в $590 тыс., однако доказать эту цифру не представляется возможным.

После того, как в Casino Korona вспыхнул скандал, весь штат уборщиков был уволен.


По материалам Ananova

My3bIKa 25-11-2005 12:15

Тикают часики: тик-так!
 
Хотя судя по всему эти часики тикают так: трах-тибидох.
Всего за 150$ эротика в движении на ваших руках.

вид спереди:


вид сзади:


http://www.eroticawatches.com

[BlockDog] 25-11-2005 15:32

Не выбрасывайте недоеденные гамбургеры!
 
http://www.ldpr.ru/news/news_117.html
ой, ржунимагу!

d1man 25-11-2005 20:43

О бдительности )))
 
Спит деревня у границы,
Спят коровы, спят ежи,
Спят в лесу на яйцах птицы,
Лишь врагам страны не спится -
За рекой, где рубежи.

Ранним утром в сельсовете,
Где компьютер дорогой,
Пионер Кукушкин Петя
Занимался в Интернете
Пионерской ерундой.

Пусть компьютер старомоден,
Пусть деталей многих нет,
Но просторен и свободен
И буржуям неугоден
Наш советский Интернет!

Интернет во всех колхозах!
И картинок в нем не счесть!
Где, краснея от мороза,
Пионерки в разных позах
Отдают салют и честь.

Позабыв про все на свете,
За страну родную рад,
Пионер Кукушкин Петя
Находился в Интернете
Двадцать пять часов подряд!

Больше суток неустанно
Петя на экран глядит
Вдруг он видит - вот как странно -
Буква в уголке экрана
Незнакомая лежит!

Петя молвил: погодите,
Может, здесь ходил чужой?
Сколько, братцы, ни ищите,
Нету в нашем алфавите
Букв похожих ни одной!

Потихоньку, по секрету,
Сквозь помехи напролом
Выслал Петя букву эту
Командиру Интернета
Электрическим письмом.

Командир дает команды:
Обнаружить вражий след!
Красной Армии солдаты,
Надевая автоматы,
Вылезают в Интернет!

Воровато озираясь,
В черном с ног до головы,
Враг ютится, прикрываясь,
В Интернете продвигаясь
Прямо в сторону Москвы!

Но поймать врага не сложно:
Не уйти ему никак!
Пейджеры гудят тревожно:
Осторожно! Осторожно!
Где-то рядом ходит враг!

Вот собаки громко лают -
Значит взяли свежий след!
Дрогнул враг и убегает,
Буквы на ходу теряя,
В заграничный Интернет!

Нет! Уже бегут собаки,
Строго лая вслед ему!
И засада ждет в овраге!
После рукопашной драки
Все ведут врага в тюрьму!

Над границей солнце светит,
Над страной покой и мир.
И за храбрость в Интернете
Громко поздравляет Петю
Самый главный командир.

Поздравляет он мальчишку
И вручает пару лыж,
Увлекательную книжку,
Две компьютерные мышки
И одну живую мышь.

Много есть врагов на свете.
Будь внимателен, глядишь,
Вдруг и ты, как этот Петя,
Завтра в нашем Интернете
Смелый подвиг совершишь?

(Л. К.)

Geck Finn 25-11-2005 22:43

Вот так исконные земли и про***ваются
 
Рассказал Василий сегодня - водила, мы с ним катались сегодня.
"Один мой приятель в компании таких же как-то решил накуриться как следует. Что характерно: задумай они этой компанией наколоть дров или придумать Закон Природы - это у них навряд бы вышло. А с накуриться - не вопрос. Накурились все. Приятелю особенно как-то удалось - до бровей.
После приятель решил двинуть домой. Вышел на улицу, махнул рукой.
- Куда тебе? - спросил водила.
- На Тимирязевскую, - махнул рукой приятель.
- На какую Тимирязевскую? - искренне удивился водила.
- Ну... Метро такое - Тимирязевская...
- Хм... Нет ведь такой станции-то... Может, перепутал чего?
- Как нет? - теперь поразился уже приятель. - Утром ещё была!
- Так и нет, - подтвердил водитель. - Вот карта, смотри сам. Где твоя Тимирязевская? А?
Приятель взял схему метро.
ТИМРЯЗЕВСКОЙ НА НЕЙ НЕ БЫЛО."

Finansist 26-11-2005 12:38

Рыбаку.
 
С омского форума о рыбалке, взято тут:
http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01

Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время -
решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что
совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.

Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???
Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю
исправиться.
- Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца
плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я
машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а
указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все
время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла
что я хочу.
- А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо
стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.
Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и
Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил:
- У меня не нить!
- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без
всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.
- Да мне для спининга!
Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это
что"?
- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.
Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад.
- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их
смазать лед намерзать не будет!
Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся.
- Не верю.
Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в
другую аптеку, ну а народ просто балдел...

В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не
намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и
немного на ролик душки (по которому нить тянется).

Вот так вот.

PS: Результат обычный - 0.

Tom4ik 26-11-2005 23:31

Странные люди, буряты...
 
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается.
Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не
может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками.
Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать
его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав,
схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

d1man 27-11-2005 17:28

Дедушка крылов на узбекский лад
 
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?""Не твой то дело, джюраджёл"- варон сказала -"Вон пащел". Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

взято http://www.livejournal.com/users/e_apraksina/

d1man 27-11-2005 17:47

Какие встречаются надписи на ценниках
 
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

взято десь http://www.livejournal.com/users/_deadline_/43174.html

Timovik 27-11-2005 22:50

http://tim.r0xor.com/temp/Basnja.mp3 1.0mb

Tom4ik 28-11-2005 16:48

Жестокая шутка.
 
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Tom4ik 28-11-2005 22:49

Когда же это все кончится!!!
 
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ!!!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

behaola 29-11-2005 17:36

Вантус :))) Ржунимагу :))) /пошлятина/
 
Цитата: > Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Hо доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Hовый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, б#я, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Hаташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Hаливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть? Hе сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Hаливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Hо не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Hаташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Hаташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Hаташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить...
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: <В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! > Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Hет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на <Отдаааай.. >
- Х#й тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить!
Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Б#яааа!
Hадо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
Она <ушла рано утром, когда я еще спал.. > Hесколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. <в каждом интеллигентном доме должен быть вантус>!

behaola 29-11-2005 20:48

Фсе вантусы с "яндекса":

1. Обычный банальный вантус (такой каким мы его знаем).


2. Профессиональный вантус :)))


3. Прикольный такой вантус (вполне может продавацца в секс-шопе).
Сходил по сцыле - оказалось фонарик :(

leftstream1 29-11-2005 22:10

:)


d1man 30-11-2005 14:30

Сверчки-наводчики расстреливают ракетами браконьеров в упор
 
В борьбе человека-покорителя и девственной природы перевес, обычно, оказывается на стороне человека. И если усилия "зелёных" оказываются недостаточными для защиты гибнущей окружающей среды, то, может быть, надо вооружить саму природу, например – ракетными установками?

Американская группа техно-художников "Центр тактической магии" (Center for Tactical Magic) разработала систему защиты леса, активируемую сверчками (Criket Activated Defense System). Цель проекта — спасти знаменитый калифорнийский "красный лес" (где живут великолепные гиганты-секвойи, другие редкие растения) от незаконной вырубки. В качестве сторожей авторы системы предлагают использовать сверчков, обитающих в этом лесу. Они, как утверждают изобретатели, обладают рядом полезных качеств. Во-первых, они селятся (в основном) на самой границе леса и его уже вырубленных участков, опушек и дорог – откуда, собственно, и начинают своё вторжение браконьеры. Во-вторых, они обладают развитым чувством тревоги. То есть — начинают беспокоиться, когда на их территорию агрессивно, большими группами, тем более – с шумом, с техникой – вторгается человек. В-третьих, выражают это беспокойство акустическими сигналами определённой частоты. Эти качества авторы системы решили применить для защиты леса. По замыслу американских новаторов, сеть микрофонов на охраняемом участке будет прислушиваться к голосам сверчков. Как только их беспокойство превышает некий порог и распространяется на довольно обширный участок леса, электроника активирует хорошо замаскированные в подлеске ракетные установки, которые — расстреливают лесорубов. "Наша система – это форма биоинженерии, которая просто комбинирует системы наблюдения (прослушивающие устройства) с ракетами. И то, и другое – продукция военно-промышленного комплекса", – гордо заявляют художники. То есть, ничего специально создавать не надо. Купить, соединить пару проводков и готово. Разве вот только софт здесь специальный. Ну и как вам такая перспектива: лес, самостоятельно обороняющийся от браконьерской вырубки? Неплохо, правда? В помещении, заметим, они уже не раз показывали работающий прототип. С ракетами-шутихами, разумеется. Представляя эту систему активистам "зелёным" и своим собратьям по цеху, авторы пояснили, что хотели бы обратить внимание общества (и властей штата) на бедственное положение "красного леса", в котором топор дровосека (нелегального) нет-нет, да "раздастся", несмотря на всю государственную природоохранную систему.



по материалам сайта http://www.membrana.ru/

Tom4ik 30-11-2005 19:20

И где моя рулетка?
 
Сексологи, для того чтобы выяснить силу темперамента человека, в первую очередь производят замеры его ноги. Кстати, то же самое можете сделать и вы.

Несложная задачка
Итак, вооружитесь рулеткой и приступайте! На бедре нащупайте немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измеряйте ногу от этого бугорка до стопы. Потом выясните собственный рост и поделите “рост” на “длину ноги”. Полученная цифра говорит о вашей половой конституции и по научному называется “трохантерным индексом”. У женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним - от 1,97 до 2,00, и со слабым - от 1,88 до 1,96.
А теперь тем же самым способом измеряйте своего партнера. Здесь цифры немного отличаются. У мужчины с сильным темпераментом этот индекс равен от 1,99 до 2,00, со средним - от 1,92 до 1,98 и со слабым - от 1,85 до 1,91.
Как видно из этих нехитрых подсчетов, самые сексуальные и темпераментные люди, что мужчины, что женщины, относительно коротконоги.

http://www.polezen.ru/mandf/men.php

ac/dc 01-12-2005 00:10

Проверь своё зрение
 

Tom4ik 01-12-2005 00:55

Логика
 
Мужская логика против женской :)

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Sticker 01-12-2005 13:08

Стих о пацанской тачиле (full version)
 
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох%й
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у%бет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбо%б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

PashtetX 01-12-2005 14:45

Архив 2006 года III
 
Алексей, Алеша - имя имеет греческое происхождение. Означает "защитник".

Андрей - греческое имя со значением "мужчина", "мужественный".

Александр, Саша - греческое имя от двух корней Алекс- и Андр- , буквально мужественный защитник. Из этого можно сделать вывод, что все "семантические" советы, данные нами по поводу имен Андрей и Алексей, вполне применимы и здесь.

Анастасия, Настя, Ася - по-гречески "воскресшая"

Антон - по-гречески "вступающий в бой", "состязающийся в силе".

Антонина, Тоня - женское к "Антон".

Артем, Тема - происходит от имени греческой богини Артемиды. Артемида в греческой мифологии богиня охоты.

Василий - по-гречески "царский".

Галина, Галя - обычно трактуется как "тишина" (из греческого).

Георгий, Гера, Гоша - по-гречески земледелец.

Григорий, Гриша - "бодрствующий".

Дарья, Даша - "победительница".

Денис - от имени греческого бога вина Дионисий.

Дмитрий, Дима, Митя - от имени греческой богини плодородия Деметры.


______________________
АЛЕКСАНДР,
АЛЕКСАНДРА - Помощь, Надежная (греч.)
АЛЕКСЕЙ - Помощник (греч.)
АЛЬБИНА - Белая (латин.)
АНАСТАСИЯ - Воскрешенная (греч.)
АНАТОЛИЙ - Восходящий (греч.)
АНДРЕЙ - Мужественный, Храбрый (греч.)
АННА - Милостивая (евр.)
АНТОН,
АНТОНИНА - Состязающийся (латин.)
АРКАДИЙ - от области "Аркадия" (греч.)
АРТЕМ - Невредимый, Здоровый (греч.)
БОРИС - Борющийся (славян.)
ВАЛЕНТИН,
ВАЛЕНТИНА - Здоровый, Сильный (латин.)
ВАЛЕРИЙ - Бодрый, Здоровый (латин.)
ВАСИЛИЙ - Царственный (греч.)
ВИКТОР - Победитель (латин.)
ВЛАДИМИР - Владеть миром (славян.)
ГАЛИНА - Ясность (греч.)
ДАРЬЯ - Победительница (др.персидский)
ДМИТРИЙ - Плод земной (греч.)
ЕКАТЕРИНА - Надежда истинная, Вечно чистая (греч.)
ЕЛЕНА - Солнечная (греч.)
ЗИНАИДА - Божественная (греч.)
ИГОРЬ - Охранять (славян.)
ИЛЬЯ - Крепость господня (евр.)
ИРИНА - Мир (греч.)
КИРИЛЛ - Господин (греч.)
КОНСТАНТИН - Постоянный (латин.)
КСЕНИЯ - Странница (греч.)
ЛАРИСА - Чайка (греч.)
ЛЕВ - Лев (греч.)
ЛЕОНИД - Льву подобен (греч.)
МАКСИМ - Превеликий (латин.)
МИХАИЛ - Как бог (евр.)
НАТАЛЬЯ - Природная, Родная (латин.)
НИКОЛАЙ - Победа людей (греч.)
НИНА - от "Нин" - столицы Ассирии (груз.)
ОЛЕГ - Светлый (сканд.)
ОЛЬГА - Светлая (сканд.)
ПАВЕЛ - Малый (латин.)
ПЕТР - Камень (греч.)
ПОЛИНА - от бога "Аполлон" (греч.)
РАИСА - Покорная, Уступчивая, Легкая (греч.)
РИММА - от "Рим" (латин.)
РОМАН - Римлянин (латин.)
СВЕТЛАНА - Светлая (славян.)
СЕМЕН - Услышанный богом в молитве (евр.)
СЕРГЕЙ - Высокий, Почтенный (латин.)
СТАНИСЛАВ - стать славным (польск.)
СТЕПАН,
СТЕФАН - Венец, Корона (греч.)
ТАМАРА - от "Финиковая пальма" (евр.)
ТАТЬЯНА - Повелительница (греч.)
ТИМОФЕЙ - почитающий бога (греч.)
ФАИНА - Являющаяся, Сияющая (греч.)
ФЕДОР - Божий дар (греч.)
ЮЛИЯ - Волнистая, Пушистая (греч.


______
что то может повторяться, но я просто с разных ресурсов черпал.. воть.. пока что нашел это

Geck Finn 01-12-2005 17:31

наглядная палеонтология в московском метро
 
http://www.inauka.ru/curioz/article59908/print.html

теперь есть интересный повод хоть иногда спускаться в метро!

Tom4ik 01-12-2005 18:16

Кефирнoе пиво
 
Возможно, самый необычный напиток в мире изобрел некий Марсель Бенар из Бретани - региона на западе Франции. Он сумел организовать производство пива из кефира. Созданное Марселем пиво Lactiwel ("Лактивель") на 75% состоит из молока и кефирной закваски. Кроме того, как и положено пиву, при его производстве использован солод. Содержание спирта в экспериментальном пиве небольшое - всего 2 градуса. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

Процессы, происходящие при забраживании и выстаивании "кефирного пива", несколько необычны для спиртного напитка. Брожение обеспечивается одновременно как за счет мальтозы - сахара, содержащегося в солоде, так и за счет расщепления лактозы молока. В результате столь своеобразного брожения получается молочная кислота и целый ряд ароматических веществ, принимающих активное участие в создании оригинального и приятного вкуса пива.

Молочная кислота играет также важную роль в процессе вызревания пива. На этом этапе молочный белок преобразуется в аминокислоты и пептиды, то есть происходят процессы, аналогичные сырному производству. Результат сочетания сыра и пива в одном флаконе получается весьма неплохой. Ряд ресторанов, супермаркетов и специализированных магазинов пищевых продуктов уже заинтересовались "кефирным пивом". Правда, производство его пока находится на кустарном уровне. За всем производственным циклом, включая и разлив в день пива по 300 бутылкам, следит всего один работник.

Первоначально происхождение необычного пива производитель склонен был скрывать - на первом варианте этикетки было лишь скромно сказано "пиво особое". Теперь надпись, от которой может вздрогнуть бывалый алкоголик - "пиво из кефира" - крупно выведено на этикетке. Дизайнеры прибавили и местного колорита: бретонский знак солнцеворота и изображение волшебного леса, сквозь листву которого пробивается белое солнце.


http://www.inauka.ru/news/article59879.html

Tom4ik 01-12-2005 19:02

Мужчины всегда правы...
 
... а женщины никогда не ошибаются.


Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

Мужчины объясняются в любви прежде чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали ее.

Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.

"В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико". - "Да здравствует это маленькое различие!"

Мужчина бывает зол в двух случаях - когда он голоден и когда унижен, женщина - если несчастна в любви.

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Женщина больше мечтает о том, чтобы доставить счастье, нежели о том, чтобы самой быть счастливой.

Те, на ком природа отдохнула, отдыхали на ней...

Недомогание - это когда мужчина не домогается женщины. Словом "недо-мог".

В ночное, казаки, - по бабам!

Ты меня не отвлекаешь, ты меня привлекаешь!

Внутри полов больше различий, чем между полами.

Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.

Занятым людям некогда разглядывать женщин.

Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше.

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

Женщина - великая воспитательница мужчины.

Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.

Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами.

В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.

Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый - чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.

Почему женщины гораздо больше интересуют мужчин, чем мужчины - женщин?

Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой.

Настоящего мужчину видно по женщине.

С женщиной не так плохо, как хорошо без нее.

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.


Счастлива женщина, обладающая мужеством.


Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью.

Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.

Женщина - самый крепкий напиток.

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине.

От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.

Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?

Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.

Однолюб - человек, который обманывает только ту женщину, которую он любит.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Мужчина лучше женщины философствует о сердце человеческом, но женщина лучше его читает в сердце мужчин.

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.

Удел женщины - владычествовать, удел мужчины - царить, потому что владычествует страсть, а правит ум.

bathon 01-12-2005 20:08

прикольная flash игра
 
http://www.chatoff.net/game/
незнаю было или нет,но мне понравилось
играть со звуком
отписываемся за сколько кто прошел :uu:

Krechet 02-12-2005 00:33

Ученые хотят понять загадку "нового Будды"
 
15-летнего непальского подростка многие считают реинкарнацией Будды.

Мальчик находится в позе лотоса уже полгода - причем без еды и питья.

Ученые хотят проверить, насколько соответствуют действительности сообщения о том, что за шесть месяцев он ничего не ел и не пил.

Как говорят родственники Рама Бахадура Бамджана, он собирается провести в медитации шесть лет, чтобы достичь наивысшей степени просветления - как и основатель буддизма Сиддхартхи Гаутама, живший, согласно легенде, более двух с половиной тысяч лет назад.

Подросток из деревни Ратанапури в районе Бара на юге Непала уже полгода сидит под деревом в традиционной позе лотоса.

Глаза подростка закрыты, а тело прикрывает накидка светлого цвета.

За это время у него отросли длинные волосы.

В местных газетах регулярно появляются фотографии медитирующего мальчика.

Посмотреть на него постоянно приезжают тысячи паломников, и все они хотят знать, сидит ли он в такой же позиции ночью и продолжает медитировать и правда ли, что он совсем ничего не ест и не пьет.

Многие могут продержаться без еды в течение нескольких недель, при этом организм использует существующие запасы жира и протеинов. Однако без воды обойтись гораздо сложнее - прожить без живительной влаги человек может всего три-четыре дня.

Местные власти согласились провести обследование Рама Бахадура Бамджана, но проблема в том, как это сделать, не потревожив его.

Преодоление испытаний

Родственники мальчика признают, что не понимают того, что происходит с подростком.

Когда мать узнала, что ее сын уходит в "бессрочную медитацию", она потеряла сознание.

"Иногда я хожу к нему, но он не разговаривает со мной", - говорит мать.

Сторонники видеть в Бамджане "нового Будду" усматривают дополнительный знак судьбы в том, что мать зовут Майя Деви - точно так же, как и мать основоположника буддизма.

По словам родственников, Рам Бахадур Бамджан начал медитировать после поездки на родину Будды, а также посещения буддистских монастырей в Непале и Индии.

За время медитации мальчик лишь однажды заговорил - было это, говорят его близкие, примерно месяц назад, когда его укусила змея.

Тогда он сказал, что ему послано второе испытание - несколькими месяцами раньше его тоже укусила змея.

После второго укуса Рам Бахадур Бамджан попросил поставить вокруг него загороду, однако потом решил убрать ее.

Судя по всему, скоро медитирующего подростка снова укроют - но на этот раз для проведения медицинского обследования.

Правда, пока специалисты не знают, как это сделать, не отвлекая подростка от медитации.

Навин Сингх Хадка
Би-би-си, Катманду

Как вы считаете? Насколько можно верить, таким сообщениям?
Взято здесь:

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6954975

Avery 02-12-2005 13:33

Бушизмы
 
Давно известно, что Дж. Буш не отстаёт от некоторых наших политиков по количеству ляпов в своих заявлениях ;)

Здесь собрали его лучшие перлы. К сожалению, в переводе они не такие яркие, но тоже забавно:

На английском тут:
www.bushisms.com


***

"Требуется время, чтобы восстановить хаос", - заявил верховный главнокомандующий по поводу ситуации в Ираке на одном из предвыборных собраний.

"Разумеется, это бюджет... там много цифр", - рассказывает глава государства о главном финансовом документе страны.

"Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью", - сочувствует Буш растерянным матерям-одиночкам.

Среди других "крылатых" фраз американского президента: "Я не попячусь, не успокоюсь и не отступлю в этой борьбе за свободу и безопасность американского народа".

"Террористы могут расшатать фундаменты наших самых высоких зданий, но не смогут поколебать основ Америки", - утверждает президент США. "Они тяжело работают, чтобы принести еду на членов своих семей", - также отмечает он.

Не известно, вошли ли в киноленту другие "перлы" Джорджа Буша, типа "ядреное" вместо "ядерное" (nukelar вместо nuclear) оружие", "беречь родину вашей страны" и "между человеком и рыбой возможно мирное существование".

По утверждению режиссера фильма "Бушизмы" Элизабет Ридер, цель картины - привнести нотки юмора и веселья в агрессивную атмосферу предвыборной президентской гонки, а вовсе не повлиять на исход проходящих во вторник в США выборов. "Это политическая комедия с акцентом на комическое", - уверяет Ридер.

Писатель Умберто Эко собрал знаменитые высказывания Буша

"Бушизмы" уже давно привлекают всеобщее внимание. Ранее ряд высказываний президента США собрал на сайте www.bushisms.com известный писатель Умберто Эко.

"Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове", - написал Умберто Эко.

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха", - с готовностью поясняет президент США.

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?" (Оранж, Калифорния, 15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)



Автор
Подробности (inform@podrobnosti.ua) По материалам
NEWSru (http://www.newsru.com/)

Dashi 02-12-2005 19:55

Дайте две...
 


Хорошая трава у автора...

Tom4ik 03-12-2005 00:32

Россия - это ...
 
Попросили первокурсников-иностранцев написать, что такое Россия.
В результате получила потрясающие тексты.


"Я люблю Россия. Я изучаю русский язык.Россия очень большая страна.У России есть красная площадь, Кремль, холодная погода, красная дебушка,глаза, водка и т. д.Россия очень красивая страна.Я всегда думаю, люблю она.Она очень красивая. Её зовут Мария Шарапова.Всегда она есть мой друг.Это шутка! Я пойти в россия.Там я буду серьёзно изучаю русский язык.Ещё мне трудно русский язкик. Но скоро я буду много знать о россии,потом я буду хорошо говорить по-русский.Обязательно я буду работать о россии.Приподавательница, очень спасибо!"


"Россия - это находится всток Кореи.Очень большая и красивая страна.Я думаю, русский язык прекрасиво. Но очень трудно.Я люблю русская песня и литература.Особенно я люблю Тату и Алсу."

"Россия - очень большая страна. У России есть холодная погода. Идёт снег. Русская женщина очень красивая. Матрёшка. Идёт спектакль в Большом театре. Русские люди любят походы. В даче на летом. Красная прощать. водка. МТУ. ПТУ. пальто сапоги. Байкал озеро. борши. салад.
Преподаватель Мария - очень хорошо!"

"Россия - это симпатичная страна.Это бкусные пельмени.Это матрёшка.Это водка.Это общительный человек.Это булка.Это Чайковского музыка.
Это Волга.По-моему россия очень красивая и интересная страна. у русских общительный характер. Я знаю, что русского бкусный обед. я хочу есть пельмени и колбаса. я очень люблю матрёшку. мой папа покупал мне красивую матрёшку. Матрёшка дома. большое спасибо. профессор. до свидания".

"Россия - холодная страна любить литературу, водку, музыку, танцевать
Москва. владивосток. новосибирски. петербург. краснодар.
самый большой страна.МГУ орт, ртр, мтв. культура-тв Пугачёва - милион алых роз Владимир Путин. красный прощадь есть много песатель 1991.12.25
Пушкин - "я вас любил" karaoke.ru - <Катюша>. <Калинка>"

"Россия есть три зовут - имя, отчество, фамилия. Мня зовут со ын. Я студентка. россия очен болшой и красивый. Россия очин хородно зимой. очен много снег зимой. Моё любимое время года весна. я люблю россия. русский черовек есть хлеб. чёрный хлеб известный чёрный хлеб очен вкусный я люблю русский хлеб балет тоже очен известный балет очень интересно. Моё любимое ........... врадимир Путин у меня есть матрёшка. это очен красивый. Я думаю русский девушка очен красивый. Моё сфесалнесть англнский язык но я люблю русский язык. русский язык очен друдно но я люблю я хочу ехать но русские"

"Россия сельныи вечер, очень холодно,шёл много снег. Красивее город - Петербург - в мир. Много красивая девочка. Россия человек было тепло сердце. Я знаю Толстого. Он народный писатель. Я тоже знаю Доктор Живаго. Я люблю Лару. Она прекрасная девочка."

"Россия - это большая страна.
Россия находится на сиверии. Поэтому в росии холодно. Русский язык очень турдно.
Но я изучаю русский язык. Я хочу ехать на Россию. Я хочу встретить много русские. У неё есть много известный писателев. Я люблю русскую летературу. Много писателев... - Чехов, Пушкин, Горики, Тургенев, Достоевски... Нам известно они. Россия занимается спортом хорошо. Олимпийские игры Россия с Америкой соревновается. № 1. Россия прикрасно. Мы любим Россию. Теперь я говорю немного русский язык. Через 2 года я пойти на Россю. Тогда я буду говорить хорошо русский язык. Я думаю, что Россия ещё развиваться"

"Россия - это большая страна. В России очень холодная погода. Русские - у них не лёгкую одежду (пальто, шляпа...) Я думаю они пьют водка хорошо. Я слушал школьники пьют пиво. У России хорошая литература. У них Достоевский. Тольстой. Гоголь."

"Россия - это широкая страна. Это водка. Это красивая девушка, пример Шарапова. Это много снег. Это много большое дерево. Это Пушкина и Достоевского родина. Это литературы страна. Это был первые космонавт.
Это был первые революция. Это побеждает Германия и Франция. Я лювлю Россия".

"Россия - это холодно. идёт большой снег. большой страна. чем корея. В России есть прекрасные здании. Русский человек симпатичный и высокий. В россии много известных поэтов, романтистов."

"Россия - я знаю, что это очень холодно. Зимой идет много снегов в Москве. И я хочу ехать в Большой театр. Там я хочу смотреть спектакль.
И я хочу есть водка, русские фрукты, русские овощи.
Мне кажется, это очень вкусние. Я всегда мечтала ехать Россию. Там я хочу разговаривать с русским людей. Я говорю немного русский язык. Но я хочу ехать.
Я мечтала смотреть красивую Россию. Поэтому сейчас я учусь русский язык. Я хочу плавать в реке и изучать в МГУ. Мне весело.
Путин, красная площадь. русский язык, колбаса, шоколад. хлеб. икра. Пушкин, Горикий, Достоевский... русский писатель.
Чехов. Тольстой. Русский фильм - доктор Диваго...
Петербург. Краснодар. белый медведь, музей, морожное. салат".

"Россия.Красная площадь.балет Байкал озеро Владимир Питин. МГУ
Москва
Юрий Гагарин
красивые худенкие девушки
Пушкин поезд от Владивостока до Москвы Шарафова СССР омуль холодная погода водка Леннин Чехов Виктор Чой метро Москвы Иркутск Сибирь"

"Россия - Мне нравится Россия. Это очень большая страна. Там погода обычно холодно. известную водку я люблю.Я изучаю русский язык. Это интересный язык.Я хочу поежать русски. для изучать по-русский.Я люблю тоже снега. В россии много снеги.Я тоже хочу, что катать на лыжах в россии.
Я не знаю много о России. Поэтому нужно изучать серьёзно о России".

"Россия - Погода очень холодно.
У России Байкал озеро.
Девушка красивая.
Русские люди любят поэту.
Я люблю солист. Ей зовут Алсу.
красная площадь
большой театр
Водка"

"Россия - это очень холодно Идёт снег. белыно. интересно МГУ / красная прощать балет / москвич русская девушка - красивая Чайковский / водка
Пушкин / коньяк Чехов / большой нос толстой / пиво большой театр / колбаса Мария / большой граз петербург / плащ Москва / пальто Киев / ПТУ белая ночь Алсу / байкал озеро"

"Россия - это холодно.
Я думаю Россия очень холодно. но ведь я не живу Россия. Только дума меня.
Я думаю Россия много есть вкусный шоколад.
Потому когда я маленька, моя тётя живут в Россий. Она передает мне шоколад. Этот шоколад очень вкусно.
Я хочу учиться в России и еще раз я ем вкусный шоколад."

"Россия очень большой и россия очень холодна.
потом. Это любопытный страна, потенциальный страна. а сейчас обычно трудно. Россия должен преодолевать. ...должен попытка вместе.
и я хочу стать человек... попытка I want to be a person who try to overcome for Russia".

"Что такое Россия? Это большое страна. Это очень холодна. Красивая женщина много. Русский люблю пиво. Это много знакменит артистов".

"Россия - это красивая страна. Потому что идёт много снег. Россия погода очень холодная. Температура минус тридцать градусов. Русская очень красивый. Русский язык очень трудно. Мария Шарапова очень красивый.
У русские люди есть всегда пакет - черный пакет. Я хочу лечу в самолете в Москву. Россия и Корея не далеко. Русское имя очень отлично".

"Россия - это большой театр балет (дидель) холодно (минус температура)
высокая девушки, Пушкин, водка МГУ, Красная прощадь троллейбус, байкал сыр, пиво"

"Россия - это очень холодная страна. У России есть очень трудный язык.
большая / большой театр МГУ / идет снег / ПТУ Новосибирск / Чайковский / байкал озеро Антон чехов / толстой / плащ путин / мария / Ленинград матрёшка / петербург / Москва / пальто Киев / Алсу / инострание / водка красная / прощать / большой нос коньяк / пиво / колбаса / пельмени"

"Россия - это красивая страна есть многа снег очень холодна очень большая страна многа красивые дебушки хороший знают университет МГУ очень трудно русский язык очень большое озеро байкал"

"Россия находится на севере. Поэтому Россия очень холодно.
У России зимой иногда бывает очень холодно. минус 25 градусов Русская очень красивая. Они не только красивые, бысокие. У россии есть МГУ"

"матрёшка большой театр севере поезд (?) спутник толстой, пушкин, ВДНХ
МГУ, Красная прощать чёрный хлеб Петербург Новосибирск Москва Мария Шарафова шашлык, борш водка озеро ?"

"Россия очень большее, чем Корее. Зимой северный очень холодно. В России есть много интересние книги (Толстой...) Я думаю русский язык самый легкий язык. В России есть известный музык (Чайковский...) Я смотрю по телевизору, что Россия очень красивая. Я хочу идть Россия. Я хочу водка. Русский девушка очень красивая".

LINA 03-12-2005 01:22

"Прелести совместной жизни"
 
Правда жизни? Блин)
Авторский стиль сохранен)


Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусики даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов. Вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусики из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусикам другой.

a_alexander 03-12-2005 11:13

Алгоритм лечения кота )))
 
Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе.Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них.Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу
из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и опробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус
лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с одителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.


:D

beb 03-12-2005 13:25

Ахтунг! Две стороны одной из лун :)))
 
- О чем ты думаешь?
- О том, о чем и ты!
- Ух какие пошлые у тебя мечты!

История первая

В свои двадцать пять лет Семен имел крайне скудный опыт общения с женщинами и до поры от этого нисколько не страдал. Так и жил бы он спокойно, протирая штаны в конструкторском бюро, если бы в шахматном клубе, где он коротал вечера, не появилась Инна. Ее подвел к Сене владелец клуба и попросил немного "натаскать" для участия в студенческой олимпиаде. Сеня оторвал взгляд от шахматной доски, и его сердце безвозмездно и навсегда отдалось симпатичной студентке.
Теперь после занятий Сеня каждый раз провожал Инну, они бродили по ночному городу, болтали о разных глупостях, но всякий раз прогулка обрывалась возле Инниного общежития. И однажды Сеня понял, что хочет большего, чем милые прогулки с томным Инниным "пока" у подъезда. Чего именно он хочет, Сеня и сам не осознавал, но мама облекла его метания в бытовую форму: "Жениться тебе пора".

И как-то вечером Семен зашел в магазин, купил бутылку водки и напросился в гости к школьному приятелю Федору. Среди друзей Федя по праву считался многоопытным человеком, обремененным женой и двумя детьми, построивший хоть малое, но по-крестьянски крепкое семейное хозяйство. После второй рюмки Федя, уложивший к тому времени спать своих пацанов и жену, развалился на кухонном стуле, и проницательно взглянув на гостя, сказал:
- С женщинами проблемы?
Сеня замялся.
- Не то чтобы со всеми... с одной девушкой.
И Сеня рассказал, какая хорошая эта Инна, как она нравится, но гулять в парке уже надоело. А хочет он пригласить девушку домой, чтобы при удачном стечении обстоятельств оставить у себя ночевать, ну и все такое прочее. Что такое "прочее" Сеня, конечно, знает, но вот как бы тактично подвести избранницу к этому расплывчатому определению он и пришел узнать у своего многоопытного друга. Потому, что боится своими неловкими действиями Инну спугнуть, показаться хамом и вообще...
- Что, "вообще"? Ты переспать с ней хочешь?
Сеня зарделся перезревшим помидором и кивнул.
- А какие проблемы? Приглашаешь домой, тянешь время, а потом говоришь, что на дворе уже за полночь "трамваев нет, в такси не содют", стелешь ей на диване и ...
- Ну что "и"? Сам подумай, я оставил ночевать у себя приличную девушку и как похотливый самец ни с того ни с сего лезу к ней в постель.
- Ты чего, Сеня, белены объелся? Она же сама осталась, значит, ждет от тебя решительных действий.
- А если нет? Если она решила, что я джентльмен и доверила мне свою честь, представляешь, как я буду выглядеть в ее глазах?
- Значит, прежде чем приставать, нужно выяснить, отчего это она к тебе приперлась.
Сеня затосковал:
- Как я это выясню? Только подумаю, что говорить придется, у меня язык отнимается.
- По действиям судить нужно. Вот как ты планируешь провести вечер?
- Что значит "как"? Вино хорошее куплю, торт, цветы. Посидим, выпьем немножко, а после...
- Вот с этого "после" давай и начнем. Представь себе: время позднее, я это будто бы она. Как ее там зовут? Элла?
- Инна.
- Вот и представь, что я Инна, начинай меня уговаривать остаться ночевать.
Сеня посмотрел на Федора и прыснул.
- Да у тебя морда пошире ее талии будет.
- Ты не смейся, давай-ка еще по стопарю, чтобы тебя разобрало.
Друзья выпили, и Сеня, потупив к полу глаза, чтобы не видеть откормленного федорова брюшка и сверкающей залысины, начал:
- Инна, поздно уже, оставайся у меня ночевать.
- Нет, Сеня, я домой поеду, меня мама ждет, - пропищал "женским" голосом Федор.
- Она в общаге живет.
- Ой, - запищал Федя, - а то общежитие закроют, а у нас комендант строгий, враз на цугундер оденет и стипендии лишит.
- Куда - куда оденет? Ты это... не заговаривайся, она и слов - то таких не знает.
- Много ты знаешь, чего она не знает, - обиделся Федя, - ты уговаривай, давай, чего к словам цепляешься?
- Инна, я тебе постелю на диване, сам в другой комнате лягу.
- Боюсь я, Сеня, а если приставать станешь?
- Тьфу, на тебя.
- Чего плюешься? Еще немного и ты уговоришь меня отдаться, наливай еще, вроде хорошо пошло, давай снова.
Сеня оглянулся на закрытую кухонную дверь и зашептал скороговоркой:
- Инна, а ведь от меня утром в институт ближе ехать.
- Во! Это ценный аргумент, можешь, когда захочешь. Думаю, что она не устоит против логики, давай дальше.
- Да что ты об их логике знаешь? Ну, расстелил я диван, она легла, а я- то к ней как попаду?
- Ну не так быстро. Во-первых, покажи ей, где ванная, дай полотенце, вроде как намек.
- Какой намек? Это нормально перед сном умываться.
- Хм... нормально перед сном руки и морду ополоснуть, а если она в душ полезет, значит, дело в шляпе.
- Странные у тебя понятия об умывании.
- Не пререкайся, ты пришел советоваться, вот и советуйся, а не спорь по пустякам, - и снова запищал "Инниным" голосом, - Сеня, а где у тебя шапочка для волос?
- Чего? - возмутился Сеня.
- Ты из лесу вышел? У нее длинные волосы?
Сеня представил возлюбленную и честно ответил:
- Не знаю, они в узел все время замотаны.
- Значит длинные, шапка нужна, чтобы под душем не намокли.
- А может ей лучше шампунь предложить? Пусть от души помоется.
- Чтобы она тебе полночи феном жужжала?
Сеня задумался:
- Слушай, у меня есть... такая, знаешь, резиновая для бассейна. Пойдет?
- Да, Сеня, спасибо, - запищал Федор.
Друзья выпили еще, и Федя удалился в туалет. На кухне он появился завернутый в простыню с обмотанной полотенцем головой.
- Ты чего, - подскочил слегка задремавший Сеня.
- Я помылась, куда ложиться? - запищал вошедший во вкус Федор.
- На диван, куда ж еще.
- Проводи меня, милый.
- Иди ты, знаешь куда... садись, дальше думать будем, - в комнате Светка услышит.
- А ты не ори, она и не услышит, - сказал Федя,- давай провожай, а то потом растеряешься.
Федя поднял приятеля со стула и, придав легким пинком ускорение, на цыпочках проследовал за ним в комнату.
- Вот, - шепотом сказал Сеня, - ложись, тебе постелено, - и указал на разобранный для него диван.
- А ты? - пропищал Федор.
- Я пойду приму и душ и в другой комнате лягу.
- Ой, какой ты джентльмен, - и Федя рухнул на диван.
- А дальше?
- Дальше, возможны три варианта, - Федя уселся на диване, облокотившись на подушку, - ты идешь к себе и дрыхнешь как сурок до утра, второй - ты крадешься под покровом темноты к ней. И последний, маловероятный, она сама, устраивает что-то типа этого:
- Ой! Я тебя хочу! Я так давно о тебе мечтаю, иди ко мне Сеня, - страстно зашептал Федор, - я так давно этого ждала. Полгода, что мы с тобой гуляли в парке, я мечтала прижаться к тебе телом, думала о твоих сильных руках, - Федя вошел во вкус своей роли и прижался обмотанной полотенцем головой к Сениному животу.
- Я уже горю, пылаю от страсти, войди в меня!
- Я вот тебе сейчас войду! - Федина жена стояла на пороге комнаты и видимо давно наблюдала за непонятным действом.
Приятели отпрыгнули друг от друга, как встревоженные мартовские коты:
- Может, объясните, что здесь происходит? - с лица Светланы не сходило озадаченное выражение. Не то, чтобы она заподозрила изменение Фединой ориентации, просто как всякую женщину ее частенько тревожил легкий налет идиотизма у собственного мужа.
- Светочка, мы тут … это … репетируем …
- Что вы репетируете? Шоу трансвеститов?
- Светочка... у нас тут… Сеня с девушкой переспать хочет... вот мы и тренируемся...

История вторая

МЧ: - Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?
МЧ: - Что здесь смешного?
158: - Ты пацан действительно думаешь, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, что бы перед другом не облажаться?
МЧ: - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
МЧ: - О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
МЧ: - Какое Вам до всего этого...
158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?
МЧ: - Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
МЧ: - Бл… Я уже закипаю!!! Ты $ук@ угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу:
1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?
МЧ: - Ну по большому счёту...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашел, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?
МЧ: - Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
МЧ: - Ты это серьёзно? Адрес .......
158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

behaola 03-12-2005 21:04

Не хотите ли посмеяцца? :)))
 
Не знаю, может что-то и было..., но тем не менее...
Вроде бы из "Комеди Клаб"

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Борис Моисеев чисто из солидарности ставит в казино на зеро.

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

Tom4ik 03-12-2005 23:47

Не хотите пробкой в лоб?
 
приобретаем

Dashi 04-12-2005 17:42

Секс...
 
в чате...

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегкапахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка пyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Dashi 04-12-2005 18:50

Снег в фотошопе...
 
Как сделать на картинке анимированный снег?

piranha_erem
2005-11-22 04:07 pm UTC (ссылка)
Берем картинку, печатаем на принтере,
Берем видео камеру(жылательно числовую), выходим на улицу(главное чтоб погода снежная была), ставим картинку вертикально и снимаем падающие снежинки на фоне вашей картини!!!
Приходим домой, сгружаем изображение на комп (для этого нужна была числовая камера) и наслождаемсо!!!
В случае аналоговой камеры еще прийдетцо с оцифровкой повозитцо!!!

_alebastr_
2005-11-22 04:08 pm UTC (ссылка)
мона еше на улицу не хадить апенопласту покидать!

piranha_erem
2005-11-22 04:10 pm UTC (ссылка)
тебя про снег спрашивали, а не про пинопласт анимированый!!! нефиг зрителей в заблуждение вводить!!!
Все должно быть натурально!


_alebastr_
2005-11-22 04:12 pm UTC (ссылка)
берем снег пердварительно Замараживаем его в морозилке
потом разрыхляем

ЗАПИХВАЕМ в пылесос и на выдув ставим
из пылесоа вытаскивае сначало пыль!
НА УЛИЦУ МОНА НЕХОДИТЬ!
включаем на выдув!
СНЕГ!!!! через минут 6 он станет липким мона котать снеговиков!

piranha_erem
2005-11-22 04:23 pm UTC (ссылка)
Бу-аа-а-а-а!!!
Если нетути пылисоса, и числовой камеры, то есть еще выход!!!
Печатоем картинку(тока крупно) на принторе(если нет, то карандашиком на ватмане рисуем)
Вырезаем из салфеток(или любой другой бумаги) снежиночки(ну помните как в децком саду учили?) штук несколько!
Раскладываете снежинки по вашей кортинке(красиво) и если есть фотик(опять же лучше числовой) фотаете эту всю прелесть!
Затем передвигаете снежинки немножечко по направлению их падения и снова фотаете (процыдуру повторяем многократно ибо для получения красивой анимации надо делать 24 кадра в секунду готовой анимашки!!!), если нет фотика числового то прийдецо пленку нести в лабу, там проявлять и сканировать(это отнимет много времени!!!) Можно также воспользовацо сканером(двигать снежинки по стеклу, каждый раз накрывая фоновым рисунком, но это тоже гемороидально!!!)
Затем полученую последовательность кадров загоняем в фотожоп, редактируем там(ну например моушн блер и все такое) а потом собираем всё это в ADOBE IMAGE READY(главное последовательность не перепутать(лучше во время фотаграфирования класть бумажку с номером кадра(потом ф фотожопе подотрем!)))
Наслаждаемся результатом!

_alebastr_
2005-11-22 04:27 pm UTC (ссылка)
да хотел еше добавить если руки растут из попы !
и сняжынки не получаються вырезать от бедра
в фотошопе есть стандартная кисть СНЕЖЫНКА
делаем файл 800на 800 пикслей!
потом ставим туда эту снежинку ну большую делаем во весь фал
перекувырковываем манитор на попа!
и сверху на маниторложим солфетку и обводим снежинку Она просветитЬ!
также ЗУМОМ можно варьировать размер снежынки!
(это чтобы чернила на принтере не траить!)

piranha_erem
2005-11-22 04:32 pm UTC (ссылка)
В этом случае(если руки из попы, и вы боитесь что не справитесь с вырезанием снежинок из бумаги) прийдецо воспользоватся прозрачной пленкой для презентаций например, и положив ее сверху монитора, обводим снежинки белой краской! в результате получаем афигенные снежинки на фоне у которого опасити почти равен 100%(то что нужно для анимации)
при этом вероятность поранится острым ножом или ножницами практически равно НУЛЮ!!!

_alebastr_
2005-11-22 04:37 pm UTC (ссылка)
на самом деле все проше!
покупаем Огнетушытель!
(ненадо его обводить он не похож на снижынку)
тока надо обизательно углекислотынй!
не взбалтываем
БЕРЕМ СКАНЕР!
поднимаем раструб верх нажимаем
ФИГА СЕБЕ из огнетушытиля пошел снег
*а физику учить надо*
сканер засыпаем снегому чуток !
*сканер поджыгать ненадо!*

ПОТОМ СКАНИРУЕМ БЫСТРО СНЕЖИНКИ!

протираем насухо даем остыть стеклу так как лампа его нагрела
снег будет таить и так раз 50
!
потом в шопе вырезаем снижинки
и ну ДАЛЬЕШ ИМЕДЖ РИДЕ!

piranha_erem
2005-11-22 04:41 pm UTC (ссылка)
Красивая версия!!!! но блин огнетушители не везде продают!!!! Зато мука, или на худдой конец стиральный/зубной/чистящий/любой порошок есть практически в любом доме! главное фантазию включить!!! ага!
Засыпаем порошок в клизму и вот у вас уже готов элементарный снегогенератор!

_alebastr_
2005-11-22 04:44 pm UTC (ссылка)
Несогласен ! НЕ СПОРТИВНО и потом фери надо тратить!
сматри ! вот скоро новый год
в москве еси вы не из масквы то покупайте *снегохот
* буаагга не блите до масквы
! тут часто идут призентации и там раскидывают искуственные снег!
мона взять попльзоватсья Потому как нам много ненадо!

потом канешно вирнуть
он не такет!

а есче снеговая пушка в ВОЛЕНЕ
ООООООООО
мона дома имитировать лавины с болкона!

piranha_erem
2005-11-22 04:46 pm UTC (ссылка)
Ага! точно! в Волене строим декорацию желаемой картинки(ну на фоне которой должен анимированый снег идти) врубаем пушку и снимаем опять же любыми известными нам способами!

_alebastr_
2005-11-22 04:50 pm UTC (ссылка)
поедее мона дикорацию не строитьа приташить СИНИЙ ФОН! и просто снять минут 10 подения снега
потом нанимаем или учим сами 3д макс ! рисуем там дикарацию
потом вырезаем синяий фон ну какбы готовая маска получитсья
и подставляем туда нашу триде модель!
рендарим

ЭЛЕМЕНТАРНО!

НАС ТОЧЬНО ЗАБАНЯТ +)

piranha_erem
2005-11-22 04:54 pm UTC (ссылка)
Отлично, но тридэ макс к данному сообществу не относитцо!!!!(шоб не банили!)
А за что??? ведь все ключемые моменты мы тут растолковали! Разве не так????

_alebastr_
2005-11-22 04:56 pm UTC (ссылка)
Вот именно колега
так что я думаю
мы помогли человеку!

дорогой админ не бань нас!

piranha_erem
2005-11-22 04:57 pm UTC (ссылка)
Ну пожалуйста….

leningradka
2005-11-23 08:22 am UTC (ссылка)
Ну спасибо за доходчивый ответ! А вдруг, если я снег не на синем риере буду снимать, а на зеленом? Прокеится?
И еще. Спасибо вам за хорошее утро, правда, посмешили, дорогие товарищи piranha_erem и _alebastr_ !!! Впредь за советами буду обращаться только к вам!

_alebastr_
2005-11-23 09:32 am UTC (ссылка)
на зиленом даже курче получитсо!

piranha_erem
2005-11-23 09:35 am UTC (ссылка)
Если экран у вас зеленый получился то просто снимите с объектива желтый светофильтр и экран снова станет синим!! )))))
Всегда пжста:)

_alebastr_
2005-11-23 09:37 am UTC (ссылка)
ну или Экрасн подсел снимите со стола поставте новый! пона помеять ЭЛТ всмысле трубку !
попробуйте также спектрафотометром промерят и подстроить профилЬ!

leningradka
2005-11-23 05:37 pm UTC (ссылка)
НУ И КАК?

bulavka_bogach
2005-11-22 08:53 pm UTC (ссылка)
дорогой товарищ, я плакаю весь никогда-никогда не спрошу тут как что-либо сделать. не спрашивала и не спрошу...

[URL=http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/]©[/URL]

Tom4ik 05-12-2005 00:01

Тест
 
(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Vika 05-12-2005 10:03

Изобретен костюм для секса на расстоянии
 
Сингапурский исследователь Джеймс Те разработал "костюм для объятий на расстоянии". С помощью этого изобретения вскоре каждый сможет погладить или сжать ту часть тела любимого человека, которую пожелает, послав сигнал через интернет. Сейчас Джеймс Те испытывает "костюм" на домашней птице, но в перспективе хочет создать аналог и для людей, пишет британская The Guardian.
Изобретение работает достаточно просто. На птицу надевается "жилет" со встроенными сенсорами и направляется видеокамера. Информация датчиков с помощью интернета передается в "офис", где на терминале видно трехмерное изображение птицы. Прикосновение к этому изображению с помощью колебаний воспроизводится на жилете. Отсюда уже не так далеко до виртуальных объятий одного человека с другим, хотя, по словам изобретателя Джеймса Те, создание костюма для птиц заняло у него два года. Джеймсу 24 года, и он работает в сингапурском университете Nanyang Technological University. Его программа-максимум – создать костюмы для объятий на расстоянии, которые смогут надевать два человека. Посредством сигналов, посланных через интернет, в тех или иных местах костюма будет меняться давление и температура.
Шеф Джеймса Адриан Чеок считает, что такая новинка будет пользоваться огромным спросом. "К примеру, родители детей сегодня очень часто уезжают в командировки, а в общении с детьми объятия и прикосновения играют очень важную роль", – говорит он. Общение с детьми – это только один из многих вариантов применения данного изобретения. Если ученый продолжит вести опыты в этом направлении, ему, возможно, удастся, наконец, решить наболевшую проблему секса на расстоянии.
В случае удачного исхода эксперимента, даже сложно представить весь масштаб востребованности полезного изобретения. Причем, раскупать "костюм" будут не только влюбленные пары, вынужденные находиться на большом расстоянии друг от друга. Недавно NASA всерьез занялась проблемой отсутствия секса у астронавтов во время длительных космических миссий. Многие ученые считают, что секс может пойти на пользу миссиям, создавая "ощущение стабильности и нормальной жизни" и отмечают, что секс или мастурбация могут помочь рассеять скуку и тревожность во время долгих космических полетов в автономном режиме.
Правда, ученые указывает, что долгосрочные космические миссии аналогичны длительным периодам на изолированных и отдаленных антарктических исследовательских станциях. Сотрудники этих станций часто соединяются в "холостяцкие браки", которые длятся на протяжении командировки - или меньше того. Если происходят конфликты или измены на сексуальной почве, это может привести к нарушению работы команды.
Журнал New Scientist отмечает, что во время восьмимесячных учений на Земле в 2000 году, в ходе которых имитировались условия космической станции, российский мужчина дважды пытался поцеловать исследовательницу из Канады, и это после того, как двое других россиян сцепились в кровавой драке. В результате между помещениями российского и международного экипажа пришлось повесить замки.
И вот теперь, благодаря новому изобретению Джемса Те, участники космических миссий могут быть спокойны за сексуальное поведение друг друга. С помощью полезного "костюма" астронавты смогут "рассеивать скуку" со своими любимыми, оставшимися на Земле или с приглянувшимися партнерами. И не беспокоить коллег противоположного пола.
Но сингапурскому исследователю стоит поторопиться. В США у него уже появился конкурент, разработавший аналогичный костюм ощущений. Американский дизайнер Франческа Розелла с помощью такой же технологии претендует на лавры первого изобретателя способа физического контакта на расстоянии.
Ее исследование показало, что самые интенсивные точки объятий – это верхние части рук, спины, шея, плечи, талия и бедра. Костюм ощущений способен передавать прикосновения к этим точкам с помощью передатчиков, расположенных в тех местах, которыми он прилегает к телу.
Для разработки костюмов была опрошена фокус-группа из более 150 человек разных национальностей и возраста. Производители исследовали человеческое поведение и эмоции, чтобы разработать дизайн, соответствующий требованиям пользователей разного возраста и культурных групп. Во время тестирования костюмов пользователи рассказывали, что они чувствуют реальную жизненную энергию. Они могли почувствовать и оценить на расстоянии страсть или удовольствие, с которым их обнимал их партнер. Участники фокус-группы даже предложили сделать нижнее белье в "контактном" варианте.
Фантастическая разработка уже заняла первое место как самая интересная и современная идея на выставке Ciberart в Бильбао. Компания-производитель планирует выпустить костюмы в широкую продажу уже в 2006 году, передает Newsru.

Tom4ik 05-12-2005 15:14

Самое дорогое
 
Самым дорогим драгоценным камнем на Земле считается бриллиант. Его стоимость зависит от чистоты камня, веса, цвета и огранки. Знаменитые бриллианты имеют собственные имена. Например, бриллиант "Куллинан", в котором 3106 каратов и больше 500 граммов веса. Самый дорогой бриллиант, который в наше время поменял владельца, стоил 15 млн. марок.

10 место: Самые дорогие джинсы в мире один любитель приобрел на аукционе за 10,5 тыс. марок. Правда, они были не совсем обычными. Их предыдущий владелец - знаменитый художник и один из лидеров европейского авангарда пятидесятых годов прошлого века Йозеф Бойз собственноручно вырезал на них две круглые дырки и надевал эти джинсы, приобретшие таким образом "художественную ценность", на торжественное открытие выставки в Париже.

9 место: Самый дорогой бюстгальтер в мире стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

8 место: Самые дорогие сигареты в мире называются Treasurer. Одна пачка этих сигарет стоит примерно 24 евро. Продаются они только в специализированных магазинах.

7 место: Самый дорогой коньяк был продан в 1986 году с аукциона. Бутылка ушла за 11500 марок. Коньяк был изготовлен в 1788 году и сейчас хранится в частной коллекции.

6 место: Самое дорогое в мире молоко - это молоко мышей. Оно используется в медицинских целях. Мышей доят с помощью крошечных трубочек. Чтобы получить один литр мышиного молока, нужно подоить 4000 мышей. Поэтому его цена за литр - 22500 долларов.

5 место: Самая дорогая кукла "Барби" в мире стоит 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

4 место: Самый дорогой комикс в мире - это комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

3 место: Самый дорогой музыкальный инструмент 1 млн. долларов выложил один любитель музыки на знаменитом лондонском аукционе Сотби. И стал гордым обладателем виолончели, сделанной в 1698 году мастером Антонио Страдивари.

2 место: Самый дорогой автомобиль – это спортивный автомобиль модели "Bugatti Royal" 1941 года выпуска был продан в Лондоне с аукциона за 8,3 млн. долларов. Авто за 50 лет проехало только 8000 км. Даже эксперты не знают точно, сколько всего экземпляров этой модели было выпущено. Предположительно, шесть или семь.

1 место: Самая дорогая квартира находится на 21-м этаже небоскреба в Лос-Анджелесе (Калифорния, США). В 1980 году две роскошные квартиры продавались за 6 млн. долларов каждая. В них было девять ванных комнат, домашний кинотеатр, помещение для хранения вина и специальное помещение для сейфа. Кроме того, в цену был включен "роллс-ройс".

Tom4ik 05-12-2005 15:19

Здравствуй, здравствуй, дерево!
 
Удивительные названия деревьев

В африканских саванах растет небольшой кустарник толстянка. Говорят, если держать толстянку дома, то всегда будут деньги. Так что в Африке этот кустарник называют денежным деревом. Сегодня – удивительные названия деревьев.

10 место: В Австралии, в самых сухих областях растут бутылочные деревья. Они действительно похожи на бутылку и способны запасать воду в стволе. Кроме того, из бутылочного дерева добывают сладкий сок, очень полезный и питательный. Эти деревья достигают 15 метров в высоту и почти двух метров в поперечнике.

9 место: Дерево-фляга. Его научное название – моринга, оно тоже растет в Африке. Во время дождей дерево-фляга может впитать и сохранить огромное количество воды, так что оно часто бывает пузатым. Дерево-флага может вырасти в высоту до 6 метров.

8 место: Джек-фрут или бочоночное дерево, это растение с самыми крупными в мире плодами. Они действительно очень похожи на бочонок диаметром 40 см и длиной около метра. По вкусу они похожи на дыню, манго и папайю, правда, имеют недостаток – специфический одеколоновый запах. Бочоночное дерево растет в Индии.

7 место: Дерево пушечных ядер, оно растет в Южной Азии и Южной Америке. Идеально круглые плоды действительно напоминают пушечные ядра, цветы поражают тонким ароматом (их используют в парфюмерной промышленности), а плоды имеют вкус ореха. Кода-то такое дерево посадил на своей вилле под Гаваной Хеменгуэй.

6 место: Аборигены Америки решают проблему моющих средств с помощью мыльных деревьев. Одно, из них, сапиндус, растет на полуострове Флорида и островах Вест-Индии. Если растереть его плоды, образуется обильная мыльная пена. Ткани, выстиранные таким мылом, никогда не линяют и не блекнут, и другим мылом местные жители не пользуются.

5 место: Свечные деревья. Они растут в районе Панамского канала, их плоду выглядят как настоящие свечки и содержат много жира. Местное население вставляет в их середину фитиль и освещает ими дома. Пламя таких "свечей" горит ярко и без копоти.

4 место: Севернее растет еще более удивительное дерево-фонарь, которое из-за большого содержания в коре фосфора излучает в темноте такой яркий свет, что при нем можно даже читать.

3 место: Нефтяное дерево, которое растет на Филиппинах. Его плоды его содержат почти чистую нефть! Сейчас пытаются найти способ, как добывать ее в больших количествах.

2 место: Есть еще дерево-корова. Его действительно доят, сок – очень вкусный латекс – пьют, а если он застывает, получается воск, который используют для изготовления свечей.

1 место: Дерево 100 приветствий или «здравствуй, здравствуй, дерево!». Оно растет в лесах Калимантана и Суматры. Созревая, плоды падают на землю и начинают источать ужасный запах гнили. НО: если сорвать не перезревший плод и разрезать его, то запах появится только через определенное время, которого, по мнению местных жителей, достаточно, чтобы 100 раз произнести местное приветствие. Плод этого дерева считается королем фруктов и имеет неповторимый вкус, правда, есть фрукт надо не дыша, чтобы не чувствовать запаха. На вкус плод напоминает сладкий миндальный крем с добавкой сливочного сыра, луковой подливки и вишневого сиропа.


* Tom4ik думает где же деньги, если дома растет 5 толстянок ;)

alegri 05-12-2005 18:34

Руки Вверх, я вам пишу, чего же бо...
 
Письма группе "Руки Вверх"

Письма фанатов группе «Руки Вверх!», (орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они
наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» —
это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь,
Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто
летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу
Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о
надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет,
ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем?
(Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась
другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира,
Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка»,
спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего
солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна,
Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток,
но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не
толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся,
Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба,
Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту
я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза,
Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6
наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже
совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели.
(Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не
пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у
вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда?
(Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не
любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся,
Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на
тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина,
Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша,
Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так
что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля,
Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш
альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат:
«Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник.
(Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс
и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по
этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея
Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому
что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на
сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У
меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза –
«Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое.
Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты
там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору.
(Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита,
Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на
сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила?
(Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти
летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс.
(Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно
про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня,
Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там!
Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта
написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила
по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена,
Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда
сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер.
(Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина,
Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша,
Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем,
Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету.
(Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так
хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как
назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля,
Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная
Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо
по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом,
руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля,
Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им
залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри.
(Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна,
Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа
так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке.
Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же
песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но
хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и
занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня
папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим
названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и
сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не
сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть,
как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое
феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем
остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши
ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не
очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода»,
«Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая.
(Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет
волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать
и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!».
(Ира, Москва)

Баянс, не? :D

alegri 06-12-2005 02:06

"Бостонское" чаепитие...
 
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого трахнутого чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) Сука.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Шлюха. (Подкинула проблем!*)

(Ребекка) Отвали.

(Гарри) Чтоб ты усралась.

(Ребекка) Ну и хрен с тобой, неандерталец недоношенный.

(Гарри) Иди-ка ты чаю попей, проститутка ты этакая. (И съешь ещё этих мягких булок!*)

(Преподаватель: Молодцы! 5 баллов!


*влезал с каментами топикстартер... :D

Dashi 06-12-2005 03:49

Ловушки...
 
Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.

Между прочим, не надо во всем винить девушку. Она на самом деле неплохо к тебе относится. Просто у них это в крови — устраивать ловушки и наслаждаться стонами беспомощных жертв. Она и сама не заметила, как у нее получилась эта трехметровая яма с отвесными стенками, замаскированная ветками и прелой листвой. Ты тоже ничего не заметил. Хрясть — и готово.

Зачем же они это делают? По разным причинам. Некоторые ловушки специально разработаны для того, чтобы безмерно усложнить ваши взаимоотношения и запутать тебя в них до полной безнадежности. Чтобы ты никогда никуда оттуда не выбрался. Другие существуют для того, чтобы потребовать с пленника выкуп за освобождение (от поцелуя в носик до покупки боди с меховой опушкой). Наконец, третьи ловушки не преследуют никаких меркантильных целей. Они просто призваны напомнить тебе: вся история ваших отношений — это игра в одни ворота. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы.

Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Такое бывает только в приключенческих книжках: отпилил себе ногу перочинным ножом и опять на свободе. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №1

« Пожалуйста, не дари мне ничего на день рожденья/ 8 Марта/годовщину знакомства/ вообще никогда»

Место установки ловушки Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале — на воскресной прогулке вокруг озера с белыми лебедями. Ты не отрываясь смотришь в глаза девушки и просто не в состоянии заметить неуловимые признаки опасности.

Средства камуфляжа Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор покупки двухкаратного кулона от Chopard в форме колорадского жука.

Сценарии катастрофы Предположим, ты принимаешь ее слова за чистую монету и идешь навстречу пожеланиям девушки. Это значит, что ты грубо и цинично надругался над ее чувствами, отказавшись вознаградить даму за ее бескорыстие невинной безделушкой. Например, двухкаратным колорадским жуком. Теперь допустим, что ты, наоборот, не принял ее слова всерьез. Напрасно. Тебя обвинят в том, что ты вообще никогда не прислушиваешься к ее пожеланиям, а вместо этого пытаешься подкупить ее дурацкими безвкусными подарками. В результате ты получаешь головную боль, а твоя подруга — власть и инициативу. Плюс два карата.

Как этого избежать Такая ловушка явно изготовлена девушкой, с детства не избалованной лаской и вниманием взрослых. Теперь она мстит судьбе, провоцируя тебя на роль невнимательного родителя. Либо ты (как ее папа) вообще про нее забудешь, либо (как мама) будешь покупать ее любовь безделушками. Отказываясь от подарка, девушка на самом деле имеет в виду другое: «Пожалуйста, докажи мне, что я тебе действительно небезразлична». Доказывать можешь разными способами, но самый предпочтительный из них — секс. Желательно в такой форме, когда барышне вообще не придется что-нибудь делать самой. И лишь потом на свет извлекаются колорадские жуки.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №2

« По-моему, твой друг Сережа относится к женщинам цинично. А ты как думаешь?»

Место установки ловушки Возле лотка с порнографическими изданиями или в местах скопления женщин древней профессии. Одним словом, там, где твой Серега проводит свои беззаботные дни и ночи.

Средства камуфляжа Она просто поддерживает разговор. Почему-то вдруг вспомнила Сергея. Просто хочет знать твое мнение.

Сценарии катастрофы Мужская солидарность требует, чтобы ты встал на защиту Серегиного морального облика (который и впрямь с трудом выдерживает критику). С этого момента мишенью для критики станешь ты сам. В худшем случае тебе предстоит ночлег на кухонном диване в квартире твоего неразборчивого в связях приятеля. С другой стороны, можешь покривить душой и выступить с безоговорочным осуждением дряблых моральных норм этого дегенерата. Только не говори ей потом, что хочешь посмотреть финал кубка чемпионов на Серегином плоском экране. Как можно поддерживать отношения с человеком, которого в глубине души презираешь?

Как этого избежать Заранее потренируйся перед зеркалом поджимать губы (как в начальной стадии обострения герпеса) и поднимать глаза к потолку. А потом выучи наизусть следующий пассаж: «Да, мы с Сергеем часто об этом говорим. Меня очень расстраивает его манера тащить к себе в постель всех без разбора. Мне кажется, после разговоров со мной он тоже начал задумываться о том, чтобы остепениться и найти себе достойную уважения подругу». Результат: ты получаешь бесконфликтные отношения с лучшей в мире девушкой, Серега продолжает наслаждаться жизнью, и вы вместе смотрите финал кубка чемпионов на широком и плоском экране. Не исключено, что в пестром дамском обществе.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №3

« Тебе не кажется, что я немного располнела сзади?»

Место установки ловушки Где и когда угодно. Особенно внимательным нужно быть в те моменты, когда девушка проверяет свою боеготовность перед выходом в свет (например, на свадьбу особо миловидной подруги, на встречу выпускников или на интервью в модельное агентство).

Средства камуфляжа Тебе кажется, что девушка поглощена своей внешностью, а ты тут просто в роли статиста. Невинный вопрос легко принять за выражение доверчивой беззащитности.

Первый сценарий катастрофы Может, надо честно ей сказать, что она слегка поправилась? В конце концов, ты заботишься о ее здоровье. Низкокалорийная диета и аэробика никому еще не вредили. Но услышав твои медицинские рекомендации, девушка выпрямит спину, отодвинется на расстояние прямого в челюсть и начнет расспрашивать о подробностях: где? Вот эти складочки? И давно ты заметил? В самом худшем случае она и впрямь сядет на диету и запишется на аэробику. Может, ей это и пойдет на пользу, но все пережитые ею невзгоды и испытания лягут на твою совесть тяжким грузом. Забыть об этом тебе не позволят ни на минуту.

Второй сценарий катастрофы Можно небрежно процедить: «Брось, ты прекрасно выглядишь». Либо ты вообще перестал ее замечать, либо очевидно и явно лжешь. С целью удовлетворения своего низменного либидо. Любой ценой и с кем угодно. Даже с такой обрюзгшей и тучной коровой, какой видит себя твоя ненаглядная подруга.

Третий сценарий катастрофы «Не знаю… А ты давно взвешивалась?» Хуже этого только чистка бритвенного станка ее щеточкой для ресниц. С тем же успехом ты мог сказать: «Мне давно уже неинтересно разглядывать твои складки, так что перейдем на сухой язык цифр».

Как этого избежать Изобрази на лице оскорбленность в лучших чувствах. Ошеломление и смятение. (Для натуральности можешь представить, например, что на пороге твоей квартиры стоит Маша Арбатова с хлыстом в руке, в кожаных ботфортах и черном кружевном белье). Невозможно вообразить, как в голову твоей подруги пришла такая чушь. Вообще непонятно, как столь хрупкое и субтильное существо нашло в себе силы, чтобы произнести эту реплику. Чтобы усугубить эффект, попробуй сам на нее обидеться. Девушка, с которой ты делишь ложе, является лучшей, сексуальнейшей и грациознейшей по определению, и горе тому, кто этого не понимает.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №4

« Какая позиция в сексе тебе больше нравится?»

Место установки ловушки В постели. Сразу после головокружительного телесного единения, на волне гормонально-эндорфинного блаженства. Что же тут может быть угрожающего?

Средства камуфляжа Барышня произносит это с неподражаемой сексапильной игривостью. Тебе кажется, что она вызывает тебя на откровенность. Наверное, она просто хочет, чтобы ты получал от секса максимум удовольствия.

Сценарий катастрофы Если подумать, тебе нравятся всякие позы… Но если бы тебя спросили о последнем желании, это был бы шашлык по-карски и секс догги-стайл… Попался. Слушай: «Я для тебя значу не больше, чем шашлык по-карски. Ты даже не хочешь видеть мое лицо во время секса — наверное, представляешь на моем месте эту кобылу из вашего секретариата». Если внутренний цензор вовремя запретил тебе упоминать собачью позицию, ты скорее всего ляпнешь то, что тебе придет в голову во вторую очередь. Самое невинное. Уверен? «Просто при миссионерской позиции ты не видишь моего тела — наверное, представляешь на моем месте эту корову из бухгалтерии. Тебе вообще неинтересно заниматься со мной сексом, лишь бы скорее отделаться».

Как этого избежать Задумайся надолго. Когда она уже откроет рот, чтобы повторить вопрос, на твоих губах должна появиться мечтательная улыбка. Воспоминание о многих волнующих кровь позициях, пережитых вместе с твоей ненаглядной избранницей. «Знаешь, наверное мне больше всего по душе, когда ты сверху… я могу видеть тебя целиком — и глаза, и ключицы, и такой трогательный беззащитный живот…» Подействовало?

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №5

« Правда Юльке идет это открытое платье?»

Место установки ловушки Чаще — в клубе или на вечеринке. В окружении значительного числа женщин, приложивших особые усилия к тому, чтобы выглядеть сногсшибательно. Впрочем, женщина ни в каких обстоятельствах не перестает сравнивать себя с возможными претендентками. И не сомневается, что ты непрерывно занят тем же самым.

Средства камуфляжа Вопрос может неожиданно всплыть посреди невинных реплик: «Правда, сегодня много народу? Как ты себя чувствуешь в новом галстуке? Попробуй этот салатик с креветками… тебе нравится? Давай я тебе положу. Правда, Юльке идет?..» Ты незаметно втягиваешься в серию ответов: «Угу. Да нормальный галстук, я уже про него забыл. Спасибо. Вкусно. Еще ложечку. Будь я один, я бы обязательно с этой Юлькой…» Упс! Вот и все.

Сценарий катастрофы После этого ты целый вечер будешь говорить друзьям: «Я хотел познакомить вас с моей девушкой — вон она там прячется за фикусом». Но допустим, что ты был аккуратен и из всех присутствующих дам тебе понравился только креветочный салат. Твоя спутница справедливо решит, что так не бывает. Наверное, ты что-то скрываешь. Возможно даже, что все эти девушки являются персонажами твоих тайных фантазий. Столь красочных, что ты не в силах в них признаться даже перед собственной совестью.

Как этого избежать На самом деле женщины довольно наивны. Например, они вполне могут поверить вот в такое: «М-да, объективно, конечно, ей это идет… Хотя платьице не совсем в моем вкусе». Пусть в ее голове промелькнет что-нибудь вроде «Какой милый! Хочет только меня и никого другого». Пока подруга одурманена своими сладкими грезами, можешь спокойно оценить внешние данные этой самой Юльки. Или, например, представить ее себе безо всякого платья, в наручниках, и обмазанную шоколадным кремом.

Прочие опасности «Как ты думаешь, кто из моих подруг самая симпатичная?» Не исключено, что где-то на периферии сознания у тебя промелькнет мысль: а что если девушка проводит кастинг для группового секса с тобой в главной роли? Эту мысль нужно поймать, вытащить наружу, бросить на пол и быстро затоптать каблуком. Насмерть и чтобы никто не заметил.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №6

« Наверное, нам надо почаще приглашать гостей»

Место установки ловушки Уютный вечер дома вдвоем.

Средства камуфляжа Ангельский взгляд и безразличное помешивание ложечкой в стакане с жасминовым чаем. Если тебя совсем разморило теплом домашнего очага, ты решишь, что девушка хочет сделать твою жизнь ярче и разнообразнее. Если бдительность не совсем притупилась — можешь заподозрить, что подруга заскучала. На самом деле все гораздо серьезнее…

Сценарий катастрофы В спутниках жизни девушки ценят преданность домашнему очагу, а в мужчинах вообще — авантюризм, инициативу и активную жизненную позицию. Как ты собираешься сочетать в себе эти несовместимые качества — это твои проблемы. Попробуй сказать, что не хочешь никаких гостей, — тебе гарантирован имидж ленивого домашнего животного в тапочках и пижаме. Тебя заподозрят в том, что ты мучим комплексом ревности, хочешь лишить свою подругу светской жизни и посадить ее под домашний арест. Если же ты с энтузиазмом начнешь составлять списки приглашенных — значит, ты ни в грош не ставишь ваш семейный уют и только и ждешь случая, чтобы натащить полный дом голенастых блондинок с четвертым размером бюста.

Как этого избежать Во-первых, самообладание. Затем легкое пожатие плечом. «Я всегда рад гостям. Я не хочу заключать тебя в четырех стенах, солнышко. Просто мне хорошо с тобой — и неважно, есть кто-нибудь вокруг или нет». После небольшой паузы произнеси мечтательно и задумчиво: «А можно устроить праздник вдвоем. Закажем по телефону шампанского и устриц, ты наденешь свое зеленое бархатное платье…» Нежное и покровительственное касание ее плеча. Теперь остается ждать реакции. Что бы она ни сказала в ответ, сейчас ты хозяин положения. Видишь ли, у нашего пола тоже есть свои ловушки...

Dashi 06-12-2005 03:52

О женской логике...
 
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого ! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть ) Лет нам уже было по 20 (вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке)… Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем…

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью..
“А волосы в хвост собрать или так оставить ? А может лучше красные туфли ? А может черные босоножки ? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская…”
Потом варианты усложнились - “А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой… а если в ресторан - то так слишком просто… Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный” )
Дальше - хуже - “Ну почему он не звонит ?”, “Наверное, он подумал, что я слишком простая для него”.. “Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась…”

Девченки знают, что это такое Переубедить и успокоить практически не реально…

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и… начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами…

- Что случилось ? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ…
- Он сказал, что заедет через 20 минут…Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться…
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Можно даже спортивный костюм…

- А чего ты ревешь ??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА !!!

Tom4ik 06-12-2005 18:21

Это как так получилось?
 




остальные тут

dimkaclipper 06-12-2005 19:54

Как всегда баян ;)
 
Хрустальные черепа

http://www.aferizm.ru/chydesa/kristal_skills.htm
http://piramyd.express.ru/lah/fotoa...ki/k-cherep.htm

Tom4ik 07-12-2005 01:14

Чудо-трава
 
Решил богатый коммерс, далее нувориш, сходить в сауну. День был тяжелый, работы сделано много, поэтому для снятия стрессу сауна как раз подходила. Приехал в сауну выкупил ее на пару часов, разделся, обернулся в полотенце и мечтательно задумался о том как он проведет время. Тут появляется банщик с папироской и предлагает нуворишу купить косячок. Нувориш заинтересовался, потабачить дело святое на отдыхе. Только вот цену банщик заломил, говорит покупай косяк за 5 тысяч долларов.

Нувориш хоть и богатый человек, но цену деньгам знает, отчетливо понимая что это очень дорого чтото получается. банщик ему парирует, а давай качество проверим сделаешь две затяжечки. А если понравится купишь. Ну нахаляву то почему бы и не попробовать.
Покурили. Нувориш, чувствует что в голове ноль изменений, реакция такая же, глазки даже не красные. "Гавно, какое то! Не прет!" - подумал он про себя и присел на лавочку, в голове раскладывая план принятия водных процедур. Тут откуда не возьмись появляется молодой человек, подбегает к вещам нувориша. Хватает его барсетку и резко выбегает. Нувориш в офигении - "Там же вся моя жизнь. Все кредитки, все ключи. Документы и то там все. Надо спасать барсетку". И прямо в полотенце выбегает на улице замечая, что вор уже запрыгнул в машину и поехал. Нувориш не растерялся, запрыгнул в такси и скоммандовал ехать за машиной. Началась погоня. Проездили всю Москву, объехали в погоне все закоулки. Даже успели нарваться на милицейский патруль, который начал их преследовать за превышение скорости и даже пару раз стрельнул по ним. Все закончилось тем, что выехали они за город. Патруль погоню прекратил, успешно размазавшись о витрину магазина. Но это не успокаивало, так как вора так и не догнали. Таксист слегка обалдев от таких блокбастерских выкрутасов, начал трезво осознавать, что денег у пассажира нет, карманов то в полотенце не задумано. Думает: - " Да ну его, этого голого бандита с погонями, и стрельбой. Выкину я его в лесу лучше, от греха подальше". Выкидывает нувориша в лесу не забыв немного попинать в качестве компенсации за зря потраченное время.
Нувориш в шоке. Часа два назад он был королем жизни. Владельцем фабрик, газет, пароходов. А теперь он просто никто обернутое в полотенце и шатающееся по лесу. Думает:- "Эхх одна радость осталась, сяду, п**ру". Тока он присел, расслабил булки, как слышит истошный крик и ему пинок под зад:-"Нефиг гадить в бане"

Dashi 07-12-2005 02:01

Ленинским путем...
 
аттракцион...

Bold
Italic
Rate
Code
Spoiler

Преобразовывать интернет адреса в ссылки

Часовой пояс GMT +4, серверное время: 09:03.

powered by vbulletin engine